Coisas sobre relacionamentos que gostava que me tivessem dito

As pessoas são tão complicadas que a maioria de nós nem sequer entende os nossos sentimentos e pensamentos metade do tempo.

Mas isso não significa que não estejam lá ou que devam ser ignorados.

Eles continuam a ser uns idiotas.

É apenas complicado pela vossa história juntos.

Acho que a maioria das pessoas tende a ser demasiado simpática, passiva ou excessivamente compreensiva.

É muito comum e fácil de fazer.

Por causa disso, os relacionamentos tóxicos são muito mais prevalentes do que se imagina.

E pode ser difícil saber o que procurar.

Há uma hipótese de estares num relacionamento prejudicial agora mesmo e nem sequer o perceberes.

O termo manipulação é muito usado.

E por causa disso, acho que muitas pessoas sentiriam que seriam capazes de identificar a manipulação se lhes acontecesse.

Mas não é tão fácil como...

O Chad e a Sally estão a namorar.

A Sally quer sair com amigos.

O Chad força a Sally a ficar em casa com ele.

O Chad é um manipulador!

Sim, essa é, na verdade, uma situação manipuladora super comum.

Mas a forma como a manipulação funciona é que ela se acumula lentamente ao longo do tempo e é quase inteiramente emocional.

O Chad pode, em vez disso, começar a isolar a Sally dos amigos, criticando coisas de que não gosta numa pessoa de cada vez.

Não gosto de como o Nick fala com muitas raparigas.

Isso é meio estranho.

Não achas que o Don bebe demais?

Isso não é muito responsável da parte dele.

Pequenas insinuações como essas podem fazer com que a Sally veja os amigos com menos consideração, um a um, e comece a confiar mais no Chad.

Alguns meses disto passam e a Sally já não sai com nenhum dos amigos e o Chad isolou-a com sucesso.

O que significa que ele tem muito mais controlo sobre os pensamentos e emoções dela.

Ainda podes pensar que isso é fácil de perceber e que algumas pessoas são melhores a detetar bandeiras de aviso do que outras.

Acho que é importante ter em mente que tudo na vida real é muito mais humanizado do que quando falamos sobre isso.

Por exemplo, somos criados para acreditar que as drogas são horríveis.

É praticamente uma lavagem cerebral em nós.

Estás numa festa, as luzes estão a brilhar, e alguém aproxima-se de ti e diz, 'Ei miúdo, queres experimentar uma droga?'

O tempo abranda, o cigarro brilha com energia maligna,

olhas para cima e de repente eles têm chifres e presas e, oh meu Deus, é Satanás!

Não, não é isso que acontece.

Realisticamente, estarias num pequeno convívio com amigos próximos, tiveste uma noite agradável com eles até agora, a rir e a divertir-te como de costume.

Um deles tira um pequeno saco de plástico e diz, 'Ei, tenho cocaína.'

Não há câmara lenta ou sirenes, é uma situação que parece completamente normal e de repente o teu cérebro fica confuso.

As drogas são más.

Mas este é o meu amigo.

Conhecemo-nos desde o quinto ano.

Ele é só um tipo normal.

Ele não é mau.

Os meus outros amigos vão fazê-lo?

O teu cérebro pensa em qualquer desculpa que possa para racionalizar o comportamento de pessoas em quem confias ou de quem tens uma alta consideração.

O que se aplica a relacionamentos.

Pode ser difícil, mas precisas de definir como as pessoas te devem tratar e respeitar-te o suficiente para não deixares que te manipulem para situações más.

Relacionamentos emocionalmente abusivos e manipuladores são super, super comuns.

E é complicado porque eles mexem com os teus sentimentos e podem fazer-te sentir como uma mosca esmagada numa janela.

Preso, impotente, triste.

Se os cadáveres de moscas sequer sentem tristeza.

Quer dizer, acho que estão apenas mortos.

A chantagem emocional é uma forma de controlar ou manipular alguém usando a culpa.

No entanto, aqui estamos nós, 7,5 mil milhões de nós presos nesta rocha, a ter de interagir uns com os outros.

Todos com objetivos, valores e crenças diferentes, e todos temos de tentar dar-nos bem.

E também algumas pessoas têm facas e nenhuma reação emocional ao assassinato. Mas não é esse o ponto.

Quando digo relacionamentos, estou a falar de qualquer tipo de interação entre pessoas.

Amigos, família, colegas, quando dás beijos a alguém.

Bandeiras vermelhas é um termo com o qual todos estão familiarizados.

Essa pessoa trai toda a gente com quem esteve?

Bandeira vermelha.

Essa pessoa só usa as pessoas para seu benefício pessoal?

Bandeira vermelha.

Essa pessoa não limpa a faca depois de barrar manteiga na torrada, e quando vai buscar mais manteiga, migalhas ficam presas no recipiente?

Bandeira vermelha!

Mas e as bandeiras vermelhas que só começam a revelar-se depois de teres construído confiança com alguém e teres uma ligação?

Quando a tua opinião sobre alguém é positiva, essas bandeiras podem começar a ser ignoradas.

Ou começas a dizer, 'Ah, mas eles são uma boa pessoa.'

Eu confio neles.

Ah, quero dizer, eles não me iriam querer magoar de propósito.

É fácil racionalizar os sinais de alerta de um mau relacionamento quando se tem uma visão positiva de alguém.

medo e obrigação contra elas.

Será alguém passivo-agressivo,

excessivamente controlador?

Usam ameaças como «faz isto ou magoo-te»,

ou até «faz isto ou magoo-me a mim próprio»?

Isso leva a outra situação difícil.

Se alguém se rebaixa constantemente,

«Sou patético.

Devias simplesmente deixar-me.

Vou fazer mal a mim próprio»,

coloca-te numa posição complicada,

porque pode parecer que é a tua responsabilidade

fornecer a essa pessoa tudo o que ela precisa,

porque obviamente te preocupas com ela

e não queres que ela se sinta assim,

ou até que faça algo de mau a si mesma.

Mas este é um comprimido difícil que tens de engolir.

Tu NÃO és pessoalmente responsável pela felicidade de ninguém.

«Mas eles têm uma autoestima muito em baixo e estou preocupado...»

NÃO és responsável pela felicidade de ninguém.

«Mas eles estão mesmo deprimidos e não conseguem evitar...»

NÃO és responsável pela felicidade de ninguém.

«Mas eu sou o Pai Natal.»

Muito bem, zona cinzenta.

A responsabilidade não te deve ser atribuída,

mesmo que parta o teu coração recuares um pouco.

As pessoas normalmente não estão preparadas para ajudar alguém com os seus problemas,

por isso é melhor encorajá-las a consultar um profissional

que foi treinado para saber lidar com essas coisas.

Alguém pode estar a lutar com os seus próprios assuntos pessoais,

mas uma doença mental não anula a responsabilidade

de manter uma relação saudável.

Apenas significa que precisam de trabalhar em si mesmos, o que é aceitável,

mas não precisas de fazer parte disso.

Tu tens a tua própria bagagem, eles têm a deles.

Precisas de decidir com que parte da bagagem deles queres ajudar.

Não deixes que eles te empurrem a bagagem deles à força.

Gosto de imaginar que sou o meu próprio pequeno ecossistema

e faço o meu melhor para o manter todos os dias.

Se há uma pessoa ou uma relação que tenho que parece poluição,

talvez tenha começado bem, mas aos poucos se tornou prejudicial,

então tenho de recuar e perguntar-me

se preciso de a expulsar do meu planeta.

Parece duro ao início, mas não podes mesmo

abandonar a tua responsabilidade de manter o teu ecossistema

na esperança de melhorar o de outra pessoa.

Quem vai cuidar do teu ecossistema?

Ninguém, porque essa é a tua responsabilidade.

A comunicação é a forma mais importante de saber

se podem trabalhar para consertar a relação ou se precisam de a cortar.

«Ei, rapaz, podes parar de despejar lixo tóxico no meu oceano?

Já andas a fazer isso há algum tempo e todos os meus golfinhos fofinhos estão a morrer.»

«Oh, caramba, nem me apercebi de que os estava a magoar.

Desculpa. O que posso fazer para melhorar?»

Não só comunicaste que há um problema,

como a pessoa assume total responsabilidade e está disposta a melhorar.

Mas se ela disser: «Olha, como é que eu ia saber?

Só estava a tentar ajudar. Porque estás a ser tão sensível?»

Isso é tóxico como o raio.

Desviar culpas, manipulação psicológica, fazer chantagem emocional,

expulsão sem hesitar.

Diz-lhes como te estão a afetar,

define limites sobre o quanto podes dar,

e garante que ambos têm o vosso próprio sistema de apoio,

para não terem de depender apenas um do outro.

Se as coisas não mudarem... Olha também para os teus comportamentos.

Sentes que precisas de justificar ou explicar demais as ações deles?

Outras pessoas em quem confias não gostam dessa pessoa?

apenas os pequenos salpicos de fertilizante beneficiam-no.

Se sente que não é forte o suficiente para terminar algo, uma boa forma de trabalhar nisso é construir confiança.

Construa um bom sistema de apoio, escreva os seus pensamentos num diário, pratique o diálogo interno positivo.

Eu sou um deus.

Certo, não tão positivo.

Trate-se como um amigo.

Não é egoísta querer o melhor para si.

Especialmente quando alguém está a ser um vampiro de felicidade.

Quando termina algo com alguém, lembre-se porque as coisas não funcionaram.

Repita-o na sua cabeça se precisar.

Muitas pessoas tentam reavivar relacionamentos quando o problema inicial não foi resolvido.

As pessoas precisam de tempo para mudar, não deve uma segunda oportunidade a alguém se não se esforçou para resolver nada.

E não pode forçar alguém a procurar ajuda.

Se está inseguro sobre um relacionamento, pense nestas questões.

Adia vê-los ou responder-lhes?

Sente-se pior depois de passar tempo com eles?

Ameaçaram-no a si ou a si próprios de alguma forma?

Fazem-no sentir que não consegue fazer as coisas sozinho, ou que não consegue tomar uma única decisão sem eles?

Pedem muitos favores ou dinheiro e não o devolvem?

Falam mal de si pelas costas?

Sente que está a andar em ovos à volta deles?

Rebaixam-no?

Se a resposta for sim a mais de uma dessas, então deve começar a considerar terminar ou tentar comunicar e resolver os problemas.

Não tolere qualquer poluição.

É você quem tem de viver nela.

E merece ar puro.

Um grande obrigado à minha amiga Katie Morton por me ajudar a escrever este vídeo.

Queria ter a certeza de que não dizia nada impreciso e ela é uma especialista licenciada neste tipo de coisas e confio muito nela.

Claro, espero que consiga seguir este conselho e interpretá-lo para as situações à sua maneira.

Se quiser dedicar muita energia a tentar ajudar ou estar lá para alguém, isso é perfeitamente aceitável.

Só quero que as pessoas saibam que também é aceitável pensar em si próprias em certas situações.

Conheci e sou amigo de muitas pessoas ótimas que tentaram ajudar alguém de quem gostam, mas acabou por ser demais e começou a arrastá-las para baixo também.

Tipo, assim que se começa a falar com as pessoas sobre isso, é tipo, caramba, literalmente toda a gente passou por algo assim e é tão facilmente evitável se souber o que procurar.

De qualquer forma, obrigado por assistir, espero que isto ajude alguém por aí.

É ótimo, falamos mais tarde, adeus.

Aris diz adeus.