Proibição - OverSimplified

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Bom dia, querida. O que há para o pequeno-almoço?

O de sempre: duas pipas de rum, uma caneca de sidra forte e uma garrafa cheia de vinho.

Oh, rapaz!

Não te esqueças do teu almoço!

Oh, estou atrasado. Tenho de levar comigo.

Não te esqueças do teu almoço.

É um pacote de seis cervejas, uma garrafa de whisky, seis shots de tequila e, como um presente especial, uma banana.

Ah, meu Deus!

Vou ficar bêbado hoje.

Aproveita o teu dia a operar equipamento agrícola perigoso e afiado.

Não acredito que esta seja uma forma aceitável de viver.

Deus abençoe a América.

Ok, tenho de ir.

Eu adoro a minha vida!

América.

A terra de belas fábricas de tiras, infraestruturas de primeira classe e uma maravilhosa expansão urbana.

Ah, sim. Bela América.

Mas qual é a coisa mais americana que consegues pensar?

A Estátua da Liberdade? O Monte Rushmore? Uma senhora louca numa scooter de mobilidade a gritar com um pombo?

E se eu te dissesse que a resposta é álcool?

É isso mesmo.

Quando os Puritanos chegaram às costas da América, trouxeram um navio cheio de cerveja.

George Washington fornecia aos seus homens uma chávena diária de whisky.

A festa de inauguração de Andrew Jackson deixou a Casa Branca tão suja que todos tiveram de ser mandados para fora.

Frederick Douglass disse que o whisky o fazia sentir como um presidente.

Eu também, Frederick.

Eu também.

Tenho uma dor de cabeça.

Os americanos bebiam ao pequeno-almoço.

Os médicos prescreviam licor forte aos seus pacientes.

No século XIX, os americanos bebiam três vezes mais do que os seus homólogos modernos.

Isso é muito whisky.

Olá, Jerry, como vai esse relatório?

Já está feito, senhor.

Também organizei a sua papelada, reguei as suas flores e fui uma figura paterna para os seus filhos.

O que é esse cheiro?

O que é esse cheiro?

Tem estado a beber no trabalho?

Não, senhor, eu nunca faria isso.

Bem, porquê não?

Todos os outros estão a fazê-lo!

Mas eu fiz todo o meu trabalho.

Estás despedido!

Os americanos bebiam no trabalho.

Melhor enforcamento público de sempre!

Bebiam em festas, batismos e enforcamentos públicos.

Beber em excesso era tão normal que era tão americano quanto a tarte de maçã.

Olá a todos.

O meu nome é Ron e sou um alcoólico.

Supera-te, Ron. Somos todos alcoólicos.

Mas cada vez mais americanos começaram a questionar se tudo isto era realmente uma forma normal de viver.

Estariam os americanos a beber, talvez, um pouco demais?

Bem, um grupo em particular achava que a resposta a isso era sim.

Conheces-los.

Adoras-los.

Mulher!

Oh, droga!

Mulher!

Ron!

Espera aí.

Só queremos conversar.

Mulher a conversar em público?

Isso é ultrajante!

Vamos, Fred.

Tens dois filhos e uma esposa em casa.

E aqui estás tu a gastar todo o teu salário em bebida.

E tu, Doutor Spanky.

Estavas prestes a descobrir a viagem no tempo.

Mas o que descobriste em vez disso? As doces, doces alegrias do whisky.

É isso mesmo.

Álcool.

Está a destruir as nossas famílias, os nossos empregos e os nossos lares.

É isso mesmo.

Espera aí, homem!

Não os deixes chegar a ti.

Este salão é o nosso espaço seguro, onde as nossas esposas e filhos não nos podem incomodar com a realidade.

Onde somos livres para sermos homens de verdade.

É isso mesmo.

E o que fazem os homens de verdade?

Cuidam das suas famílias.

Não sei do que ela está a falar.

Tu cuidas da tua família?

Não!

Nós bebemos cerveja!

Nós disparamos armas!

E nós lutamos na lama!

À medida que o consumo excessivo de álcool na América arruinava cada vez mais vidas, a resistência moral começou a surgir.

E as mulheres estavam na vanguarda, tomando as rédeas.

Numa época em que uma mulher fazer quase qualquer coisa era chocante.

Elas estavam fartas de ser vítimas do consumo excessivo de álcool dos seus maridos.

E elas iam fazer algo sem precedentes.

Vais fazer o quê?

Vou protestar.

Oh, querida...

Uma mulher não pode protestar.

Boo à bebida!

Brandy é mau!

Boo à bebida!

Brandy é mau!

Boo à bebida!

Brandy é mau!

Boo à bebida!

Brandy é mau!

Boo à bebida!

Brandy é mau!

Boo à bebida!

Brandy é mau!

Boo à bebida!

Brandy é mau!

era tão aterrorizante que em algumas cidades, as escolas fecharam

e os negócios estagnaram.

Numa ocasião, os bombeiros foram chamados para mangueirar as perigosas mulheres a rezar.

Noutra, o dono de uma esplanada terá apontado um canhão para fora e ameaçado reduzir estas mulheres selvagens a pó.

No entanto,

elas persistiram.

Elas formaram a WCTU em 1874 e organizaram-se.

Elas montaram lares para mulheres embriagadas.

Instalaram fontes de água em parques públicos.

Escreveram livros didáticos para crianças em idade escolar que continham algumas afirmações interessantes sobre o consumo de álcool.

Aqui está o pequeno Timmy.

Uh-oh. Parece que o Timmy vai beber o seu primeiro copo.

Ele está a dar um pequeno gole de uísque e... o Timmy entrou em combustão espontânea.

O fim.

Os esforços das mulheres não foram em vão.

Em pequenas cidades por toda a América, as farmácias concordaram em parar de aviar receitas de álcool.

Os homens comprometeram-se a deixar de beber.

Inspirados pelo fervor moral das mulheres, alguns donos de bares fecharam as suas portas.

A cruzada das mulheres e outros movimentos de temperança estavam a forçar as pessoas a reconsiderar o papel do álcool na sociedade.

E mais pessoas começaram a alinhar-se com o crescente movimento de temperança.

Muitos estados tinham até começado a promulgar as suas próprias formas de 'leis secas' que restringiam a venda e o uso de álcool.

Um deles era o Kansas,

onde o álcool tinha sido proibido desde 1881.

Apesar disso, muitos bares ilegais permaneceram abertos, e as autoridades não tinham feito praticamente nada para os impedir.

Uma mulher, enojada com o que viu, decidiu que tomaria a lei nas suas próprias mãos.

E não apenas uma mulher qualquer, uma velhinha doce, terrível, empunhando um machado, chamada Carrie Nation.

Armada com o seu fiel machado e um saco do que ela chamava de 'esmagadores',

ela viajava de cidade em cidade visitando bares.

Mas ela não estava lá para ser esmagada.

Ela estava lá para esmagar.

Os homens não podiam fazer nada a não ser encolher-se, enquanto a doce Carrie atacava e destruía o lugar.

Ela foi para Kiowa,

e esmagou.

Wichita,

esmagou.

Topeka,

esmagou.

Num par de ocasiões, ela foi presa.

Mas de cada vez,

eles diziam: 'Ok, Carrie, vamos deixá-la ir, desde que prometa ser uma boa menina e não esmagar mais bares, ok?'

Que se lixe, porco!

Pá!

Sim.

Acho que ela vai ficar bem.

Esmaga!

Esmaga!

Esmaga!

As táticas de Carrie chocaram os outros membros da União Cristã de Temperança Feminina.

Mas ela garantiu-lhes, e isto é uma citação:

Senhoras, vocês não sabem quanta alegria terão até esmagarem, esmagarem, esmagarem.

Carrie tornou-se um nome familiar,

e ela esperava que as suas táticas invulgares se espalhassem pelo país.

Mas, infelizmente, muitos dos movimentos femininos acabaram por abrandar.

Porquê?

Bem, por causa deste tipo de coisa.

Rasguei as minhas calças outra vez.

Thelma, rasguei as minhas calças outra vez.

Ugh.

Bem, terás de as coser tu mesmo, porque eu vou protestar.

O quê?

Não sei coser!

E se eu queimar a casa e for comido por jacarés?

Não sejas estúpido, Mitch.

Chamas-me estúpido?

Olha, tenho de ir.

Pá!

Chamas-me estúpido?

Ela é que é estúpida.

Pá!

com a sua devassidão alimentada a álcool.

Os trabalhadores eram informados de que o álcool era um estratagema capitalista para os manter subjugados.

Os proprietários das fábricas eram informados de que o álcool estava a tornar os seus trabalhadores irresponsáveis preguiçosos.

A comunidade negra foi avisada de que o álcool estava a atrapalhar o seu progresso.

Enquanto os racistas eram avisados de que o álcool transformaria os homens negros em brutos.

Numa das eras mais confusas da política americana, grupos totalmente opostos encontraram-se a concordar em pelo menos uma coisa.

O álcool era mau.

A Liga Anti-Tabernas também fez grande uso da propaganda.

Algo que os proibicionistas têm feito há décadas.

Tomem este espécime, por exemplo.

Ele avisa o que vos acontecerá se começarem a beber.

Vamos ver.

Primeiro, bebes um copo.

Ficas um pouco barulhento.

Ok.

Fazes novos amigos.

Bom.

Depois, ficas sem-abrigo.

Voltas-te para o crime.

Oh, oh.

Mas a tática mais eficaz que Wheeler usou para impor a proibição na América foi a política de pressão.

Em qualquer eleição que pudesse, Wheeler angariou apoio com muito sucesso contra qualquer político que fosse a favor do álcool.

Só no Ohio, ele tinha 70 representantes estaduais e o popular governador republicano.

expulso do cargo e substituído por proibicionistas.

De repente, todos os políticos na América tinham medo de Wayne Wheeler.

Mesmo aqueles que apreciavam álcool em privado, começaram a fingir ser contra ele em público.

O álcool é delicioso!

Quer dizer, malicioso.

Desculpa, Wayne, estou mesmo bêbado agora.

Depois, a coisa ficou séria em 1917, quando a América se viu a lutar na Primeira Guerra Mundial contra a Alemanha.

O sentimento anti-alemão explodiu.

Chucrute tornou-se couve da liberdade.

Sarampo alemão tornou-se sarampo da liberdade.

E os Dachshunds tornaram-se a personificação do mal.

Vês, América, sempre foste assim.

Os maiores cervejeiros da América eram alemães.

E Wheeler garantiu que beber álcool se tornasse semelhante a traição pró-alemã.

Os cervejeiros alemães tentaram desesperadamente contra-atacar.

Criando a sua própria propaganda.

Apresentando a cerveja como uma bebida saudável.

Uma que podias até dar aos teus filhos.

Como podem imaginar, não foi bem recebido.

O Presidente Wilson instituiu algumas medidas temporárias de proibição em tempo de guerra para poupar grãos para alimentos.

E com muitos no país agora a apoiar a proibição, tudo o que restava era torná-lo lei.

Um problema era que os impostos sobre o álcool representavam quase 40% da receita anual do governo dos EUA.

E o governo não estava prestes a desistir disso.

Sem problema.

A Liga Anti-Tabernas ajudou a fazer lobby para a criação de um novo imposto sobre o rendimento para o povo americano.

E assim, o governo deixou de depender do álcool.

A Proibição foi finalmente introduzida no Congresso em 1913.

Não apenas como uma lei, mas uma emenda constitucional.

Em 1917, enquanto a Câmara realizava a sua votação final sobre a emenda da proibição, Wheeler estava a observar da galeria.

Seus cobardes sem espinha!

Sei que metade de vocês bebe, mas aqui estão a curvar-se perante o Ned Flanders lá em cima.

Olhem para ele, como se fosse algum tipo de César.

Não sejas tão dramático.

Obviamente não penso que sou César.

Agora soltem o leão.

No final, a proibição passou facilmente na Câmara.

282 votos contra 128.

E os estados ratificaram a nova emenda em 1919.

A América, uma nação obcecada pela liberdade e pela autonomia.

tinha acabado de abdicar voluntariamente do seu direito privado de escolher se bebia ou não álcool.

Conseguimos, pessoal! Arrumámos tudo!

A América será perfeita para sempre!

Mas acabaste de dissolver a quinta maior indústria da América e perdeste dezenas de milhares de empregos para nós, imigrantes!

Não, seu idiota, não percebes! Nós ajudámos-te!

Idiota!

Ugh, bem que me apetecia uma cerveja.

Oh, não!

Imediatamente após a proibição entrar em vigor.

o consumo de álcool na América diminuiu.

À medida que os americanos seguiram a lei e tentaram não beber.

Homem, se vamos ser bons rapazes cumpridores da lei, precisamos de outra coisa para preencher o vazio escuro e solitário que a deliciosa cerveja outrora preencheu.

Bem, que tal abrirmos uma lata bem fresca de água?

Claro que sim! Atira para cá!

Nah, isto não me está a satisfazer.

Vamos tentar tricotar.

Isto não está a preencher o vazio escuro de todo.

Queres empinar papagaios?

Ah, que se lixe, vamos buscar cerveja ilegal.

Embora parecesse que muitos americanos apoiavam a proibição.

depois de a lei entrar em vigor.

parecia que tantos americanos tencionavam continuar a beber.

E eles iriam encontrar uma variedade de maneiras de quebrar a nova lei.

Aqui está uma pergunta para ti.

Gostas de quebrar a lei?

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Alguma vez compras em loja?

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Agora, onde é que estávamos?

Ah, sim. A Patty a socar.

A passar a proibição e a arranjar canecas.

Pouco depois de a nova lei entrar em vigor, os fracassos da proibição já começavam a mostrar a sua cara feia.

Para começar, os detalhes da nova lei de proibição, escrita por ninguém menos que o próprio Wayne Wheeler, revelaram-se mais draconianos do que o esperado.

Muitos apoiantes da proibição só queriam proibir bebidas alcoólicas fortes e esperavam que a cerveja permanecesse legal.

Mas a Lei Volstead proibiu qualquer coisa acima de 0,5%.

Isso tornaria o Repolho da Liberdade ilegal.

Em segundo lugar, a nova lei estava cheia de lacunas que os americanos muito rapidamente começaram a explorar.

Por exemplo, enquanto a venda e fabrico de bebidas alcoólicas era ilegal, bebê-las não era.

E também podias guardar qualquer álcool que tivesses antes de a lei entrar em vigor.

Então, muitos clubes privados acumularam enormes quantidades de álcool que os ajudaram durante todo o período da proibição.

Uísque destinado a fins medicinais também era permitido, e os médicos basicamente tornaram-se barmen.

Parecia que uma epidemia completa tinha eclodido, pois houve um aumento repentino nas prescrições de uísque.

Vinhos sacramentais usados por igrejas e sinagogas também eram permitidos.

As encomendas de vinho de comunhão dispararam suspeitosamente em milhões de galões.

E como os rabinos tinham acesso a vinho religioso, de repente todos estavam a tornar-se rabinos.

Tinhas o Rabino Pat O'Leary, o Rabino LL Cool J, o Rabino Fofinho.

Mas não te preocupes, tenho a certeza de que todas estas figuras religiosas definitivamente legítimas não poderiam estar a vender vinho no beco depois da missa.

Sim, definitivamente nada de estranho a acontecer aqui.

Novos produtos também chegaram às prateleiras das lojas, como o Vine-Glo, um tijolo de sumo de uva desidratado.

Ele próprio não alcoólico e, portanto, perfeitamente legal.

Mas a embalagem continha um aviso estranhamente específico.

Depois de dissolver o tijolo num galão de água, não coloques o líquido num jarro no armário por 20 dias, porque então transformar-se-ia em vinho.

Vou levar mil.

Sim, senhor.

Agora, neste ponto, quero que penses comigo, se quiseres, no ano de 2005.

És o miúdo mais fixe da zona, e convences os teus pais a alugar o melhor filme de todos os tempos no teu Blockbuster local.

Mas o filme começa com uma mensagem estranha. Algo sobre não descarregar um carro?

Ignoras imediatamente isso e vais para o Kazaa para descarregar a melhor música de todos os tempos.

E no processo, esvazias a conta bancária do teu pai com quantidades copiosas de ransomware.

Estavas a quebrar a lei, seu menino mau.

Ou menina.

Mas alguém veio prender-te?

Não.

Esse é o meu ponto.

Se ninguém está a aplicar uma lei, enquanto todos a estão a quebrar, é realmente uma lei?

E assim foi com a proibição.

Vejam, os governos liderados por conservadores da década também eram o tipo de pessoas que acreditavam em gastos governamentais reduzidos.

Então, eles tinham aprovado uma lei que seria extremamente difícil de aplicar, mas também não queriam gastar nenhum do dinheiro necessário para a aplicar.

O recém-criado Gabinete de Proibição tinha apenas 1500 agentes para cobrir todo o país.

Isso é um agente para cada 70.666 americanos.

Num país enorme com 12.000 milhas de costa e uma gigantesca fronteira terrestre com o Canadá.

Boa sorte, otário.

E todas estas pequenas e inteligentes lacunas que as pessoas usavam para obter álcool ilegal eram apenas o começo.

A América estava prestes a mergulhar num caos criminoso alimentado pelo álcool.

Ao proibi-lo, a Proibição tinha tornado o álcool uma mercadoria preciosa.

E milhões de americanos tornar-se-iam foras-da-lei ao encontrarem uma variedade de formas de obter álcool ilegal.

Por exemplo, muitos americanos começaram a fazer a sua própria bebida.

Alambiques ilegais para fazer aguardente foram encontrados por agentes da Proibição, desde as colinas do Kentucky e as cavernas do Arizona até aos parques de estacionamento nas grandes cidades.

E até nas casas de políticos que apoiavam a Proibição.

Ah, vamos lá, rapazes, eu votei na Proibição.

Não vou ter um alambique ilegal.

O que é isto?

É o meu filho, o Freddy.

Diz olá, Freddy.

Senhor, isto é obviamente um alambique ilegal.

Como se atreve?

Ei, o que é isto na banheira?

É água do banho.

Porque é que sabe a álcool?

Uh, aqui está uma pergunta melhor: porque é que está a provar a minha água do banho?

Estranho.

Anda, Freddy, vamos fugir destes pervertidos.

Para desencorajar a produção ilegal de aguardente, o governo começou a adicionar toxinas extra a muitos dos produtos que os produtores ilegais usavam, o que resultou em muitos casos de doenças graves e morte.

Mas o álcool não estava a ser feito apenas em casa.

Ao longo da vasta costa americana, os contrabandistas de rum introduziam álcool no país por mar.

Um supermercado flutuante conhecido como 'Rum Row' estendia-se ao longo da Costa Leste, logo além do limite marítimo da América.

E os contrabandistas frequentemente navegavam em pequenos barcos para recolher carregamentos de álcool.

Estes contrabandistas podiam então ser encontrados a vender os seus produtos ilegais em todo o lado, até nos corredores do Congresso.

Uau, pai.

Um dia, quero trabalhar aqui.

Bem, filho, se trabalhares muito e nunca desistires, um dia até tu poderás ser um grande hipócrita.

Até o Presidente Harding era conhecido por servir uísque contrabandeado ao seu gabinete.

E alguns contrabandistas tiveram tanto sucesso que se tornaram bilionários.

Como Roy Olmstead, um ex-polícia que se tornou um dos maiores empregadores na área de Seattle, através do contrabando de álcool.

Infelizmente, todo o seu uísque vinha do Canadá.

Que nojo!

Toda esta criminalidade estava a ser possível devido a grandes quantidades de corrupção.

Em todo o país, exércitos de funcionários do governo foram persuadidos a fazer vista grossa.

Os contrabandistas tornaram-se tão ricos que não era problema enfiar alguns milhares de dólares no bolso da frente do chefe da polícia.

Para o presidente da câmara, ou para a sua mãe desaprovadora.

E alguns polícias estavam a ficar quase tão ricos quanto os contrabandistas.

Muito bem, homens, todos para dentro.

Recebi a notícia de que um de vocês tem andado a aceitar subornos de contrabandistas.

Alguma ideia de quem?

Kevin, talvez?

Alguma ideia?

Não, senhor.

Muitos polícias vinham das mesmas comunidades que bebiam muito.

E não estavam prestes a prender os seus próprios avôs por beberem gin caseiro.

Mas tudo isto não quer dizer que não houvesse fiscalização.

Muitos funcionários do governo estavam a fazer o seu melhor para fazer cumprir as novas leis.

E alguns indivíduos azarados receberam penas muito duras.

Como uma mãe do Michigan que foi condenada a prisão perpétua por produção ilegal de aguardente em pequena escala.

Casos como estes foram amplamente noticiados na comunicação social e só serviram para tornar a Proibição ainda mais impopular.

Mas não só isso, a comunicação social também adorava cobrir as façanhas dos mais famosos contrabandistas, transformando-os em ícones nacionais.

Um dos maiores contrabandistas era um homem chamado George Remus.

Originalmente um advogado, ele observava os seus clientes contrabandistas a pagar multas enormes como se não fosse nada.

E proclamou: 'O contrabando é o negócio para mim!'

Mas, ao contrário da maioria dos contrabandistas, Remus tinha um grande cérebro.

E ele inventou um sistema bastante inteligente.

Vejam, havia milhões de galões de licor produzidos antes da Proibição que estavam armazenados em armazéns de destilarias.

E só podia ser vendido com permissão do governo a empresas farmacêuticas.

Então Remus montou a sua própria empresa farmacêutica e engarrafou o licor.

Depois montou a sua própria empresa de transportes para transportar o licor.

E depois enviava os seus próprios homens com armas para intercetar os seus próprios veículos de transporte.

E isto aconteceria.

Ei, amigo, isto é um assalto.

Oh não, por favor, não me magoe.

Por favor.

Não hesitarei em disparar.

Por favor, tenho uma esposa e filhos.

Entrega todo o uísque, gordo.

Ei, gordo não está no guião, seu idiota!

Depois de roubar todo o uísque a si mesmo, ele podia então vendê-lo por muito dinheiro.

O crime perfeito.

Infelizmente, Remus foi eventualmente apanhado por um diretor da Proibição, um 'certinho' em Indiana, que não aceitaria os subornos de Remus.

E o governo considerou Remus culpado de violar a Lei Volstead 3.000 vezes.

Durante dois anos, enquanto Remus esteve na prisão, a sua esposa prometeu cuidar de todo o seu dinheiro.

E por 'cuidar do seu dinheiro', ela queria dizer ter um caso com um diretor da Proibição.

como uma fortuna.

Mafiosos e gangsters.

Olá, Tony Gordo, grandes notícias.

Olá, Joey Gordo, o que se passa?

Acabei de saber do Louie Gordo que o governo está a proibir o álcool.

Sabes o que isso significa?

Isso significa que vamos ficar ricos.

Rápido, liga à Polly Gorda e vamos já assaltar um camião de bebidas.

Certo. Espera, deixa-me avisar a minha mulher primeiro.

Olá, Susan Gorda!

Nada de pizza para o Joey Gordo esta noite, capiche?

Parem de me chamar Susan Gorda!

Ah, vá lá, pá. Vá lá, homem.

Gangues rivais começaram a lutar nas cidades da América, assaltando os transportes uns dos outros, assassinando rivais e tentando assumir o controlo do comércio ilícito de bebidas das suas cidades.

Cada cidade tinha o seu chefe.

Detroit tinha a Gangue Roxa.

A Nova Inglaterra tinha Charles King Solomon.

Mas nenhuma cidade era tão infame pela violência de gangues e assassinatos como Chicago.

A cidade tinha várias fações de gangues e, no início, concordaram em ficar nos seus próprios bairros.

Mas a verdade sobre os criminosos é que são criminosos, e os acordos inevitavelmente ruíram.

Um dia, o líder da gangue italiana do South Side estava a andar pela rua quando isto aconteceu.

E ele disse, sabes, acho que já chega, e partiu para Nova Iorque, deixando o seu império do crime para o seu chefe executor, ninguém menos que Al Capone.

Tendo sido esfaqueado na cara nos seus anos mais jovens, Capone ganhou o nome de Scarface.

Embora, curiosamente, ele odiasse essa alcunha e preferisse ser chamado de Snorky.

Snorky era implacável, como qualquer outro líder de gangue na América.

Mas o que o distinguia dos outros, a razão pela qual se tornou sinónimo da guerra de gangues dos anos 1920, é isto.

A maioria dos outros líderes de gangues tentava manter um perfil discreto porque, sabes, eles estão a matar e a assassinar e tal.

Mas Capone vivia para a fama e mantinha um perfil público extremamente elevado, falando frequentemente com a comunicação social sobre as suas façanhas e apresentando-se como um anfitrião gracioso, proporcionando bons momentos a Chicago.

Não precisam de me agradecer, amigos. Eu apenas forneço à cidade uma mercadoria valiosa, enquanto elimino a concorrência.

Queres dizer que assassinas pessoas?

Uau, quem falou em assassinato?

Eu apenas, sabes, forço os meus rivais para debaixo da terra.

Quando fazes isso com as mãos, parece que estás a falar de assassinato.

Uau, olha para ti com o cérebro. Não, não, eu apenas ajudo as pessoas a reformarem-se.

Da vida.

Assassinato.

Uau!

Al "Snorky" Capone era um tanto enigmático, brutal na forma como lidava com os inimigos, mas em frente à câmara, era só sorrisos.

Um dia, ele estaria a ordenar um assassinato após o outro.

No dia seguinte, estaria a dar autógrafos no Wrigley Field.

Um dia, ele estaria a espancar membros da sua própria gangue com um taco de beisebol por conspirarem contra ele.

No dia seguinte, estaria a fazer de Pai Natal numa escola paroquial próxima.

E nenhum assassinato podia ser rastreado até ele.

Tal como qualquer outro criminoso, ele enchia os bolsos dos funcionários da cidade com dinheiro vivo e sujo.

E qualquer um que tentasse opor-se a ele, por vezes, via-se a ser atirado pelas escadas da Câmara Municipal em plena luz do dia.

Problema resolvido.

O público não se fartava de Capone.

Ele rapidamente se tornou um nome familiar, à medida que as pessoas romantizavam a vida de gangue que ele vivia.

E isso tornou-se uma fonte de preocupação para as pessoas no topo.

Ah, Presidente Hoover?

O que é agora, Miles? Estou ocupado.

Bem, é que há muito crime, senhor.

Crime? Há quanto tempo isso acontece?

Bem, desde o início da humanidade, senhor.

O quê? Quer que eu culpe os Democratas novamente?

Não, Miles, quero que culpes os esquilos.

Sim, os Democratas. Agora, pare de me fazer perder tempo.

Uma vez que ter um senhor do crime a controlar funcionários públicos e a conquistar os corações das pessoas provavelmente não era uma coisa boa.

Hoover ordenou pessoalmente que algo fosse feito em relação a este tal Capone.

Mas antes que ele percebesse, o Presidente Hoover também estava a lidar com outro grande problema.

Conhecem-nas, adoram-nas.

Mulheres.

A era da Proibição já durava quase uma década, e qualquer um com cérebro podia ver que não estava a correr muito bem.

Uma pessoa com cérebro era Pauline Sabin, uma mulher extremamente influente e rica que serviu no Comité Nacional Republicano, angariou fundos para presidentes Republicanos e tinha uma sala secreta de vinhos na sua enorme mansão.

Ela inicialmente apoiou a Proibição, mas agora estava enojada com o caos que esta tinha criado.

E ela iniciou um novo movimento de mulheres, desta vez, não a favor da Proibição, mas contra ela.

Sendo a mulher extremamente influente que era, a sua nova organização ganhou quase 1,5 milhões de membros em dois anos.

Cinco vezes mais do que a União Cristã Feminina de Temperança.

Ela odiava que a WCTU afirmasse falar por todas as mulheres, e começou a pedir a revogação da 18ª Emenda.

Presidente Hoover, ajudei a financiar a sua campanha, e agora quero que acabe com a Proibição.

Miles, o que é que eu digo quando não vou fazer nada?

Vai investigar, senhor.

Ah, sim, é verdade.

Pauline?

Vou investigar.

Sabin fez discursos nos degraus do Congresso e ajudou a iniciar um movimento crescente entre o povo americano contra a Proibição.

Mas Hoover, um proibicionista, não cedia.

Então, a 14 de fevereiro de 1929, algo aconteceu que chocou a nação.

Homens, que se pensava trabalharem para Al Capone, enganaram alguns mafiosos irlandeses para se encontrarem com eles numa garagem em Chicago.

Pensando que estavam lá para comprar uísque roubado.

Em vez disso, os mafiosos foram enfileirados contra a parede por homens vestidos de polícia.

E foram baleados.

O Massacre do Dia de São Valentim deixou as pessoas indignadas.

Foi cruel e quase parecia que os mafiosos americanos tinham finalmente ultrapassado um limite.

As pessoas estavam fartas da violência e, em parte, culpavam a Proibição por a ter criado.

A pressão sobre Hoover para fazer algo estava a aumentar constantemente.

Bem.

Miles, quero que prepares um relatório para ver se isto tudo está a funcionar.

Queres dizer, a coisa em que os mafiosos estão a ficar cada vez mais poderosos e a massacrar-se uns aos outros nas ruas e toda a gente está a desrespeitar a lei e metade dos nossos funcionários públicos são corruptos e aceitam subornos?

Essa coisa?

Sim, quero saber se está a funcionar ou não, Miles.

Pára de me fazer perder tempo!

Hoover continuou a arrastar os pés em relação à Proibição.

Mas depois do Massacre do Dia de São Valentim, ele ainda estava determinado a fazer uma coisa: queria Al Capone na prisão.

Como Capone tinha sido tão cuidadoso, o FBI estava a ter dificuldade em acusá-lo de alguma coisa.

Mas, eventualmente, apanharam-no.

Capone, sabemos que estás a fornecer álcool a Chicago e que estiveste envolvido em inúmeros assassinatos.

Uau! Olha para ti com essa conversa louca.

Não fiz nada disso.

Mas és rico, certo?

Tens toda a razão, sou!

Então, de onde veio todo o dinheiro, Capone?

Tudo bem, vou contar-te um pequeno segredo, mas tens de prometer que não vais contar a ninguém, ok?

Não pago os meus impostos.

Uau!

Por todos os seus assassinatos, o IRS finalmente apanhou Capone por evasão fiscal.

No seu julgamento, ele não parecia muito preocupado.

E passou a maior parte do tempo a rir com os seus advogados.

Ei Capone, tenho de saber, porque estás tão confiante de que vais ganhar aqui?

Bem, meritíssimo, porque sou um homem honesto com um grande coração que é apaixonado por trabalhar para o bem das pessoas.

E também porque ameacei as famílias de todo o júri.

Felizmente, no último minuto, o juiz substituiu todo o painel do júri por um novo que os homens de Capone ainda não tinham alcançado.

E Capone foi considerado culpado.

Foi sentenciado a 11 anos de prisão federal.

A pena mais dura alguma vez aplicada a um sonegador de impostos.

Mas mesmo com Capone preso, a violência em Chicago e noutras cidades continuou.

E em resposta, o movimento contra a Proibição continuou a crescer.

E o último prego no caixão da Proibição veio em 1929.

Após uma década de crescimento económico em expansão sob três presidentes republicanos, o mercado de ações desabou.

E a América foi lançada nas garras da Grande Depressão.

Foi um tempo terrível.

Um em cada cinco trabalhadores, 15 milhões de pessoas, perderia o seu emprego.

Metade dos bancos da nação faliu.

Cidades de barracas temporárias foram construídas para os sem-abrigo arruinados em parques públicos.

De repente, muito poucas pessoas tinham tempo para se preocupar com a Proibição.

A aplicação cara de uma lei inaplicável não parecia uma prioridade tão grande quando as pessoas estavam a ter as suas casas retomadas e a perder as suas poupanças.

E muitos começaram a argumentar que revogar a Proibição criaria empregos vitais e receitas fiscais para o governo.

No entanto, o Presidente Hoover redobrou a aposta.

Aqui está o relatório que pediu, senhor.

Dê-me.

A Proibição é ótima!

Notícias fantásticas!

Ah, senhor, diz aqui que a Proibição é ótima para minar o Estado de direito na América.

Miles, diz a palavra ótimo.

Isso significa bom.

Agora pára de me fazer perder tempo!

O público, cada vez mais chocado com a violência que via nas ruas, a corrupção que via no governo, o desrespeito geral pela lei e, agora, uma calamidade económica, já tinha tido o suficiente.

Para a sua reeleição, Hoover enfrentou um candidato democrata que prometeu finalmente fazer algo em relação à Proibição.

Franklin D. Roosevelt.

As multidões aplaudiram enquanto FDR fazia os seus discursos de campanha, prometendo modificar a Lei Volstead.

E Pauline Sabin, uma republicana de longa data, juntamente com os seus 1,5 milhões de apoiantes, endossou Roosevelt.

E no dia das eleições, foi uma vitória esmagadora.

Antes mesmo de FDR tomar posse, os republicanos no Congresso iniciaram o processo de aprovação da 21.ª Emenda para revogar a Proibição.

Um dos primeiros atos de FDR como presidente foi aprovar a...

A Lei de Autorização de Cerveja, que tornou a cerveja legal enquanto a nova emenda estava a ser ratificada.

Em 1933, com a aprovação da 21.ª Emenda, a Proibição finalmente terminou.

E as pessoas celebraram como se tivessem acabado de ganhar uma Guerra Mundial. Bares e tabernas estavam cheios.

A WCTU estava inconsolável. Wayne Wheeler estava morto.

E a celebração, particularmente nas cidades da América, foi intensa. A caminho de meados da década de 1930,

os efeitos da Proibição eram claros de ver. A partir de então, a cultura em torno da bebida tinha mudado.

Com homens e mulheres a beberem juntos, não em saloons, mas em bares e tabernas. Os sindicatos do crime que tinham recebido tanto poder através da Proibição,

permaneceram poderosos à medida que se dedicavam a outras coisas. Alguns estados optaram por permanecer secos, com Oklahoma a revogar as suas leis de Proibição apenas

em 1959. Até hoje, ainda existem condados na América com alguma forma de Proibição.

Então, o que aprendemos hoje, crianças? Qual é a grande lição aqui?

Qual é a moral desta história que todos podemos levar e aplicar às nossas vidas diárias?

Talvez que não devamos impor a nossa moral a outros que não a partilham?

Talvez que se disseres aos americanos para não fazerem algo, essa é a única coisa que eles farão de certeza.

Ou talvez não haja lição. Talvez sejamos todos um bando de idiotas burros e fedorentos e estejamos todos condenados.

O fim.