Por que Pessoas Inteligentes De Repente Desaparecem da Vida de Toda a Gente

Existe um tipo de pessoa que, em algum momento da vida, começa a afastar-se sem nenhum aviso.

Não desaparece da noite para o dia.

Vai demorando mais a responder a mensagens que antes respondia na hora.

Vai recusando convites com desculpas cada vez mais curtas.

Vai preferindo o silêncio de casa a uma conversa de bar que não leva a lado nenhum.

Os grupos de WhatsApp ficam com aquele visto sem resposta.

As chamadas passam a ser raras.

E a pergunta que fica no ar é sempre parecida.

Essa pessoa deixou de gostar dos outros ou viu alguma coisa que a maioria ainda não conseguiu ver?

A resposta, segundo diferentes estudos em psicologia, tem menos a ver com frieza e muito mais a ver com uma forma específica de processar o mundo.

E se tu já te apanhaste a adiar uma resposta óbvia, a cancelar um encontro de última hora, ou a sentir que preferes ficar quieto a participar numa conversa qualquer só por educação, este vídeo provavelmente vai explicar um pouco do que se passa dentro de ti.

E adianto uma coisa antes de começar.

Tu não és o único, nem o estranho da história.

Só que ninguém nunca te explicou porque é que isso acontece.

Existem pelo menos cinco engrenagens psicológicas por trás deste afastamento silencioso.

Nenhuma delas tem raiz em arrogância, e nenhuma delas significa que algo está partido em quem passa por isso.

Elas aparecem juntas, mas quase nunca são explicadas juntas.

Cada uma costuma ser tratada como um assunto isolado, como se não conversassem entre si.

Vamos por elas, uma de cada vez.

Porque cada peça explica um pedaço diferente do puzzle, e o quadro só faz sentido completo quando tu vês as cinco lado a lado.

A primeira é a capacidade de ver padrões que a maioria prefere não ver.

Cérebros que processam informação social de forma mais rápida, tendem a perceber inconsistências nas pessoas à volta, antes que essas inconsistências se transformem em facto consumado, em briga, em deceção óbvia.

Um elogio que, na verdade, esconde competição disfarçada de gentileza.

Uma pergunta inocente sobre a tua vida, que é, por baixo do pano, uma cobrança.

Um sorriso gentil que não carrega alegria nenhuma por trás.

Uma promessa de 'vamos marcar' que ninguém tem intenção real de cumprir.

Quem vê isso com nitidez, repetidas vezes, ao longo de anos, começa aos poucos a perder a vontade de manter certos vínculos.

Não porque odeie quem está do outro lado da mesa, mas porque já não consegue fingir que não percebeu o que percebeu.

E fingir, para essas pessoas, custa mais caro do que para a maioria.

E o que vem a seguir explica porque é que este tipo de perceção cansa tanto o corpo e a mente.

A segunda engrenagem tem até nome dentro da ciência: sensibilidade de processamento sensorial.

aproximam-se demasiado dos outros, procurando a aprovação a qualquer custo,

outras entram em confronto, discutindo e disputando espaço.

E outras afastam-se, procurando autossuficiência emocional como forma de proteção.

Horney descrevia este terceiro estilo como uma estratégia legítima de autopreservação, não como frieza, mas sim como resposta a experiências

que ensinaram a pessoa a confiar menos e a observar mais antes de se entregar a um vínculo.

Quem já foi desiludido por pessoas que prometeram presença e não cumpriram,

aprende cedo ou tarde que manter uma certa distância dói menos do que se expor de novo.

Não é sobre deixar de gostar das pessoas.

É sobre já ter pago um preço demasiado alto por confiar demasiado depressa.

Não é indiferença pelo outro. É alguém que aprendeu, com o tempo, a proteger o próprio interior antes de o entregar de novo a qualquer um.

Quarta: Menos satisfação ao socializar com muita frequência. A quarta é, talvez, a mais contraintuitiva de todas, porque contraria quase tudo o que aprendemos sobre sucesso social.

Um estudo conduzido pelos investigadores Norman Li e Satoshi Kanazawa, publicado no British Journal of Psychology, analisou milhares de pessoas e chegou a uma conclusão que vai contra o senso comum.

Quanto mais alto o nível de inteligência de alguém, menor tende a ser a satisfação dessa pessoa ao socializar com muita frequência e com muita gente diferente.

Segundo os autores, isso teria raízes evolutivas antigas.

Os nossos antepassados viviam em pequenos grupos e dependiam de contacto social constante simplesmente para sobreviver.

Encontrar comida, proteger-se, criar filhos em conjunto.

Já uma mente mais analítica, hoje, encontra estímulo suficiente dentro dos próprios pensamentos, dos próprios projetos, das próprias perguntas, e por isso não precisa de interação o tempo todo para se sentir bem resolvida.

Não é desprezo pelas pessoas à volta.

É que a régua do que é contacto suficiente simplesmente muda de tamanho para essas mentes.

Uma tarde inteira sozinho, a ler, a organizar ideias ou simplesmente a pensar, pode valer, em termos de satisfação, mais do que uma noite inteira rodeado de gente a falar ao mesmo tempo.

Eles não têm menos amor pelos outros, eles só precisam de menos contacto para se sentirem completos por dentro.

E aqui chegamos ao ponto que muda tudo, o ponto que explica porque este afastamento não é, no fundo, uma fuga disfarçada.

Existe uma diferença enorme entre estar sozinho e estar isolado.

Isolamento é fuga disfarçada de indiferença, é medo vestido de desinteresse.

É uma porta fechada por pânico. Solidão escolhida é outra coisa completamente diferente.

É um espaço que a pessoa abre de propósito, com consciência, para se escutar sem o barulho constante de fora.

Os investigadores Thuy-vy Nguyen, Richard Ryan e Edward Deci estudaram exatamente este fenómeno numa série de experiências e descobriram algo interessante.

Quando a solidão é escolhida e não imposta por circunstância ou por medo, ela reduz o excesso de ativação emocional e melhora bastante a capacidade da pessoa de organizar e entender os próprios sentimentos.

Ou seja, o silêncio, nestes casos, não é sintoma de tristeza escondida.

É ferramenta ativa de reorganização interna, quase como uma limpeza que só pode ser feita num quarto vazio.

Eles não se afastam da vida, eles afastam-se por um tempo do barulho que a vida às vezes traz consigo sem pedir licença.

É por isso que estas pessoas não desaparecem por acidente, nem por acaso, nem por maldade.

Elas afastam-se de trocas que já não alimentam nada de verdade dentro delas, para se aproximarem de uma versão mais alinhada de quem realmente são.

Não é fuga, é escolha.

Ainda que silenciosa, ainda que sem aviso prévio, ainda que difícil de explicar numa única frase para quem fica de fora, é uma escolha na direção de si mesmo.

Se se reconheceu em mais de um destes cinco pontos, talvez valha menos a pena tentar justificar-se para quem exige a sua presença, e mais entender o que, exatamente, está a tentar proteger com essa distância.

E fica então a pergunta que levo para o final deste vídeo.

Está a fugir do convívio com as pessoas, ou está finalmente a ir ao encontro de quem realmente é?

Escreva a sua resposta nos comentários.

Às vezes, só de colocar isso em palavras, já percebemos um pouco mais de nós próprios do que percebíamos há 5 minutos.