DA FARMÁCIA DIRETO PARA O SAFARI!! | ESPECIAL ANGOLA #EP03 | #3CONTINENTES

Preservativo com sabor a champanhe.

Viram o Ronaldo?

Olha só o que há aqui, mãe.

Sabe o que é isto, mãe?

[Música]

Para estrangeiro é mais barato, é mais caro? Como é que é?

Estou bastante chateado porque comprei imensas coisas daqui e ele disse que é tudo fabricado na China.

O macaco de bola azul.

Vamos ver o primeiro animal, estamos aqui no safari.

[Música]

[Música/visuais de introdução]

A acordar aqui em Luanda.

Dia de safari hoje, a primeira vez na minha vida que vou fazer um safari.

E estou entusiasmado, espero muito que algum animal tente comer-me ou algo assim.

Assim, posso contar isto aos meus netos no dia em que eles se queixarem porque alguém lhes bateu na escola.

Vamos lá.

Agora sim, estou a beber um café puro.

E o café é angolano, sim, há uma região que produz café.

Café muito menos, o sabor é muito diferente.

Não sabia que a mesma fruta teria um sabor tão diferente no mundo.

O café brasileiro não tem nada a ver com este café, por exemplo.

Ah, porque a indústria do café, não é, que fabrica o café.

É a Nestlé que faz o café.

O quê? Nestlé?

É a Nestlé que faz, é tudo artificial.

Então este é o único café real que estou a beber na minha vida.

[Música/vistas da cidade]

A começar o segundo dia aqui de viagem em Luanda.

Vamos agora para o safari, é isso?

Safari.

Vamos para o safari e pescar? E pescar.

Porque é que estamos abraçados como se fosse uma foto? Vamos lá, uma foto.

Vamos fazer safari, vamos pescar.

E antes vamos passar na farmácia e ver os produtos aqui.

Só para conhecer, não é, como, por exemplo, a farmácia angolana, ver se eles têm um medicamento angolano.

Não há medicamento angolano.

Não, só há holandês.

Ah, ok.

Os angolanos não se importam.

Preocupam-se com o holandês.

Subscreve.

É noutro lugar.

Tem de ser assim.

Não, eu, eu tenho uma dúvida, assim, o medicamento angolano, é feito em Angola ou no estrangeiro?

Na China.

Só os idiotas.

Vamos lá, vamos lá, vamos lá.

Aí, mais um a falar. Batista Miranda.

Está a mentir muito para nós.

Diz uma verdade, vá.

Como é que vais deixar que um chinês fale mal de nós?

Ele disse que aqui há.

Verdade.

Há crocodilos. Aqui não há crocodilos, não!

Está aqui, está aqui, ele está aqui.

Diz-lhe na cara.

Aqui não há crocodilos, não.

Mas há elefantes.

Há.

Nós não acreditamos em dragões.

Não é preciso, não é preciso acreditar em dragões, mas eu quero.

É francês, francês.

Fala mal de nós.

Onde?

Estás nutrido.

Onde está o chinês?

Aqui, aqui, ele diz-lhe.

Este és tu.

Está a cobrar-me.

Estados Unidos da África.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

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Este és tu.

Este és tu.

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Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

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Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Este és tu.

Dormiste com peixe?

Eu vou, ok, ok, ok, na câmara.

O meu colega, tu não contas, tu não contas, tu estás a trabalhar.

Vou levar o peixe do meu colega.

É.

Vou voltar aqui para ir ver o teu peixe da tua altura, aqui na verdade.

Onde se vende cerveja grossa.

Ah, sim, sim, sim, sim.

Ele disse, vou levar o peixe do meu colega.

Ele disse que pescou um peixe da altura dele.

Da altura dele? Da altura dele.

Ele tem a altura dele.

Ele é pequeno, ele disse que é pequeno.

É maior.

Mas aqui apanhaste aqui ao lado, não foi?

Aqui, meu.

Digo-te, olha, uau, vou lá, vou lá apanhar.

Este é o tipo de turista que eu, que eu acho mais interessante.

Eles estão habituados a ir ao Hilton, comer ovos mexidos de manhã, isto é turismo real.

Sim, mas no Hilton já vem cortadinho com molho de soja.

Sim, então, e este tipo é que diz que sou fresco.

Percebeste?

O tipo que tocou no peixe, disse, onde está o álcool gel?

Olá, bom dia.

Tudo bem, mamã?

Bom dia, mamã.

Uau, hoje, rapariga, olha.

Olá.

O dia só começou e hoje vai haver muita coisa para acrescentar.

Sabes o que percebi? As pessoas não gostam que filmemos, não é?

Não gostam, não gostam.

É só, é tímido aqui.

É tímido? Porquê? Por que achas?

Não, é que nós não temos o hábito também.

Vamos ser sinceros.

Dificilmente vês aqui as pessoas do nada tirarem a câmara e...

Não, mas é bom, é bom mostrar a cultura.

Não, eu também gosto.

Mas parece que nós, parece também que estamos tipo, olha só.

Que coisa estranha.

E o tipo fica, caramba, estou só a andar com o ovo.

Vem para isto.

É bom.

Opa, está fresco aqui.

Esta é a farmácia?

Hã?

Dizes que aqui tem coisas angolanas, mas está tudo em inglês aqui.

Isto é o quê?

Gel que corra, olha.

Que gel que corra, o que é?

É para o joelho.

Aqui, aqui, aqui é simples, meu, é joelho, garganta e...

E pau.

São os três elementos com que eles se preocupam.

Não, até pau não, não é?

Nem, nem.

Quando o rabo está duro, o que é que passas?

O quê?

Quando o rabo está duro, o que é que passas?

O rabo está duro?

É.

O rabo fica duro?

Como?

Rabo duro.

Isto é para ti, olha, creme gordo.

Para ti também, olha, achas que és magro, não é?

Ah, meu Deus.

Bom dia, bom dia.

Vocês viram, comprou o quê aqui?

É bola.

É bola.

Há produto de chola para ti, olha, de França.

La Roche-Posay.

E eu, mais, eu mais útil aqui.

Como não vi o preço?

Mas é, é engraçado o preço, meu, isto dá 14, 15 dólares, não é?

É caro, não é?

É caro, não é?

O que é isto?

15 dólares.

É francês.

É francês?

Sim, La Roche-Posay, sim.

Esta sim, esta sim.

Compra e leva para França e diz que é importado.

É.

É.

Não, mas é, os preços, caramba, isto aqui é muito.

Muito caro, meu.

27 dólares.

Sim, dá um.

Achaste muito caro?

Mas aqui é o quê? Perfume?

O que é isto? É perfume?

Não, é, é.

Ah, é protetor solar.

Achaste caro?

Não achas?

Não, está duro, dorme.

O que é isto?

Mas espera aí, como é que está caro?

O que é isto, meu?

O salário mínimo em Angola é quanto?

O salário mínimo é quanto?

Atualmente.

Era 30.

É mentira, é 50.

É mentira, é 100 mil.

Então, isso é.

Era 30.

É 15% do teu salário mínimo.

Era 30.

Tipo, aqui, se tu.

Se pagasses o salário mínimo antigamente, não conseguirias comprar isto.

O que é isto aqui?

Protetor solar.

Olha, desodorizante.

Aqui nós dizemos 'mun'.

Quando vais comprar é 'mun'.

Deixa-me ver quanto está o desodorizante.

Está 3 mil.

3 mil.

É mil.

É barato, é barato para o Batista estar a cheirar assim.

Mostra-me aqui.

3 mil.

Ó Batista.

Está barato para cheirares aí.

3 mil.

Já que és da Insider.

É.

Aliás, obrigado Insider, porque o Batista está há dois dias sem pôr desodorizante, obrigado Insider.

Aqui.

Cupão, cupão, lembra-te.

Qual é o cupão? Faz aí.

Gente, o melhor da Insider é esta parte de aí para lembrar.

Que há 30% de desconto usando o nosso cupão Continente, gente, não podem esquecer, viram?

Connosco, olha.

Connosco.

É importante recordar que é importante.

Pá, eu gostei muito das cuecas de performance, percebes?

Se a tua bola é da molhada, precisas destas cuecas.

A bola está molhada.

A tua bola está molhada, por causa do calor, percebes?

Para teres performance.

Pronto, vamos falar, sai daí, sai daí, obrigado, meu.

A falar a sério.

O Batista, ele perdeu a mala, vamos contar a história.

Podes contar.

E ele está com a mesma roupa da Insider.

Obrigado.

Perdeste a mala?

Não, é uma piada.

Só tem um.

Já lá vamos, espera aí.

Mas tu, tu perdeste os produtos?

Eu perdi os produtos.

Ah, sim, os produtos tu perdeste.

Não, eu perdi tudo, desodorizante, percebes?

Não está a cheirar, está a feder.

Perdeu o desodorizante e não está a cheirar.

Mas eu vi que tu estavas com essa mesma.

A maior prova, o Batista está há dois dias sem tomar banho.

E olha o que eu faço.

Não cheira.

Obrigado, pá.

Zero, zero, zero.

Eles fazem muitos filhos, viste?

Porque aqui, olha, os produtos aqui, olha, isto aqui é para uma pessoa.

E metade da loja é só, só para filhos.

Para filhos.

É.

Agora vê se há preservativos aqui.

Onde está o preservativo?

Onde está o preservativo?

É preciso.

Onde está o preservativo?

Em proteção, sim.

Porque é que não põem este aqui ao lado dos bebés, para na hora de pegar o bebé dizer, vou comprar o preservativo?

Pode ter.

Deixa-me ver o preservativo.

Olha aí, ó, dois dólares, pessoal.

Está, está.

Tens tamanho pequeno?

Pequeno, não.

Não, pois não?

Não é preciso.

Que nós não temos.

Não é preciso.

Eu quero o maior que houver aí.

Ah, pá, não.

XL, não é?

Porque o pequeno não serve.

Não, espera aí, espera aí.

Espera aí.

Preservativo sabor champanhe?

Ah, isto aqui é maravilhoso.

Aí, pá, para tu chupar.

Deste gostei, deste gostei.

Para tu chupar.

Isto é de menta.

Caramba, menta.

Sabor maracujá.

Sabor chocolate.

Pá, eu gosto de chocolate, pessoal.

Menta.

Acho que é o primeiro chocolate que vi aqui em Angola.

Eu quero comer um chocolate.

Onde está?

Olha, pai.

Olha só este chinês.

Hã?

Olha como ele, olha o que ele está a dizer.

Mas eu não posso comer chocolate, não?

Não, mas chocolate...

Como era há muito tempo, não é para comer este chocolate.

Ah, é verdade, não é?

Não, porque eu não encontrei nenhum chocolate até agora.

Pá, mas preservativo sabor maracujá, porquê maracujá?

É o melhor que há.

É?

Já chupaste?

Quando a mulher está nervosa.

Uau.

Gostas?

Está nervosa?

Uau.

Toma maracujá aí para.

Gozar e dormir com esse.

É, ela dorme, não é?

É a primeira vez que a mulher transa e ela dorme.

É.

Obrigado.

Obrigado.

Igualmente.

Bom dia.

Bom dia, bom dia, mascotes.

Bom dia, bom dia.

Nós vimos mais uma farmácia aqui.

É o bolinho, o bolinho, o bolinho, o bolinho.

Boa tarde, mamã.

Bom dia, bom dia, bom dia.

Mamã.

Trouxe aqui os meus amigos brancos.

Ah.

Para comer o bolinho.

Para comer o bolinho.

Ele é amarelo.

Não, ele é amarelo.

Não, ele é amarelo.

Ele é branco.

Ah.

Viste algum branco com olho puxado assim?

Eu sou o primeiro branco com olho puxado, então.

É porque, olha.

Aí fica o olho puxado.

Aí tu falas.

Aí tu falas.

Aí tu falas.

O bolinho é quanto, mamã?

Ainda não está pronto.

50.

Ainda não está pronto.

A mamã abriu agora, não é?

O que é isto?

O que é isto aqui?

Bolinho.

Bolinho de?

De micati.

É trigo?

É.

Só trigo?

Açúcar, fermento.

Açúcar, manteiga.

Ah, isso é bom para.

Come-se um e fica-se o dia inteiro sem fome.

É.

É bom, é bom.

Fixe.

Essa é só a infância.

Não, esta é a minha infância, pá.

A sério mesmo.

Eu comia muito.

E tem, tem o que ali, mamã?

Kissangua.

Kissangua.

O que é kissangua?

O que é kissangua?

É, mamã, explica o que é kissangua.

Estás a falar de quê, do sumo aí?

Kissangua é feito de milho.

Milho.

É um sumo?

É uma bebida.

É uma bebida feita de milho?

É.

Vocês vendem?

Esta aqui?

Essa aí.

Muito bom, muito bom.

Vocês vendem?

Vendem.

Muito bom.

Queres experimentar?

Vamos.

Isto aqui é o quê? Gasolina?

Não, é areia. Areia, está bem.

É para pôr a sobrinha.

Posso filmar aqui, mãe?

Aí.

A rapariga, deixa-me lavar um pouco.

Deixa-me dar uma olhada.

Está aqui.

Aí.

Que maneira, olha.

Olha, sempre que fores beber kissangua, agita.

Que é isso? Acabámos de pegar preservativos lá.

Não, calma aí, rapaz.

Vou provar, vou provar.

Tem de agitar para tirar o rolão.

Aí prova.

É feito de quê? Trigo?

Não, é milho.

Milho?

É que há... A maioria do público é brasileiro.

Usem memes pelo Brasil.

É delicioso.

Não, é bom, é bom.

Acham que ele gostou?

Não é de milho, pois não?

Gostaste do entusiasmo francês?

Vamos a uma, vamos a uma.

Ah, delicioso.

Mas não parece de milho, pois não? Parece de alguma fruta.

É para beber assim.

É milho.

É mesmo.

Não parece de milho.

É esta, esta é o auge da kissangua.

É bom.

É de quê?

Eu bebia muito, meu.

Mas a kissangua, se a deixares azedar um tempo, vira cerveja, vira bebida.

Não, é milho, milho azedo.

É milho azedo, mas no final tem um sabor a milho.

Está frutado.

Está cítrico.

Muita gente já experimentou.

No café da manhã, no mata bicho.

Mas isto aqui, olha.

É bom.

Sinto o milho no final.

Mas é refrescante.

Isto é, vocês bebem já inteiro?

Todos os dias.

É tipo sumo de laranja.

Está bem.

Muito bom.

Vou dar uma nota.

Vou dar nota 7 e meio.

8.

O tipo acha que está no Achismos.

Devia ser, devia ser, devia ser.

Mas toma.

Mas toma.

Do estúdio.

Mas toma.

Tem de avaliar.

Tem de avaliar.

7 e meio para 8.

Maurício, nota?

7 e meio para 8.

Mãe, o que é que achou da nota dele?

Menos.

Menos.

Já pode voltar para o Brasil?

Não, não vai para o Brasil.

Esta aqui, mãe.

Nota 10.

Acha que ele está, está, está, está, está a ser sincero com o 10?

Não quero voltar para o Brasil.

Não está a ser, pois não?

Você, como africana, vai confiar no critério do francês?

Não se pode confiar.

Não se pode.

O que é que acham?

Não se pode confiar porquê?

Viu o que eles fizeram no Congo?

Ah, está a ver?

É.

É isso.

Está a ver o que faço diariamente?

Eles nem têm problema.

Vocês têm problema.

Você, você, ele é tipo o tipo da Vila Madalena que se importa com o que os franceses estão a fazer.

Que absurdo que os franceses estão a fazer.

É pior.

Estávamos na estrada e resolvemos parar aqui numa feira de artesanato.

Que o Batista nos vai mostrar um pouco.

É, porque eles, como uns belos turistas, não é? Eles viram, disseram, nossa, vai ser muito bom para o vídeo.

Então, eles começam a fazer.

Pá, inclusive, acho que é bom comprar alguma peça só para colecionar, não é?

É, porque dificilmente...

Dificilmente vamos encontrar coisas assim, não é? Tipo, noutro bairro.

É quanto, então?

Esses mambos.

Tapete.

Tapete.

É quanto?

Hã?

Não sei, está bem.

Não sei, não sei para mim.

80.

80 mil.

Sim.

Nossa Senhora, nossa.

80 dólares.

80 dólares.

É muito bom, fica mais fácil.

80 dólares.

É muito fácil converter.

Vou comprar muito isto aqui para beber alguma coisa.

Nossa, 80 dólares.

O, o, o Kwanza, Batista, é propositadamente baseado no dólar, assim?

É.

Ah, então, se o dólar é 50, vai ser 50 mil.

Batista, tenho uma dúvida.

Sempre que mudou muito também, não, é, agora também baixou um pouco.

Hoje 100 dólares são 90 mil Kwanzas.

Mas é feito de propósito?

Não, acho que não é de propósito.

Vai.

Tenho uma dúvida.

Não sabe.

Porque é que essas cores assim, têm alguma explicação?

Porque eu vejo muita gente com Em cada país africano tem o seu próprio, tem o seu próprio traje, a sua própria cor.

Normalmente os trajes angolanos são muito deste aqui, assim. Ah. Porque é a cor da bandeira. Cor da bandeira.

Se vir cor muito verde e branco é Nigéria. Ah, entendi.

Mas esta, mas esta roupa, meu, ela é, ela já existia antes da colonização portuguesa? É, é o tradicional?

Vocês são tipo, vocês são tipo velhos da carrinha. Que usam verde e amarelo no fato.

Não, não, não, calma aí, calma aí. Aqui não é, não é verde e amarelo por isso. Mas é, é por causa realmente da representação do, do, da, das bandeiras, estás a ver?

Cada país tem o seu próprio traje.

E esses, e esses desenhos significam o quê?

Os desenhos? Ah, África. São, são também desenhos de trajes, de trajes africanos que vocês podem ver aqui.

Mas você desenha assim no dia a dia? A maioria também tem a nossa, o nosso continente.

Ah, é, é isto aqui é, é uma homenagem à Ayahuasca. Que quando se toma, se vê mais ou menos assim, deste jeito.

Já tomou?

Já.

Viu isso? É, quando se toma Ayahuasca, se vê formas geométricas assim.

Na verdade, se você toma Ayahuasca, você vê de outra forma. Você vê de outra forma.

Liga, sabe explicar muito bem. Liga.

Vai lá, Liga.

Os trajes. Qual é a história dos trajes?

Os trajes africanos, cada um tem o seu, o seu próprio, sim.

O pano puro africano. É o que representa a nossa Angola e da mãe, sim, sim, sim.

Que é isso? Que cores são estas aqui? Aqui tem muito, está?

Nossa. Que é isso?

Acho que, esta aqui é a porta. Esta aqui é boa, não é? Esta está aí.

Se for fazer safari com isto aqui, o leão não vai atacar, não?

Mas não, eu estou com o elefante, então não vai atacar.

Fazer safari no elefante, não. Mas safari com esta roupa é melhor porque acontece.

Nós não estamos a ir ao safari. Se nós colocarmos o traje, está tudo bem?

Pode, hein?

Está, então está, está, está bem.

Está bem. Mas a camisola da seleção angolana é, é qual oficialmente? Porque tem várias diferentes, não é?

É a reserva, titular. É, tem a camisola A, B e C.

Igual ao Brasil, é amarelo e azul.

É, esta aqui? Ah, esta aqui. A vermelha.

Esta aqui é decorativa, não é? É. Decorativa.

De criança. Esta é a, está.

Quem faz os trajes?

Os trajes são umas senhoras, nós damos os tecidos e elas fazem.

Há outros que nós já compramos feitos. Já compramos feitos.

Tem, tem como, tem como os amigos provarem o traje?

É. Mas tudo é feminino aqui, não é? Não, tem, tem masculino.

Tem masculino. Vamos lá. Encontrámos.

Vai, moção, vamos ficar, hoje vocês agora vão ser angolanos, não tem jeito.

Nossa. Comer funge?

Comer funge, provar traje africano.

Quando vocês provam traje africano.

Tamanho maior. É. Tamanho africano bonito. Este também.

Mostra-nos já então o que é que tem. Pode experimentar à vontade. É um tamanho africano.

Chega, chega. Que bonito, mamã.

Bonito.

E tem. As malas. Tudo bonito.

Sabe explicar as cores dos trajes?

Sim, sabemos. Por que esta diferença de cores de cada traje?

Porque é, recebemos visitas de todos os países.

Então, tem, por exemplo, nós aqui os angolanos temos esta.

Chinês angolano aqui, olha.

Olha, chinês angolano.

Angola.

Olha só que maravilhoso. Viu um chinês angolano?

É, é isso. Fiquei mais fã ainda.

Nossa. O pior é que está bonito.

Ficou legal, nossa, meu.

Já pode ir à 25 de Março assim. É, é, vai assim.

Não, eles vão-me confundir.

Ele parece que comprou uma abadá.

Qual é que achas legal, Miltão?

Qual é que achas que combina com isso?

Eu quero este vermelho. Este vermelho.

Vou pôr este vermelho.

Está bem, e tu és o de avestruz?

Põe um. Não, não, não quero. Vou provar um.

Podes entrar, amigo.

Oh, com licença, sim?

Puta, vai ficar apertado.

Experimenta por cima, querido.

É? Opa!

O que é isto? Não tens de mostrar.

Não podes tirar nunca o nosso Insider.

Mas agora vai ficar quente para caraças.

Evita o cheiro. Evita o cheiro.

Que giro.

O que está a acontecer aqui?

Olha tu, meu.

Não é mais, não é mais.

Putz, colonizou mesmo, hein?

É, olha.

Olha lá, estou a ver aqui.

É deste tamanho?

Olha aí, vamos.

Ficou bonito?

Está lindo.

Não, mas não é meu.

Não, para mim não, para mim não.

É maior, não é?

Caralho!

Oh, vamos assim, lançamento, filho.

O que é isto, meu?

Chegou, chegou ao trabalho.

Chegou, chegou, chegou.

Caramba, parece os Power Rangers.

Parece os Power Rangers.

Ai, que bonito, meu. Que bonito.

Mas nós estamos com a mesma cor.

Ficou giro? Ficou giro?

O que é isto?

Não, acho que se assim fosse assim no lançamento, ficava giro, não é? Ficava giro.

Fica muito, meu. Tu ias adorar, tu ias adorar.

Tu desces.

Qual é esse?

Eu quero esse, hein?

Está, está.

Esse não, não ficou bonito.

Não ficou bem em mim, não.

Não ficou bem.

Ficou estranho.

Este, este aqui é o traje, o traje é o ideal.

É por causa das cores do país também.

Sim.

Mas eu não acho bonito este aqui.

Acho que é melhor outra cor, tipo.

Mas é China.

É coisa da China.

É.

Mas há chinês que está bem, não é?

É coisa da China.

Que cor?

Que tu achas que...

Eu acho que ficou bonito, meu.

Parecendo um bongô, velho.

Não, tem um ratinho com todo o respeito.

Quem é o bongô?

O que é o bongô?

Podes falar, amigo.

Tu podes falar.

Quem mais compra, quem mais compra os trajes aqui?

É, é.

É enrolado, não é?

Usa este aqui, olha.

Para criança.

Usa este aqui, olha.

Olha, aquele azul.

É o azul.

Elas têm.

Nós usamos.

Oh, Maurício, posso ser teu amigo?

Pega azul.

Posso ser teu amigo?

Eu achei que este não ficou giro em ti.

Não ficou bem.

Eu disse que não.

Não, bonito.

Está meio Olodum, não é?

Está, não está?

A bater tambor.

Não, eu não gostei.

Não, outro, amigo.

Alguma cor que combine com os olhos do Maurício.

Nós podemos ser azul.

Ah, é para comprar vestido.

Não, para a esposa.

É para mim.

Ah, ah.

Para as filhas.

Não, para as filhas.

Vais comprar vestido?

Sim.

É para as minhas filhas.

Ah, está.

Ah, ah.

Para a mulher não vai querer?

Acho que nós temos de ir com cada cor diferente.

Eu sou o Power Ranger vermelho.

Eu sou o azul.

Não tens de escolher.

Eu gostei, vou levar de presente.

Vou levar de presente.

E o senhor é o quê?

Nós somos Power Ranger.

Entendeste?

É nada.

Tem presente.

Eu comprei este.

É, mas é esse mesmo.

É esse mesmo.

Vamos levar de presente.

Este aqui é um beijo.

O que é que está a falar?

Não, vamos.

Nossa, o que é isto aqui?

É para as minhas filhas.

Este ficou bom de novo.

Olha, essa.

Agora sim.

Olha este aqui, olha.

Este aqui ficou bom?

Deixa-me ver, deixa-me filmar aqui, olha.

Nós estamos de Power Rangers.

Este ficou bom.

Azul, laranja, vermelho.

Estás maluco, muito gringo.

Não, tu estás feio.

Podes entrar.

Está feio.

Eu, eu normalmente não me visto assim.

Mas Baixista, o que é que nós somos?

É?

É verdade, não é?

Nós somos gringos.

Baixista é gringo.

É para gringo.

É mais barato, é mais caro? Como é que é?

Para gringo.

Para nós.

Gringo estrangeiro.

Sim, eu sei.

O que é que é mais barato ou mais caro?

As roupas.

Tu metes a faca?

Não, não.

Não, até que nós não, não, não.

Não alteramos o preço porque, estrangeiro, não sei o quê.

Sim, nós vendemos um preço.

Qual é o preço de cada?

Este está a sair no valor de 10.000.

Então nós vamos fazer desconto.

10.000 Kz, 11 R$.

9 dólares.

10.000.

São quatro.

São 40.

Espera aí, vamos pegar um chinês.

Chinês é bom de pechincha.

Puta, olha só.

Também tem o vestido.

Cara, tem.

Tem assim, olha.

Vamos lá.

Puta, olha só.

Se hoje fosse eu que estou a comprar uma peça, é certo que nós não, nós não precisamos negociar.

Mas como nós comprámos no atacado, não é? Um, dois, três, quatro, acho que poderíamos fazer um precinho melhor, não é?

Sim, por isso é que eu disse, vamos fazer, vamos negociar.

Opa.

Qual é o preço aí?

Vamos fazer.

Por cada?

Sim.

Pff, dá para fechar por 30.

A nossa patroa, ela deixa a 12, o último preço é 10.

Agora, como amigos vão levar mais de uma peça, nós vamos poder...

Talvez se levar mais, sai 10.

Eu vou levar as duas também.

Isto aqui é patroa diferente. A minha patroa é outra patroa, a dela também é outra.

A dela também é outra. Então, quer dizer que se achas que comprar uma pessoa...

Não, o problema é que a patroa, na mesma patroa, para sentar, porque, por exemplo, ela fez o preço.

A patroa já deixou. Se ela baixar mais preço...

A patroa, quando chegar, vai descontar no salário dela.

Não, mas entende uma coisa, tipo, não achas que vender é melhor do que não vender?

Vender é melhor do que não vender.

Por exemplo, a patroa comprou num preço, lá na loja, não é?

Eu sei, eu sei. Se ela baixar muito, nem chega ao preço que a patroa comprou.

Entendi.

E o negócio vai...

Pá, mas eu acho que, se por mim mesmo, sabes? Eu venderia, sabes?

Porque assim, posso dizer uma coisa? Hoje em dia...

Não leves a mal.

Podes falar.

Não, não, podes vender.

Podes falar.

Podes.

Olha, nós recebemos clientes da China. Da China. São muito, bem, regateiros.

É?

É, se perguntares...

Será? Esta aqui é 15. Ele vai querer pagar 4.000.

Por isso é que eles estão a comprar tudo.

Agora, se chegares à loja dele para comprar, ele diz-te: 'Está 4.500'. Se não tens 500, não te vai vender.

Ele diz: 'Não, não, amigo, não leves'.

Mas, hoje a senhora não é, não é chinesa, é angolana. Então, angolana é mais simpática, não é?

É mais acessível, consegue fazer um precinho simpático para a gente, entendes?

Entendi.

Então, está bem.

Vamos levar.

Faz por 11?

Caramba, meu, não é possível isto.

Não sabe, não sabe.

Vamos para o safari.

A forma como o Paulo chinês ali negocia é muito diferente de tudo o que eu já vi.

Não é, o preço inicial é 35, estou a pedir 32.

O preço inicial 35, ele pede 10.

Agora, vai à loja dele para ver se ele faz isso.

Estou bastante chateado porque comprei um monte de coisas daqui e ele disse que é tudo fabricado na China.

Ai, China.

Caralho, não é nada.

Os trajes não são fabricados na China.

Não, roupa, roupa sim.

Não, vem mais apertado aqui.

É roupa, ele comprou tudo roupa.

Comprei este negócio na Beja, entendes?

Caramba.

Isso, isso.

Ah, vai-te lixar.

Uma das coisas que percebi agora, há muitos militares nas ruas.

E com, com fuzil, bem mais do que, olha, aqui, olha.

Estou na, na carrinha.

Mas, enfim, há bastante militar, não é?

Há, há militar.

Há mais militares que polícias.

É.

É que, no Brasil, há muito militar.

No Brasil, há muita polícia por aqui.

No Brasil, há mais polícia que militares nas ruas.

Nas ruas, não é?

É.

Ó, Nengue.

Nengue.

Que rio é esse?

Que rio é esse que acabámos de passar?

Este rio é muito grande.

É um dos rios que tem o nome da nossa moeda nacional.

Kwanza.

É.

Viste, Kwanza?

Estás a dormir, Batista?

Acabou.

Batista de novo a dormir.

Ele fez três minutos de carro e já é a quarta vez do dia que ele dorme assim, em qualquer posição.

exatamente o contrário de mim.

Posso falar, posso começar a falar?

Porque é a vida real, vou explicar.

É verdade, ele chegou para a gente e disse: "Faz uma cabeça a dizer que chegaste ao safári."

Mostra ali.

Podia filmar ali.

Mas...

Só tem um animal, está a voar lá em cima.

Só isso.

Não, não, não, mas é que ali...

Quanto é que está o calor ali, Batista?

Acho que 40 graus.

Está uns 46 graus.

A gente falou: "Vamos fazer daqui mesmo."

Porque a gente não quer mostrar a vida.

Estamos aqui, a gravar...

Não, a vida real, a gente não saiu daqui.

Porque a gente vai gravar a cabeça ali.

Então a gente está no safári.

O chinês acabou de fechar uma venda.

Acabei de fechar uma venda de um milhão.

Um milhão.

Vou-te dizer uma coisa, né?

Já que a gente falou da temperatura...

Não adianta.

Nós estamos com a melhor marca de roupa.

E mesmo com o calor...

Que sustenta no calor.

E a Insider agora está com trajes africanos.

Ah, é mentira!

Está aqui debaixo.

Está aqui por baixo, a Insider.

Detalhe, está?

A gente colocando em baixo, colocando em cima.

Você sabe que em cima eu não sinto nada de calor.

É verdade, é sério.

É tecido que parece que ele mistura com o seu corpo, sabe?

É, né?

Mas a gente gostaria de sugerir para a Insider fazer trajes africanos.

Sabe porquê?

Só de eu colocar esse traje africano e postar no Instagram, eu já ganhei uma verba da Lei Rouanet.

E eu vou fazer agora um...

É sério, vou fazer um musical no Brasil.

Vem cá.

Vamos ver o primeiro animal, a gente está aqui no safári.

É verdade, já tem aqui, ó.

Que é a gazela.

Está aqui, ó, o primeiro animal.

Está aqui, ó, é a gazela.

É o quê?

Primeiro animal do safári.

Ah, é!

O que é que estás a fazer aí?

Estou a brincar.

Estás a fazer o quê aí?

Estou no ar condicionado, estou a passar mal de calor, velho.

Mas você sabe que aqui não tem, né?

Nós vamos andar depois.

Ar condicionado no safári?

É.

Deixa, deixa eu carregar um ar condicionado no bolso.

Vamos fazer assim.

Você quer ir para o rio?

Vocês me mandam as fotos, eu vou ver no WhatsApp aqui.

Você quer ir para o rio?

É, mas é assim.

Vamos fazer o turismo, Paul?

É.

Era mais fácil falar do catupiry, né?

Era mais fácil.

Não entende o croissant, o ar condicionado, ele não entende.

Agora quero ver se ele não entende o zebra.

Eu entenderia, mas, mas hoje não.

Eu entenderia quando tivesse chuva.

Ok.

Vamos aguardar.

Vamos esperar então.

Vamos te mandar todos os vídeos que nós vemos os animais.

Você é o mais animado dessa equipa.

Sim.

Cara, o Paul, eu acho que é assim.

Vamos fazer um bolão rápido assim.

Bolão.

Eu acho que ele morre.

Também.

Vocês acham que ele morre ou vocês acham que ele sobrevive?

Eu acho que ele passa mal.

Vai passar mal.

Eu acho que a gente vai ter o Paul azul.

Paul indiferente.

Eu acho que ele morre, né?

Também concordo.

Vai ter o famoso: "Paul, velho, que calor!"

Eu adapto-me a tudo.

Chega aqui, acho que eu sou o mais ativado de todo o mundo aqui.

Como assim, o mais ativado?

É você, ó, você que dormiu.

Até duas horas da tarde para acordar, eu estava às seis horas da manhã.

Claro, porque o seu horário é o contrário.

Duas da tarde para você, né, duas da manhã para cada um.

Agora é o seguinte.

Você entende agora por que a África acabou por se tornar independente da França?

Os caras não aguentam ficar muito tempo.

Exatamente.

Não aguentam.

Até hoje me pergunto como é que eles conseguiram.

Pois é.

Como é que eles ganharam de você?

Não tem como.

Era só a gente lutar no sol e a gente ganhava.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

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Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

Pois é.

E tu vais atrás, depois apanhas a mensagem, depois vais estar aqui, olhos verdes.

Depois vira escravidão para têxtil, não é?

É um chinês e um e um negro lá no fundo.

Olha, o seguinte, estamos agora no safari.

Vamos de carro, explica aí, Mateus, o que vamos fazer, que eu não percebi nada.

É um safari gourmet, não é, meu? É condicionado para caramba.

Então, é.

Não, a brincar, vamos andar agora aqui 8 km aqui para dentro deste, deste terreno aí.

Ok.

E lá nesses, depois destes 8 km, há o camião, que aí vai começar o safari.

Mas o fiscal ali da da base garantiu que pode ser que já consigamos ver alguns animais neste período.

Puta, tu com trinche, vai ser um gato, não estou a sentir firmeza nenhuma.

Eu também acho.

Eu já vi um cão, ótimo.

Porque eu fui uma vez ao Pantanal, os gajos, vais ver crocodilo.

Depois os gajos esconderam um crocodilo, pegaram aqui o crocodilo, o crocodilo já estava com um barbante na boca.

Então, eu tenho um pouco, eu tenho, como tu dizes, eu tenho uma tese.

Qual? Acho que há o golpe do safari.

Tu achas que há o golpe do safari?

É, meu, os gajos deixam os animais meio meio grogues, ou meio mortos mesmo, ali empalhados, para o turista ver.

Vamos ver, porque no jardim zoológico nunca vês um leão, não é?

É, o leão está sempre por lindo.

Onde está o leão? Está atrás da pedra.

Será que é como o churrasco brasileiro na churrascaria em que o melhor chega só no final, sabes?

No início vai com mosquitos, gatos. Ah, vai melhorando assim.

Meu, se houver isso, realmente não é real.

É, é um jardim zoológico.

Começa com pássaro.

É, vamos ver, é, vamos ver, não estou a sentir.

Nossa, aventura.

Pior que eu nunca fiz safari também.

Na verdade, as pessoas falam mal de safari, mas safari é a versão boa para os animais do jardim zoológico.

Sim, porque é como um jardim zoológico sem os animais estarem presos.

Sim, mas eu gosto mais do safari do que o próprio, assim, jardim zoológico, percebes?

Porque é mais real, vemos ele a correr, a caçar.

Porque, porque lá, não posso.

Como assim? Tu consegues?

Mas tu consegues matar sozinho assim?

Ué, estando sozinho.

Ele é que desligou, acho.

Puta, meu, o microfone, dá aí o microfone, Davi.

Ah, também o.

Bem, acabámos de ver o primeiro animal, que é o Poka Buns, que desligou o microfone.

Acabámos de ver.

Mas, o, o.

O que é que fizeste aí?

Nada.

Ele está desligado, ele está ligado.

Está ligado.

Puta, mas o segundo animal agora é o Mateus também que não.

Sabe fazer.

Puta que pariu, meu.

O que é que vai fazer?

Os animais a olhar para nós, olha lá ele a ligar o microfone.

Só não carregues no vermelho.

Se não carregas no vermelho, nada de mongo.

Podes carregar.

Na verdade.

O Batista está a fazer uma aposta.

O Batista está a fazer uma aposta, está na Elephant Bet?

Meu.

Vamos ser sinceros, não é safari que estamos a fazer.

Ah, espera aí, Batista, agora andámos 3 horas de carro para tu dizeres isso agora.

Mas foste tu que pediste para nós.

Não aparece no Gertu, não estou a entender.

Viemos, viemos, viemos a pé.

Ainda vai lá em baixo, vamos correr.

Mas como seria um safari de verdade?

Vamos correr.

Ah, um safari de verdade é naquele carrinho de golfe.

Posso dizer? Vila Madalena de vidro aberto é mais perigoso.

Diz, diz-lhe, Manzão.

Tu que foste ao safari uma vez, tu achas que daqui és o que mais foi ao safari.

Eu sou o gajo que mais foi, eu percebo muito de safari, não é?

É, mas quando tu não foste lá no Club Park.

Eu fui lá no Club Park.

É, geralmente vemos animais.

Aqui há quatro animais aqui dentro do carro.

Cocó no chão, hein?

Onde há cocó há animal.

Ou o motorista.

O motorista cagou aqui, não, pois não?

Espero que o nosso amigo.

O chinês está chateado porque caiu o Wi-Fi no safari.

Meu, meu, quase fechei outro pedido de 500.000 reais, mas assim, não consegui responder ao cliente, perdi.

Puta que pariu.

É isso.

Juro por Deus, ele disse assim, nossa.

Também, não é?

Viste que ele ficou zangado?

Ele ficou zangado.

Não viste ontem quando deram um chip?

Ah, meu, tu és louco, meu.

Não há internet, cai, meu.

E é um cliente muito peculiar que se não responderes em 2 minutos, 500.000 reais, pá.

Não vou comprar.

Porque hoje há muita concorrência lá na, na, no.

Vá lá, meu. Meu Deus do céu. Achas que é fácil arranjar um cliente de 500.000 reais?

Vende aos macacos, pá. Vamos lá, daqui a pouco há macacos, leões.

Vende-lhes, zebras.

Está bem, está bem. Deixa-me arranjar algo para lhe vender, hein.

Trouxeste a banana para vender?

Não trouxe. Não trouxe.

Não, está bem. Não vou fazer piadas.

Duas horas depois, é...

Disseram que o caminho era curto. Mostra aí o motorista.

E então?

Onde está o animal? Onde está o elefante?

Puta que pariu. Maluco, acabámos de cair numa conversa de estrangeiros aqui, pá.

*Reclamações francesas*

Vai para casa nesta, nesta caminhada.

Um espaço de 50 cm² aqui atrás.

O Batista adormeceu.

O Batista disse que ainda quer que a gente caminhe para lá.

Nossa, nem de carro estamos a conseguir chegar, isto é o fim do mundo.

O Batista dorme em qualquer lugar, olha esta posição.

Olha isto.

Isso é maravilhoso. Olha o Batista, pá.

É isso.

É, isto é, isto é Angola.

O gajo deita-se e dorme.

Mas vou dizer-vos, acho que eles fizeram isto de propósito.

Só uma explicação, 13:40 da tarde.

Tomámos o pequeno-almoço às 7 da manhã.

Estão a fazer-nos passar fome em África.

Para eles dizerem, é isto que é passar fome em África.

Diz lá.

Próxima hora nós, não é?

Não, eu ia falar sobre o, estás a ver?

O facto de dormir. Não consegui dormir na classe executiva do avião.

Porque eu...

Não consegui dormir.

Ah, meu Deus do céu.

Eu, eu estava a sofrer na económica, ainda fumei para caralho, não é?

Reclamei, tu ainda reclamas na executiva.

Troca comigo, vá.

É para tu veres a maneira como tratas as pessoas.

Ah, então tu maltratas-me, eu vou maltratar-te então.

Eu vou, eu vou levar todos, olha, todos aqueles, todos os bolsos para África.

Estás a ver? Estás a ver como o Batista está?

É assim que é um funcionário teu.

Estás a entender?

Eu quero contratar este, vou escravizar este gajo.

Um dia vou fazer o seguinte, vou à tua loja.

Vou trabalhar um dia como funcionário.

Tu?

Claro que vais ser.

Quero muito ver como tu.

Não vais conseguir trabalhar um dia como funcionário dele, porque o dia não acaba.

Vais fazer um mês.

Aí, gratuito.

Chegou, hein?

Chegámos?

Chegou, chegou.

Contrato de trabalho.

Não chegámos.

Chegámos a Moema.

Puta que pariu.

E tem tchola.

Nossa, tchola.

Vamos lá, proibido buzinar, proibido caçar, proibido tudo.

Mas vem cá, deixa-me fazer uma pergunta ao motorista.

Se houver leões, assim, essas coisas, podemos ser comidos?

O elefante, ele está a olhar para nós e disse, chegou iFood, porque estamos a ir para ele.

Como é que funciona isso? Desculpa.

O leão pode comer.

O leão, mas há leões aqui?

Não entendi, mas acho que.

Acho que não há.

Não tenho a certeza.

Mas a placa lá não tem leão.

Parece que há elefantes, mas não sei se há, não é?

Não, pá, vou ficar muito, uma arara que só há no Brasil.

Quero muito ver o leão, se houver.

Porque quero ver se é um leão finalmente satisfatório.

Porque os leões que sempre vi no jardim zoológico, é sempre um leão.

A dormir, desnutrido, a dormir, com uma cor que não é legal.

Pelo contrário.

É, e nem quem é tatium para ti.

Tipo, vai dizer, nossa, que idiota que me anda a visitar, meu.

Pá, é só fazeres uma analogia.

Como é que é a vida de um gajo solteiro e a vida de um gajo numa relação?

O jardim zoológico é uma relação.

Tens comida quando queres, as coisas estão tranquilas.

Então ficas meio sem muito ânimo.

Aqui a malta está solteira.

Divorciado, o gajo está, caralho, quero comer, quero comer.

É meio, é um desespero.

Pensámos que estava a chegar, mas não.

Mais 20.000 km para chegar.

Para ali no centro comercial.

Estou a brincar, estou a brincar.

É muito fixe que, vou dizer uma coisa.

É muito bizarro, não é?

Antes de, estávamos eu e o Pô aqui a conversar sobre.

Pós-realidade, mundo das sombras.

Quando a coisa liga, dizemos: ah, vamos ver quem tem o maior pau.

Não é? Tinha que haver um 'making of' dos três continentes que é para outro nicho.

Meu, estávamos a falar basicamente de inteligência artificial e teoria da simulação.

E então, exatamente o que ele disse, a câmara liga, e este elefante, o pau do, não tem, não é?

É muito bom que são quatro diplomatas assim, quando a câmara liga, o Batista deitou-se para dormir.

É o contrário da ONU, na ONU, os bastidores, é verdade.

Na ONU, os gajos, pau! Vamos ver o pau do de Israel.

Aqui é o contrário. Olha que giro, meu.

Chegámos. Mas é o quê, agora vamos andar mais seis horas para ver o bicho.

Estou com o rabo a doer muito, no rabo aqui atrás, já.

Porquê? Estou muito sentado, sentado.

Uhm, está ao lado do pau e com o rabo a doer.

Este, perceberam o conteúdo que querem? Estávamos a falar de simulação antes.

Podia ser o contrário, mas...

O contrário não tem piada, não. Quem quer saber de inteligência artificial aí?

Não, espera aí, se fizermos, estão a ver do que, estão a ver? Estávamos a falar de simulação, teoria da simulação.

Meu, tu não percebes, meu rabo, pá.

Mas tu não percebes nada de IA, meu.

Vou para outro, pá. Eu vou, nós, nós somos aquele gajo que diz, é isso aí.

Não, o pau do chinês é maior do que o francês, percebes?

É isso aí. Se fizermos um conteúdo dos bastidores dos três continentes, estamos no GNT.

Conseguimos.

É por isso que não queremos gravar o conteúdo dos bastidores.

E o pior é que ia dizer uma coisa interessante, ia dizer uma coisa interessante.

É. Mas vamos falar de pau e de...

De elefante. Olha o pau do elefante.

Pode ser que tenhamos de ter cuidado, não é, que...

Está com ébola, não é?

Não é bem encostar no macaco.

Podemos dizer ao, ei, pega ali o macaco, ei, e passa a mão na cara depois.

Olha só. Viemos três horas para ver macaco.

Não, mas vamos ver os outros, não vamos?

Quando eu estava em Maringá, eu via estes...

Olha que giro. No parque.

Está meio assustado, hein, também, hein? Fez asneira, hein, macaco? Diz lá.

Fez asneira, não é?

Olha só. É o rabo dele ali? O tamanho do rabo, pá.

Vem cá. Tudo bem, meu? Posso entrar?

Posso conversar contigo? Vamos falar do Banco Master, tudo bem?

O seguinte: mais de 120 mil milhões foram, não é, de dinheiro de corrupção.

Olha para mim. Qual o teu envolvimento com o Banco Master?

Ah, para o professor.

Ah, tu nem ligas.

A malta foge. O que achaste do Neymar ir para o Mundial?

Vocês são a favor do Neymar no Mundial, sim ou não?

O macaco vai roubar o microfone aqui.

Ninguém quer falar, ninguém quer ser polémico.

Vês, o macaco é mais inteligente do que o ser humano que fica a falar desses assuntos.

Tudo bem? A Virgínia é cobrir jornalismo desportivo no Luciano Huck.

O que é que o senhor acha? Olha a bola azul do macaco, maluco.

Não, não há como, não vemos outra coisa senão a bola azul, mas a bola azul do macaco.

Olha a bola azul. O macaco de bola azul.

Mostra o saco aí. Mostra o saco aí, meu, vá. Ali, ali, ali, ó.

O saco dele, pá. Olha que saco azul.

Tudo bem? Vem cá. Tudo bem? Olha, a bola azul. Que grande bola azul.

Nossa, e a rolinha está ali, hein? É, ao que parece aqui.

Saco grande e tem que ter saco, meu.