O amor é uma habilidade, não um sentimento | Alain de Botton: Entrevista Completa

O meu nome é Alain de Botton. Sou filósofo, psicoterapeuta e fundador da Escola da Vida.

A Grande Entrevista do Pensamento. Capítulo 1: A nossa cultura romântica destrutiva.

Sabemos, em teoria, que o amor importa muito. Está em todas as canções pop, é o centro da maioria das religiões.

Por vezes, perdemos de vista o que essa palavra realmente significa.

É realmente sobre conexão e é um dos mais belos e um dos mais complicados de todos os fenómenos.

Embora pensemos que andamos por este planeta há muito tempo a tentar perceber as coisas, diria que ainda estamos no início, coletivamente, de dar sentido a este fenómeno a que chamamos amor.

E não é surpresa que a maioria das pessoas irá para o seu leito de morte a pensar: 'Não tenho bem a certeza de ter percebido esse lado da vida'.

Pelo menos muitos de nós ainda estarão a debater-se com algumas das complexidades do amor quando o tempo nos esgotar.

O tipo de amor mais central pelo qual as pessoas estão obcecadas, preocupadas, é o amor romântico.

Ou seja, a conexão íntima entre dois seres humanos que têm um contacto sexual.

Vale a pena dizer que existem outras formas de amor.

Podemos amar os nossos filhos, podemos amar animais, podemos amar ideias, podemos amar mesas, cadeiras, nuvens,

todo o tipo de coisas. Somos capazes de muitas formas de amor.

Mas diria que quando as pessoas cantam sobre o amor, e quando choram sobre o amor, tende a ser o amor de uma pessoa muito especial a quem chamamos a nossa alma gémea, o nosso parceiro.

Antigamente, quando as pessoas encontravam parceiros, faziam-no de acordo com considerações bastante pragmáticas.

Na maioria das nações e na maioria das partes do mundo, durante a maior parte da história, os casais eram formados não pelos próprios indivíduos, mas pela sociedade em geral.

Famílias, a aldeia, a corte.

Havia, se quiserem, casamentos dinásticos.

Juntavam-se a alguém porque eles tinham um arado e vocês tinham um boi e parecia um bom par, ou vocês eram o Duque de Brabante e eles eram a Princesa de Nápoles.

E isso era visto como uma, sabem, união maravilhosa.

Então, juntavam-se por razões que nada tinham a ver com compatibilidade emocional.

Havia muitas lágrimas, havia tristeza, havia solidão, mas não parecia importar.

Porque as relações eram vistas como sendo sobre outra coisa.

Houve então uma mudança momentosa que ocorre no final do século XVIII, começando na Grã-Bretanha, França, Alemanha, partes de Itália.

Uma revolução no sentimento que agora conhecemos como romantismo.

E um dos princípios centrais do romantismo é que cada indivíduo deve ser deixado a decidir sobre o seu parceiro pelos seus próprios, os movimentos do seu próprio coração.

Eles devem ser deixados a decidir por si próprios.

É uma ideia bonita, é uma ideia muito libertadora.

Deveria fazer muito sentido.

E estamos na era romântica há, sabem, 200 anos, talvez menos,

talvez um pouco mais, esse tipo de período de tempo.

E vamos ser francos.

Tem sido um desastre.

Não somos significativamente mais felizes agora numa cultura romântica do que éramos numa cultura dinástica onde os casamentos eram feitos por razões dinásticas.

Porquê?

Porque falhámos coletivamente em focar com intenção suficiente nas dificuldades que os casais terão quando se escolhem um ao outro de acordo com os movimentos do seu próprio coração.

Olhem, acho que um preconceito realmente chave da visão de mundo romântica é que, se o amor está a funcionar bem, deve seguir o instinto.

Tem havido uma enorme veneração. Quase a adoração do instinto.

O amor é descrito como um sentimento especial, não um conjunto de ideias, nem um sentido de princípios observáveis racionalmente, mas um sentimento.

Ou se tem o sentimento ou não se tem.

Deve ser guiado pelo seu sentimento.

Há até um preconceito contra a linguagem. Sabe, os verdadeiros amantes não devem falar muito.

Devem apenas sentir o bater dos seus próprios corações.

É por isso que a música tem um enorme prestígio, hum, superior à, sabe, filosofia.

Quando estamos apaixonados, não queremos ler tratados filosóficos, queremos ouvir canções de amor.

Isso tem a ver com a nossa sensação de que a emoção nos deve guiar, não a razão.

A razão é o inimigo, na visão de mundo romântica, de relacionamentos verdadeiramente felizes.

Se seguir a razão, isso é frio, pode ser calculista, é pouco romântico.

E, sabe, há tantas coisas que são consideradas pouco românticas.

E eu adoraria treinar o nosso público para que, sempre que algo pareça pouco romântico, o questione.

É verdadeiramente pouco romântico se definirmos o romantismo como a busca de um relacionamento viável?

Nessa base, é pouco romântico falar de dinheiro?

É pouco romântico pensar muito e profundamente sobre os padrões de desenvolvimento psicológico da infância?

É anti-romântico, hum, passar muito tempo a pensar em famílias e amigos e compatibilidade a esse nível?

Todas estas coisas, na minha opinião, pertencem a uma forma verdadeiramente adequada de avaliar se um casal deve estar junto, mas também estou ciente de que hoje em dia estas coisas são consideradas muito pouco românticas.

Viver numa cultura romântica significa viver numa cultura que tem um conjunto de ideias sobre como os bons casais devem formar-se.

Devem ser formados pelo instinto, que toda a gente tem uma alma gémea, que reconhecerá a sua alma gémea por um sentimento especial de palpitação.

Que não lhe deve ser pedido que justifique esse sentimento, deve simplesmente ir em frente e casar em Las Vegas em duas semanas se é isso que o arrebata.

E que deve ser capaz de comunicar profundamente com o seu parceiro sem usar a linguagem, através desse meio especial do coração, através do silêncio.

Também que não deve criticar o seu parceiro, que os verdadeiros parceiros devem amar-se um ao outro por quem realmente são.

O que significa nenhum desejo de crescer ou mudar, apenas aceita alguém.

Casais na cultura romântica às vezes queixam-se:

E isto é visto como realmente ofensivo.

É tipo, o quê? Sabe, queixa-se aos seus amigos:

Deve ser horrível, deve sair imediatamente.

Se fosse a um grego antigo, se, se fosse a Atenas em 400 a.C. e dissesse a um grego antigo, o que é o amor e qual é o papel da crítica?

Eles diriam, o amor é um processo de educação, é a educação da emoção.

E os amantes devem, claro, ser capazes de se ajudar mutuamente em coisas que não percebem um no outro, e devem estar a tentar desenvolver-se na melhor versão de si mesmos, em vez de simplesmente ficarem presos numa admiração por quem são hoje.

Todo o processo deve ser dinâmico, tornar-se quem poderia ser, não adorar quem por acaso é agora.

Tudo isto soa muito estranho na cultura romântica, razão pela qual os relacionamentos são tão difíceis no nosso tempo.

Lembremo-nos que a satisfação de vida de uma pessoa é determinada em até cerca de 70% pela qualidade dos seus relacionamentos pessoais.

Um marciano a ouvir essa estatística, a visitar o planeta Terra, pensaria, bem, claramente os terráqueos, dado o enorme papel do amor, estarão a gastar 70% do seu dinheiro e 70% do seu tempo educacional a descobrir como é que este negócio do amor funciona.

Isso é verdade? Não.

Quase não dedicamos tempo a pensar racionalmente sobre isso.

Nenhum de nós é obrigado a frequentar aulas de teoria do apego, aulas de desculpas, aulas de escuta, aulas de comunicação.

Não, nós, sabe, a física é importante, a geografia é importante.

não me interpretem mal.

Mas não há tempo para isto, dado o seu papel nas nossas vidas?

Queremos mesmo deixar isto ao acaso?

E a resposta é sim.

E porquê? Porque vivemos numa cultura romântica que vê algo adverso em planear, pensar e refletir demasiado sobre o negócio do amor.

É muito prejudicial e tem sido um problema sério para a humanidade.

Um dos mais poderosos disseminadores da cultura romântica é a arte.

E por arte, refiro-me a todos os principais meios artísticos.

O cinema, definitivamente.

Sabem, se estivessem a aprender sobre o amor através de filmes, ficariam muito confusos.

E é por isso que muitos de nós estamos confusos, porque os filmes, e incluo aí programas de televisão e outras, uh, formas narrativas,

estas coisas são extremamente enganadoras. Simplesmente não mostram como é uma relação real.

Quer dizer, provavelmente conseguem contar pelos dedos de uma mão o número de filmes que mostraram o amor com precisão.

Penso que uma das representações mais precisas do amor é a trilogia "Before" de Richard Linklater, que culminou em "Before Midnight".

É um maravilhoso acerto de contas com as verdadeiras complexidades do amor.

Mas, sabem, a maioria dos filmes não é assim. A maioria dos filmes é despreocupada, superficial, não é modesta o suficiente ao mostrar-nos o que realmente se passa entre casais.

Também é disseminado através da música.

Quer dizer, a música constantemente, hum, dá-nos pequenas histórias em miniatura sobre, sabem, como o amor funciona.

E, sabem, a música é fantástica, mas não é precisa em relação ao que se passa.

E carrega nos botões errados.

Poesia, ninguém lê poesia hoje em dia. Se lessem, o problema também existe na poesia.

Então, temos tantos meios de comunicação à nossa volta e, no entanto, ainda somos tão estranhos a nós próprios.

Eu diria que o maior e mais enganador disseminador de ideias sobre o amor é a cultura e a arte.

O problema está muito fortemente localizado aí.

Capítulo 2. Lições sobre o amor da psicoterapia.

Penso que precisamos de dividir a história em fases.

A fase da relação dinástica, onde as pessoas se juntavam por razões dinásticas, financeiras e familiares.

Isso acabou. Está para trás.

Depois, entrámos na era romântica.

E isso causou muitos problemas e durou cerca de 250 anos.

Precisamos de traçar uma linha sob isso.

Precisamos de avançar para algo a que chamo a era terapêutica.

A era da relação terapêutica.

O que é, afinal, uma relação terapêutica?

Deixem-me tentar explicar.

Uma relação terapêutica começa com os conhecimentos da psicoterapia.

A psicoterapia está connosco há cerca de 120 anos.

É a compreensão mais sofisticada de como os seres humanos funcionam emocionalmente.

Baseia-se nos conhecimentos de Sigmund Freud e de todos os que vieram depois dele.

Não vai desaparecer.

Algumas pessoas dizem, oh, isso é, não é coisa antiga? Freud não foi provado errado?

Desculpem, não, não foi.

Quer dizer, claro, muitas, muitas áreas do pensamento freudiano estão erradas, mas a ideia fundamental de que temos um inconsciente, de que a forma como amamos enquanto adultos foi moldada pela nossa infância, de que existem defesas que colocamos em prática para nos protegermos enquanto crianças que nos causam dificuldades enquanto adultos. Isto é indiscutivelmente verdade.

E isso não vai a lado nenhum.

Todos nós somos o resultado de um processo muito lento e longo de educação emocional que ocorreu entre as idades de zero e 10 anos.

Isto é extremamente difícil de perceber.

A maioria de nós pensa, eu nunca fui a uma escola de educação emocional. Eu simplesmente cresci, sabem, os meus pais viviam em Idaho ou Milton Keynes ou Frankfurt ou Yokohama.

Não há a sensação de que aprendemos algo em particular.

Mas, meu Deus, aprendemos.

Todos nós chegamos à idade adulta tendo aprendido linguagens muito complicadas de amor e relacionamentos.

Linguagens que nos dizem se um ser humano pode ser confiável, se valemos alguma coisa.

onde a comunicação é boa.

O que acontece quando alguém está zangado?

O que acontece quando somos tímidos?

O que acontece quando estamos amuados?

Como dizemos algo importante a alguém?

Todas estas coisas terão sido absorvidas por nós.

Deixem-me dar-vos uma metáfora.

Muito poucos de nós, diria que nenhum de nós, se lembra de como foi aprender a linguagem, aprender a falar.

E, no entanto, a maioria de nós sabe falar.

Mas entrou de forma invisível.

Enquanto estávamos na cozinha a desenhar malmequeres ou no jardim a fazer equilíbrios,

todos nós teremos aprendido padrões incrivelmente complexos de linguagem, de gramática.

Aprendemos sobre o mais-que-perfeito, aprendemos sobre o conjuntivo sem sequer saber que tais coisas existem.

Aprendemos dezenas de milhares de palavras e todo o tipo de formas de nos expressarmos.

E sem saber nada.

Quero dizer que um processo semelhante ocorre ao nível da linguagem emocional.

Da mesma forma que aprendemos uma linguagem gramatical, aprendemos uma linguagem emocional.

Como digo, uma linguagem sobre confiança, sobre bondade, sobre comunicação, sobre autoestima, sobre diálogo, etc.

Todas estas coisas que levamos connosco para a idade adulta, aprendemo-las, e aprendemo-las de um lugar em particular: as nossas famílias de origem.

A nossa mãe e o nosso pai, ou quem quer que sejam os nossos cuidadores.

Estas pessoas são imensamente, imensamente importantes na formação da nossa gramática emocional.

Da mesma forma que moldaram a nossa gramática linguística.

Quero dizer, qualquer pessoa que tenha tido um pai com um sotaque regional de um tipo ou de outro saberá que isso pega, vai apanhar esse sotaque regional dos seus pais e isso pode ficar consigo para toda a vida.

O mesmo acontece com, por assim dizer, os sotaques regionais da inteligência emocional.

Pode falar com um sotaque regional onde cada homem é extremamente assustador.

Ou cada mulher tem uma tendência para o alcoolismo.

Ou toda a gente que é bondosa é também ligeiramente sádica.

Ou toda a gente de quem depende está também deprimida.

Estas são todas linguagens muito, muito difíceis de ter sido exposto e de aprender.

Muitos de nós, infelizmente, passaram pela infância com uma aquisição de linguagem subótima, uma aquisição emocional, se quiserem.

E levamos isso para a idade adulta inconscientemente.

Não temos a mínima ideia de onde viemos.

E porque não sabemos de onde viemos, não sabemos como traçar um rumo sensato.

E vou mencionar algo muito importante, que é a teoria do apego.

Uma das ferramentas mais úteis para perceber porque é que as relações funcionam e porque é que não funcionam,

foi formulada por dois investigadores quase geniais, John Bowlby e Mary Ainsworth.

Dois investigadores a trabalhar no Reino Unido na década de 1950.

Tinham sido muito marcados por um fenómeno que ocorreu nos anos 40, durante a Segunda Guerra Mundial.

Na Segunda Guerra Mundial, um grande número de crianças foi separado dos seus pais em tenra idade e enviado para famílias fora de Londres para escapar aos bombardeamentos alemães das cidades britânicas.

O que os investigadores rapidamente perceberam foi que isto era uma catástrofe para as crianças.

As crianças começaram a exibir um comportamento extremamente angustiado.

Molhavam a cama, ficavam muito zangadas, não conseguiam comer, estavam em estados de quase colapso cataclísmico.

Por que razão?

Materialmente, eram bem cuidadas, psicologicamente, emocionalmente, estavam desamparadas.

E os investigadores, esta é uma das histórias mais comoventes da história da Segunda Guerra Mundial.

Os investigadores perceberam que, se isto continuasse, causaria mais danos à próxima geração do que qualquer número de mortos de guerra.

Que os riscos das bombas alemãs eram, na verdade, menores do que os riscos de um apego emocional rompido.

E com base nisso, estes investigadores psicológicos escreveram ao Ministério da Defesa e ao Ministério do Interior e conseguiram que as crianças fossem transferidas de volta para as suas casas nas cidades do Reino Unido.

E assim uma grande tragédia foi evitada.

De modo que, após o alto

da crise, as crianças foram devolvidas às suas famílias de origem e novamente cuidadas pelas suas figuras de apego mais próximas. Porque é que estamos a falar disto?

porque este foi o nascimento da teoria do apego.

Ao observar como as crianças se comportavam perto dos seus cuidadores próximos na infância,

descobriu-se que todos nós, hum, estamos, de certa forma, ligados a uma história que temos pela primeira vez na infância, em torno dos nossos cuidadores.

E os investigadores da teoria do apego começaram a dividir os seres humanos em categorias, destacando as suas formas características de se comportarem nas relações.

Para vos dar algumas das categorias, eles identificaram algo que agora conhecemos como apego evitante.

O apego evitante é uma forma de se relacionar com um cuidador problemático e perturbador que, de alguma forma, nos desilude.

E, a propósito, os cuidadores, estima-se, desiludem cerca de 50% das crianças.

Portanto, cerca de metade da população de qualquer nação que queiram mencionar tem crianças a vaguear com feridas de apego.

É uma estatística importante a ter em mente quando vão a um encontro.

Sabem, 50% de hipóteses de terem alguém com uma ferida de apego.

Isso não é o fim da história.

Podemos trabalhar com feridas de apego, mas precisamos de saber que essas feridas de apego existem.

É assim que vamos tentar resolver o problema, sabendo que o problema existe.

Uma pessoa com apego evitante é alguém que responde às inseguranças na sua relação com o cuidador, essencialmente afastando-se, afastando a intimidade.

A frase clássica que uma pessoa com apego evitante dirá ao seu parceiro, depois de algumas semanas bonitas, algumas mini-férias, alguns momentos agradáveis, é: isto está a ficar um pouco intenso demais.

E depois eles vão retirar-se, de alguma forma, vão começar a causar um problema.

Dirão: ah, preciso de passar um fim de semana com os meus amigos ou a minha mãe quer muito ver-me.

Eles vão afastar-se de uma relação porque está a ficar demasiado intensa.

E o que eles realmente querem dizer é: tenho tanto medo do amor, e a forma como lido com o meu medo do amor é afastar-me.

Portanto, isso é apego evitante, e vemos isso por todo o lado.

Alguns dos vossos espectadores terão apego evitante, alguns dos vossos espectadores terão reconhecido isto num parceiro que tiveram.

Não é que a pessoa com apego evitante não queira amor, eles querem amor, apenas estão aterrorizados com ele.

Porque é que estão aterrorizados com ele? Porque não correu bem para eles na infância.

E isto é algo que precisamos de ter realmente em mente. Temos uma cultura que pensa que toda a gente procura amor, mas não é verdade.

Eles estão ostensivamente à procura de amor, mas estão igualmente ocupados a afastar o amor quando ele surge, a fugir dele e a garantir que ele não tem sucesso.

Porquê? Porque o amor é uma ameaça.

Se cresceram num ambiente onde o amor não era possível, onde as relações entre cuidadores e crianças não eram seguras,

terão-se defendido contra os riscos da desilusão, terão-se isolado.

E então, quando o amor surgir na vossa vida adulta, o que farão, contra o vosso conhecimento, contra o vosso conhecimento consciente, é garantir que esse amor não tenha sucesso.

Vão sabotar as vossas próprias chances de uma relação bem-sucedida.

Deixem-me dar-vos uma metáfora.

Imaginem que cresceram num campo de prisioneiros, nunca foram alimentados, ou a dieta era muito escassa, não tinham muita comida.

E então, de repente, um dia, ah, os portões da prisão são abertos, e vocês podem ir a um banquete, e podem comer o que quiserem.

E qual poderá ser a resposta?

Pânico.

Podem ficar doentes, podem tentar comer a comida, isso pode até matar-vos.

Ou ameaçar matar-vos, porque? Não conseguem metabolizar a bondade que vos é oferecida.

Porque aprenderam a funcionar com uma dieta emocionalmente restrita, uma dieta emocionalmente

restrita.

dieta restrita onde se safou com muito pouco.

E assim, quando há muito de repente em oferta, entra em pânico e pensa que isto é demasiado intenso.

Da mesma forma que alguém que tem estado quase sem comida vai achar demasiado intenso comer um bolo de chocolate rico.

E, por vezes, o amor saudável é como um bolo de chocolate rico que não conseguimos suportar.

E alguns dos vossos espectadores conhecerão o fenómeno em que se oferece amor a alguém, se ama essa pessoa, se sente que se quer dar-lhe uma boa vida, se quer ser um bom parceiro para ela.

E eles meio que aceitam e depois, de repente, fogem.

Colocam dinamite debaixo disso.

Isto é uma ocorrência muito comum.

O que se passa?

Não é que seja demasiado mau.

É demasiado bom.

E para alguns de nós que tivemos de nos habituar a relações muito pobres, a maior ameaça não é uma má relação, isso está bem.

É uma boa relação.

E surgem padrões, padrões horríveis, onde as pessoas tiveram um pai instável e violento, digamos, uma mãe descuidada e ausente.

E pensa-se que estas pessoas vão, sabe, chegar à idade adulta e vão realmente compensar-se a si próprias.

Vão encontrar o amor que tanto desejavam e vão fazê-lo funcionar.

E o que lhes acontece?

Talvez apareça um bom amante, alguém gentil, que lhes oferece, sabe, um lar, por assim dizer, sabe, um lar emocional.

E talvez no início consigam suportá-lo.

É mais fácil no início.

Consegue suportá-lo no início.

Mas depois o problema começa a instalar-se, quando fica realmente claro que o amor pode funcionar.

É aí que o amante traumatizado com o apego tira os seus paus de dinamite e começa a explodir os alicerces da casa.

Para que possam regressar ao sofrimento que lhes parece mais familiar.

O que precisam de entender é que, no amor, não procuramos o que nos fará felizes, absolutamente não.

Procuramos o que nos parece familiar.

Para algumas pessoas, felicidade e familiaridade são uma só.

Mas para muitos de nós, não são.

Para muitos de nós, o que é mais familiar é a sensação de não ser amado corretamente, a sensação de não ter a certeza de onde estamos, a sensação de que alguém nos pode ameaçar, a sensação de que alguém nos pode abandonar.

Essa é a nossa verdadeira casa.

E se essa é a nossa verdadeira casa, seremos guiados com uma espécie de instinto de aperfeiçoamento para reencontrar isso.

É por isso que se encontra, repetidamente, que os filhos de alcoólicos não procuram parceiros sóbrios.

Procuram pessoas que lutam contra o álcool.

Enquanto os descendentes de pais violentos não procuram parceiros calmos e gentis.

Procuram pessoas que lutam contra o seu temperamento.

Agora,

o que fazemos em relação a isto?

Uma história otimista encontra-se na obra de Sigmund Freud, para quem, de muitas formas, tudo regressa.

Ele observou algo a que chamou a compulsão de repetição.

Ele observou que os seres humanos não são guiados por uma busca de prazer.

São guiados por uma busca para repetir padrões, uma compulsão de repetição, muitas vezes de dor.

E ele propôs uma resposta engenhosa e, penso eu, otimista a isto.

Ele argumentou que o que muitos de nós estamos a fazer quando repetimos experiências traumáticas, por exemplo, voltar a estar com um parceiro violento ou um parceiro alcoólico.

O que estamos realmente a fazer não é simplesmente sofrer ad infinitum sem razão.

O que estamos a tentar fazer é dominar um desafio que não conseguimos dominar na infância.

E estamos a tentar dominá-lo com os recursos da idade adulta.

Por outras palavras, estamos a tentar fazer com que o parceiro alcoólico pare de beber de uma forma que não conseguíamos quando éramos crianças.

Estamos a tentar fazer com que o parceiro distante, emocionalmente incomunicável, comece a falar da forma que a nossa mãe ou pai não falava.

que sofrem do mesmo problema que os nossos cuidadores cruciais sofreram.

Até encontrarmos um pequeno eco do sofrimento original.

Mas a história otimista é que talvez possamos trabalhar com eles na relação para curar a dor.

É uma história muito otimista.

Funciona às vezes, e às vezes podemos precisar de cortar as nossas perdas.

Sabem, o amor nem sempre é sobre continuar.

O amor também é, por vezes, saber que estamos num padrão e que esse padrão nos está a levar à destruição.

E quando isso acontece, também é importante saber como nos salvar de uma destruição certa.

Capítulo 3: O manual para uma relação de sucesso.

Em primeiro lugar, a ideia de um manual parece estranha.

A ideia de um manual que precisamos de criar para entrar numa relação parece realmente estranha.

Pensam, não preciso de um manual, só preciso de ir lá, arranjar uma aplicação de encontros e pronto, e umas roupas novas e bonitas.

Mas não é interessante e não seria adorável ter um manual que tentasse guiar-nos para adquirir o conhecimento de que precisamos para o amor?

Portanto, a ideia de que o amor é uma habilidade, em vez de uma emoção, é estranha, mas penso que é absolutamente essencial na visão de mundo que estou a propor.

Sabem, se alguém dissesse, vou escalar o Monte Evereste ou o K2, vocês diriam, ok, como é que se prepararam para isto?

E estariam à espera que aparecessem com cordas, com programas de treino, com oxigénio, com pacotes de comida especialmente preparados.

Podem entender a metáfora.

Entramos na montanha do amor sem preparação e equipamento suficientes, e depois ficamos surpreendidos por cairmos rotineiramente da montanha.

E culpamos a outra pessoa.

Dizemos que não encontrámos a pessoa certa.

Não encontrámos a nossa pessoa.

Voltamos à aplicação de encontros e vamos cada vez mais longe para tentar encontrar a pessoa certa.

Não me interpretem mal, as aplicações de encontros têm o seu papel.

Às vezes precisamos de procurar e ver quem está lá fora e encontrar uma pessoa que nos satisfaça a meio caminho onde queremos estar.

Mas depois de encontrarem uma pessoa mais ou menos adequada, é aí que o trabalho começa.

E o trabalho é transformar um estranho em alguém que vocês possam entender e que vos possa entender.

Sem engarrafar, sem entrar em pânico, sem os deitar fora, sem dizer, não conseguimos resolver isto se, depois de cinco semanas numa agradável mini-férias em Copenhaga, de repente tivermos um conflito.

Não, a questão é que precisam de ficar onde estão e tentar resolver a situação.

Mas a maioria das pessoas desiste demasiado cedo.

Dizem que não conseguimos fazer isto.

E fogem, voltam à aplicação de encontros e encontram a próxima pessoa com quem tentarão uma tentativa igualmente insatisfatória de fazer corresponder o seu coração ao de um estranho.

O que precisamos de fazer é começar a criar as pessoas certas, em vez de as procurar.

E o que significa criar a pessoa certa?

Significa trabalhar em nós mesmos, psicológica e terapeuticamente, para que compreendamos o nosso guião da infância e não o reproduzamos simplesmente em pessoa inocente após pessoa inocente.

Que assumam a responsabilidade pelos problemas que estão a trazer para uma relação.

Na Escola da Vida, que fundei, uma instituição dedicada ao crescimento e desenvolvimento emocional, dizemos às nossas pessoas que, quando estão num encontro com alguém, uma das primeiras perguntas é perguntar-lhes de forma divertida: 'Como é que és louco?'

O que significa isso, 'como é que és louco'?

Porque é que toda a gente é louca?

Não necessariamente louca. Bem, todos nós temos coisas que precisamos de controlar.

E se a vossa pessoa no jantar vos disser, sim, percebo a pergunta.

Sim, tenho a minha loucura. A minha loucura é esta, a minha loucura é aquela, o meu pai, a minha mãe.

Esta pessoa está a revelar-se uma pessoa segura.

Se a pessoa disser, 'como assim? Não posso responder a essa pergunta, é rude. Achas que não estou bem ou sou imperfeito?'

Fujam.

Sabem, desistam logo ali.

Estou a exagerar, mas esta provavelmente não é uma pessoa com quem deveriam estar a sair.

Porque nenhum de nós precisa ou pode ter parceiros perfeitos.

Mas o que podemos ter e devemos procurar e devemos tentar tornar-nos é...

pessoas que conhecem o suficiente sobre os seus padrões

para poderem avisar os seus potenciais parceiros do que se está a passar e tomar medidas preventivas.

O início das relações terapêuticas é saber que duas pessoas, ao entrarem num casal, não estão a entrar sem muita história.

É essencial que os casais aprendam o máximo possível sobre essa história.

Para que estejam prontos para os desafios e as perplexidades do amor.

Uma relação terapêutica exige que cada parceiro domine as suas dinâmicas, que remontam à infância.

E sejam capazes de as discutir com relativa graça, paciência e discernimento com o seu parceiro.

Para que, quando surgirem problemas, e eles surgirão, possam adotar uma linguagem terapêutica.

É terapêutico dizer, por exemplo, quando há um conflito,

Eu ouço o teu ponto de vista.

Pode não ser o meu, mas ouço que é o teu.

Não é terapêutico dizer,

Estás errado, és um idiota e és igual à tua mãe.

Ou, de facto, ao teu pai.

Isto não é terapêutico.

Estou a brincar, mas estou a fazer um ponto muito sério, de facto.

Nós não costumamos falar uns com os outros numa linguagem informada terapeuticamente.

Gritamos, berramos, culpamos.

Mudamos de forma, não assumimos responsabilidade.

Fazemos todo o tipo de coisas que nos condenam nas relações.

E depois sentamo-nos e dizemos que estamos surpreendidos.

Somos uma sociedade obcecada em encontrar a pessoa certa.

Sem parar para pensar, como é que eu me torno a pessoa certa?

Como é que eu trabalho em mim mesmo?

Compreender que isso não pode ser feito.

Simplesmente, e isto é paradoxal, estando sozinho.

Este é outro mistério inacreditável.

Não consegues entender-te apenas estando contigo mesmo.

Precisas de outras pessoas.

Porquê?

É como, por que precisas de um espelho para ver a parte de trás da tua cabeça?

Porque não temos olhos lá.

Precisamos de alguém para nos ajudar a ver as coisas que são realmente difíceis de ver.

E a psicoterapia dá-nos um fórum onde podemos.

Vir, contar ao terapeuta o que se passa nas nossas vidas.

Explicar o que aconteceu na última segunda-feira, explicar, sabes, o que aconteceu quando fizemos aquela viagem a Nova Iorque.

Ou Buffalo, onde quer que seja, o que aconteceu.

E então, lentamente, o reconhecimento de padrões instala-se.

O terapeuta é capaz de dizer:

É engraçado.

Nessa última relação fizeste isto.

Nesta nova relação estás a fazer aquilo.

E mencionaste que o teu pai fez algo que soa bastante semelhante.

Então, pergunto-me o que se está a passar.

E então, lentamente, a compreensão chega.

Começamos a juntar as peças.

Pensamos, estou a fazer algo.

Estou a fazer algo.

E essa é a libertação.

Podes começar a quebrar as histórias inconscientes que estamos a viver.

A psicoterapia funciona com este conceito conhecido como defesas.

Ou mecanismos de defesa.

Por outras palavras, estas são ferramentas que as nossas mentes adotam.

Para tentar proteger-se do conhecimento preciso dos seus próprios funcionamentos.

Isto soa bastante estranho.

Por que não abraçamos simplesmente o autoconhecimento de braços abertos?

Por que precisamos de fugir dele?

A resposta é que o conhecimento de nós mesmos é assustador.

É realmente horrível ter que aprender certas coisas.

Pode deixar-nos muito ansiosos.

Pode deixar-nos tão tristes.

Pode deixar-nos em pânico.

Então, afastamos informações indesejadas.

Acho que ainda não conseguimos suportar o quão complicados somos.

Sabes, somos criaturas muito sensíveis.

Não gostamos de estar connosco mesmos.

Não gostamos de estar com as nossas emoções.

O autoconhecimento continua a ser um objetivo enormemente ilusório.

Sabes, acho que é o objetivo mais importante da vida.

Compreender-se a si mesmo é literalmente o sentido da vida.

Os antigos gregos sabiam disto.

Sabes,

conhece-te a ti mesmo

era o mandamento mais importante na antiga cultura e filosofia grega.

Conhece-te a ti mesmo.

A coisa mais importante que podias fazer.

Se dissesses hoje em dia.

os nossos colegas, sabem, qual é o vosso objetivo? O que é que estão a tentar alcançar no próximo ano? O que é que estão a tentar fazer?

Eu digo, conhece-te a ti mesmo. As pessoas diriam, essa é uma pessoa estranha.

Nós não sabemos nada sobre esta pessoa, certo? Não é um objetivo aceitável.

Nós sabemos que é bom ganhar dinheiro, sabemos que é bom viajar para países estrangeiros, aprender a fritar alho e aprender salsa.

Não é particularmente estimado conhecer-se a si mesmo.

E é por isso que andamos por aí como estranhos para nós próprios e, portanto, enormemente confusos e, sejamos francos, perigosos para os outros.

Porque uma pessoa que não se entende a si mesma, sabem, se confrontada com o seu comportamento, dirá: não fui eu, não o fiz, ou não consigo pensar, ou, uh, sabem, perguntem-me amanhã.

Não conseguem dar conta de si próprios. Não sabem porque fazem as coisas que fazem.

Eles simplesmente, numa relação, por exemplo, abandonam uma relação dizendo, sabem, está a ficar demasiado intenso. E porquê? Não sabem. Não entendem o que eles próprios estão a fazer.

Mesmo que, sabem, possam ter passado cinco anos a aprender, sabem, espanhol, podem ter tirado um curso avançado em japonês. Podem ser, sabem, muito ativos de todas as formas, podem ter aprendido cerâmica, podem ter um ótimo emprego em marketing, algo.

Mas a questão é que não terão aprendido os verdadeiros constituintes do funcionamento emocional.

Porque conseguiram safar-se.

E parte do manual para se tornar um melhor amante é diminuir os seus mecanismos de defesa, observá-los.

Um mecanismo de defesa típico é passar a responsabilidade para outras pessoas, dizer que é culpa sua.

Por exemplo, alguém tenta dizer-lhe algo sobre si mesmo. Alguém diz: Acho que você, sabe, é um pouco assim quando isso acontece, sabe.

E em vez de dizer, obrigado, deixe-me pensar nisso. Você diz, porque é que está a ser rude? Ah, ou este não é um bom momento para mim, ou não consigo absorver isto agora.

Por outras palavras, você afasta informações que poderiam tê-lo ajudado, não porque sejam falsas, mas porque são difíceis de absorver.

E isso é muitas vezes o que nos acontece. Todos nós, todos nós estamos envolvidos em mecanismos de defesa.

Todos nós não conseguimos suportar a verdade completa sobre nós próprios.

Ajuda-nos ir à psicoterapia.

Eu sei que, sabem, a IA, sabem, oferece alguns aspetos da terapia.

Pode ser boa em certos pontos. O bom de um ser humano real é que eles não são guiados apenas por si. Eles têm o seu próprio julgamento independente.

E também está numa relação com eles. E essa relação faz parte do que o cura.

Porque a relação com o terapeuta é um prenúncio da relação que pode então levar para o mundo. Uma relação de confiança e compreensão mútua. Isto é algo que a IA não será capaz de substituir tão cedo.

Então, precisamos de nos entender, precisamos de entender o passado,

e depois precisamos de um certo espírito.

Uma das coisas de que precisamos nesse manual do amor é um bom sentido de humor.

Pode parecer supérfluo, tipo, o que é que, sabem, porque é que precisamos de sentido de humor?

Bem, um sentido de humor é uma modéstia sobre a nossa capacidade de entender qualquer coisa.

E se pudermos sinalizar aos nossos parceiros que, sabem, somos um pouco estúpidos. Não percebemos. Não temos todas as respostas.

Isso é um emoliente maravilhoso. É um lubrificante maravilhoso para o amor.

Porque simplesmente baixa a temperatura.

Se o seu parceiro for capaz de dizer, ah, eu posso não ter, posso não ter percebido isto. Posso não estar a entender. Isso é brilhante.

E se eles também puderem fazer uma pequena piada, isso é ótimo.

Sabem, se duas pessoas conseguirem aprender a ver-se como idiotas, mas idiotas adoráveis, esse é um momento bonito no amor.

Pode parecer negativo. Não é. Não é.

É a coisa mais generosa que se pode fazer. Somos duas pessoas cegas a ajudar-nos mutuamente a encontrar um caminho em frente.

Se esse for o espírito em que podemos entrar no amor, esse é um espírito de generosidade, um espírito de perdão mútuo.

Demasiadas vezes montamos os nossos cavalos, é assim que é, eu sei a resposta, é isto que eu penso.

Isso não é um amigo do amor.

Então precisamos, se quiserem, de uma modéstia, uma modéstia bem-humorada.

Deixem-me dar-vos outra ideia.

Outra coisa de que precisamos para fazer amor.

o trabalho é um certo grau de pessimismo.

Sabem, o otimismo é o inimigo do amor.

Se pensarmos que teremos uma história de amor perfeita, uma história de amor sem problemas, sem percalços.

Não.

Não vai acontecer.

Precisamos de aceitar que mesmo um relacionamento muito bom tem momentos constantes de crise.

E isso não faz mal.

O problema não é a crise, o problema é como é que reparamos as crises?

Podemos repará-las com perdão, com compreensão?

E, acima de tudo, com curiosidade.

Podemos ficar curiosos sobre o porquê de termos tido uma discussão?

Podemos estar à procura do porquê de os nossos padrões de apego não serem compatíveis?

Podemos interessar-nos pelo porquê de sermos difíceis de amar, e assim tornar-nos-emos mais fáceis de amar?

Portanto, o pessimismo não é um inimigo do amor.

Saber que não existe a pessoa certa, na verdade, ajuda-nos a encontrar uma pessoa suficientemente boa.

Sabem, há alguns anos, escrevi um ensaio que se tornou viral.

Escrevi-o para o New York Times.

Chamava-se, porque é que vais casar com a pessoa errada.

Porque é que esse ensaio se tornou viral?

Acho que se tornou viral porque as pessoas sentem todas...

Desculpem, deixem-me corrigir isso.

Não todas as pessoas, mas muitas, muitas pessoas sentem que casaram com a pessoa errada.

E entram em pânico com isso e sentem-se tão envergonhadas.

Então, aqui está um ensaio no New York Times que diz, sim, todos nós, todos nós vamos casar com a pessoa errada.

E sabem uma coisa? Não faz mal.

Não precisam de casar com a pessoa certa, precisam de casar com uma pessoa suficientemente boa.

Sabem, a compatibilidade não é uma pré-condição do amor.

A compatibilidade é o fruto do amor.

Se nos juntarmos a alguém e descobrirmos que há diferenças, certo?

Eles têm um tipo de estilo de apego, nós temos outro.

Eles gostam de golfe, nós gostamos de ténis, eles gostam que as cortinas sejam verdes, nós gostamos que as cortinas sejam amarelas, seja o que for.

Demasiadas vezes, na cultura moderna de encontros românticos, a resposta é: sai.

Sai, encontra outra pessoa.

Encontra alguém melhor.

E é por isso que todas as ferramentas tecnológicas servem para colocar novas pessoas à vossa frente.

Claro, às vezes é preciso encontrar pessoas novas.

Mas, tanto quanto encontrar pessoas novas, o que precisam de fazer é aprender a viver com as pessoas que estão à vossa frente.

Com as pessoas que encontraram.

Muitos de nós já encontraram um parceiro suficientemente bom.

E, no entanto, deitamo-los fora porque a cultura romântica ensina-nos que podemos sempre encontrar uma pessoa perfeita com quem haverá uma ligação imediata.

E esta é uma ideia tão destrutiva.

Se pensarem, sabem uma coisa? O trabalho começa aqui.

O trabalho começa quando se tem um problema.

Então, arregaçam as mangas e pensam, ok, bem, sei que, em geral, penso que esta pessoa é uma boa pessoa, agora vamos trabalhar para garantir que funcione.

E então vamos conversar, e vamos desmembrar este problema.

Vamos tornar-nos como engenheiros que têm uma máquina avariada.

Vamos resolver isso.

Isto parece pouco romântico, não parece?

Imaginem, imaginem dizer, para fazer o meu relacionamento funcionar, todas as noites tenho de trabalhar durante uma hora de forma muito paciente.

Pensam, oh meu Deus, vão para Las Vegas, encontrem alguém mais fácil.

Bem, boa sorte, talvez encontrem essa pessoa.

Mas para alguns de nós, especialmente alguns de nós que passaram por relacionamentos difíceis, relacionamentos difíceis no nosso passado, podemos precisar de ir e fazer esse tipo de escavação.

Talvez isso esteja bem.

Eu penso que uma pessoa suficientemente boa é alguém que se vai envolver no trabalho de caminhar para a compatibilidade.

Que não vão assumir que estão errados só porque há problemas.

Eles saberão como reparar crises, saberão como ser curiosos, saberão como ouvir, saberão como ser pacientes.

Isso é compatível com todo o tipo de problemas, problemas sexuais, problemas relacionais, problemas administrativos, não importa, podem superá-los.

Então, a pessoa errada é alguém que se fecha, que vos culpa sempre, que se desliga, que diz que não é da sua responsabilidade ou, sabem, era mais fácil com o meu ex e, sabem, porque é que são tão difíceis, etc.

problemas, porque estão a recusar o trabalho do amor.

Portanto, não importa se tens muitas, muitas dificuldades. Está tudo bem.

O problema é a tua atitude perante as dificuldades.

E a solução é uma atitude de indulgência, de curiosidade e de calma consideração das falhas que nos unem a todos.

Somos todos macacos loucos.

E enquanto formos gentis com o macaco louco em todos nós, ficaremos bem.

Um dos verdadeiros problemas, e sabes, simplesmente não há solução, mas precisamos de aceitar que há um verdadeiro problema.

é quanto tempo leva para descobrir quem somos como amantes.

como pessoas interessadas em relacionamentos, quem somos.

Leva muito tempo e leva especialmente muito tempo para tentar mudar os nossos padrões.

Sabes, se somos alguém que sabota relacionamentos cada vez que o amor aparece.

Quanto tempo vai demorar para desfazer isto?

Bem, exige discernimento, mas depois exige, por assim dizer, trabalho, verdadeiro trabalho.

E às vezes as pessoas vão à terapia por seis sessões ou doze sessões e dizem: 'Não mudei, a terapia não funciona'.

E vamos voltar ao meu exemplo anterior sobre a linguagem.

Imagina que decidiste, em meia-idade, como falante de inglês, aprender coreano ou finlandês.

E foste a seis aulas e tentaste aprender finlandês e coreano, e no final das seis aulas mal conseguias pedir, sabes, mal conseguias dizer o teu próprio nome ou dizer olá.

E depois culpaste todo o processo e disseste: 'Não estou a aprender esta língua, é lixo'.

Hum, as pessoas diriam: 'Estás a ser demasiado impaciente'.

E acho que o mesmo se aplica a reconfigurar a nossa linguagem emocional.

Não conseguimos aprender isto em seis sessões de 50 minutos.

Leva muito tempo. Um padrão que foi estabelecido ao longo de décadas vai levar muitos, muitos anos para ser compreendido.

É, quero dizer, acredita em mim, são más notícias.

Eu, eu queria que não fosse assim.

Podemos fazer alguma coisa entretanto?

Sim, claro que podemos. Podemos, sabes, podemos estar a aprender e a caminhar.

Não temos de parar e ficar sentados à beira da estrada.

Podemos estar a começar o caminho dos relacionamentos. Podemos estar a começar, sabes, desde uma idade relativamente jovem.

Mas precisamos de estar a fazer o trabalho em paralelo e precisamos de ser capazes de, pelo menos, fazer a primeira coisa, que é dizer: 'Estou a aprender, sou um aprendiz'.

Há uma diferença real entre alguém que diz: 'Eu sei tudo', e alguém que sabe que ainda está a aprender.

Quando Sócrates, o antigo filósofo grego, foi questionado sobre por que era a pessoa mais sábia da antiguidade, ele disse: 'Porque sei o que não sei'.

Por outras palavras, o nascimento da verdadeira sabedoria está associado ao conhecimento da tua ignorância.

Acho que essa é a melhor forma de prosseguirmos também em relação às nossas vidas amorosas.

Há muitas perguntas que poderíamos aprender a fazer a nós próprios e aos nossos parceiros para tentar encontrar um relacionamento melhor.

Uma delas é esta.

Quando me aproximo de ti, como é que isso se sente?

Certo? Abrir uma janela para algumas das complexidades que ocorrem quando alguém se aproxima.

Se eu te amo.

Que parte de ti poderá preocupar-se?

Certo? Essa é uma boa pergunta.

Alguma parte de ti preocupa-se?

Outra pergunta realmente útil é, hum, como reajo quando alguém está a tentar comunicar-me algo?

Eu ignoro ou aceito?

Sou capaz de parar e pensar que o problema pode ser comigo?

Ou tenho sempre de dizer: 'Não consigo responder a isso, é a outra pessoa, estás a ser injusto, estás a pôr-me sob pressão'?

Qual é o teu nível de destreza emocional?

Portanto, essa é uma boa pergunta para te fazeres também.

Além disso, uma das perguntas realmente boas em qualquer relacionamento é dizer: 'Como é que te irritei?'

Como é que te frustrei?

Sabes, muito do que acontece entre casais é que há coisas a borbulhar por baixo da superfície que as pessoas não encontram coragem para dizer.

E porque não conseguem dizê-las, o problema não melhora.

O problema piora.

As pessoas já não conseguem fazer sexo.

Grande parte da razão pela qual as pessoas não conseguem fazer sexo, não tem nada a ver com sexo, tem a ver com o facto de que

sentem-se desligados, zangados e incompreendidos.

Não se pode ter relações sexuais com alguém por quem nos sentimos incompreendidos, ou com quem nos sentimos furiosos.

O que ajuda o desejo é a confiança.

E a forma de construir confiança é comunicar, particularmente comunicar as rupturas de confiança.

Então, se quer ter bom sexo, não compre uma vela, não vá para um hotel.

Comecem a perguntar um ao outro: 'Incomodei-te? Há algo que eu tenha feito que gostarias de me dizer?'

E dizem isto pacificamente, não a meio da noite quando estão stressados ou talvez tenham bebido demais.

Mas quando estão calmos, quando há uma sensação de, sabem, leveza e perdão.

Usem o momento certo para fazer a pergunta certa.

Vivemos num mundo onde a linguagem terapêutica e os insights se espalharam pela primeira vez muito para além da sala de consulta.

Há uma adoção em massa, a um nível superficial, da linguagem terapêutica.

E a área onde encontramos isto mais obviamente é nas redes sociais e, em particular, no Instagram.

que é enorme, é uma força enorme no mundo, e que criou uma geração, diria eu, para falar em termos pseudo ou vagamente terapêuticos.

Não digo isso como um insulto, alguns destes insights têm sido fantásticos.

As pessoas são agora capazes de falar sobre, digamos, a teoria do apego.

A, sabem, a menção de uma teoria do apego evitante ou de uma teoria do apego ansioso em muitos círculos agora não cria o espanto que gerava há 15 anos.

Há 15 anos, isto não era conhecimento comum, ainda estava na universidade, nos livros didáticos e na sala de consulta.

Agora está no mundo e o meio que mudou isto, como digo, são as redes sociais.

Qual é o problema?

Vou dizer-vos um dos problemas. Um dos problemas é de quem é a culpa.

O tom de muitas publicações nas redes sociais culpa o parceiro, e não a si mesmo, pelo problema das dificuldades nos relacionamentos, de forma justa e direta.

Há uma obsessão em encontrar pessoas borderline, pessoas narcisistas, pessoas evitantes, pessoas ansiosas por aí no mundo.

E claro que elas existem.

Mas o tom é o problema.

O tom diz: 'Sai daí, estes são sinais de alerta, e toda a gente que conheces, a razão pela qual não conseguiste fazer uma relação funcionar, é porque estas pessoas são psicologicamente desequilibradas'.

A minha resposta é esta: se está à procura de uma pessoa sem problemas nenhuns, sem perturbações psicológicas, boa sorte.

Se está à procura de alguém sem sinais de alerta, boa sorte.

Toda a gente tem sinais de alerta. Isso faz parte do que significa ser humano.

Essa é a história do Génesis. A história do Génesis é que Adão e Eva tinham alguns sinais de alerta.

É isso que é ser um ser humano: alguém com um sinal de alerta.

Então o problema não é o sinal de alerta, é como se lida com ele.

E é isto que me preocupa, que a cultura terapêutica nas redes sociais não nos ensine a fazer.

Não nos treina para a paciência, não nos treina para pensar que nós podemos ser o problema.

Não nos pede para pensar no que trouxemos para a situação.

Não cria uma atmosfera de perdão.

A razão é muito simples: a indignação vende.

É mais divertido, parece mais animado.

É mais impactante dizer: 'Aquele teu ex, ele é o evitante, ele é louco, ele é narcisista'.

Parece melhor e deixa toda a gente mais feliz.

Mas a longo prazo, não é a solução.

Capítulo 4: Superar a ansiedade de status e a solidão.

Sabem, não devemos esquecer que uma das fontes de amor mais importantes para nós não é apenas o amor romântico interpessoal,

mas o amor que se recebe de outras pessoas, estranhos, dependendo da sua posição na comunidade, do seu status.

Sabem, o status é uma característica realmente interessante das ambições de todos.

Sabem, por que trabalhamos tanto?

Trabalhamos tanto não apenas por recompensas materiais. Trabalhamos arduamente para ganhar a estima, o respeito, a consideração das pessoas.