5 ESPECIALISTAS DO AMOR: Ainda Obcecado Pelo Teu Ex? ISTO Vai Finalmente Libertar-te

Um fim de relacionamento pode, literalmente, arruinar a sua vida.

Mas cada um de nós sabe o quão doloroso pode ser um desgosto amoroso.

E depois, a certa altura, oscila entre os dois ao mesmo tempo.

Pode estar a ter muito sucesso na sua carreira e, de repente, aparece no trabalho com o pior humor.

Ao mesmo tempo, ela fala sobre como precisamos de reconhecer o valor do que foi perdido.

A cura não é linear, é confusa, é crua, é profundamente pessoal.

Porque não está apenas a perder essa pessoa, está a perder a perceção da vida que acreditava que ia ter.

Pode ter uma ótima relação com a sua família, mas agora, em cada época festiva, tudo o que consegue fazer é pensar nessa pessoa.

É tão importante reconhecer realmente como perdemos coisas no passado, no presente e no futuro.

E então, ao ouvir isto hoje, seja qual for a fase em que se encontra na sua jornada de fim de relacionamento,

Tem um ótimo grupo de amigos à sua volta. Eles adoram-no. Mas estão todos em relacionamentos.

E ela também nos diz como procurar conselhos dos nossos amigos.

espero que o ajude.

Está a perder a versão de si mesmo que era com essa pessoa.

Neste excerto, a especialista em relacionamentos, terapeuta e autora best-seller de 'Talvez Devesses Falar com Alguém',

Todos queremos amor, todos queremos apoio.

E sente que está atrasado.

E está a perder a projeção deste futuro que estavam a construir juntos.

Mas ela dá uma perspetiva muito clara para saber quais amigos ter por perto quando se está a passar por um fim de relacionamento.

Sente que não é a pessoa a quem pedem em casamento, não é a pessoa que está a mudar-se, é a pessoa que está a começar tudo de novo.

e uma das minhas convidadas favoritas no podcast, fala sobre como esperamos um sentido de encerramento.

O que não percebemos sobre os fins de relacionamento é que estamos, na verdade, a viver o luto.

Ouça.

Ainda hoje acho que os fins de relacionamento parecem ser a transição de relacionamento mais difícil, sim, pela qual as pessoas tendem a passar.

Se sentiu algo disso, este episódio é dedicado a si, porque quero que o seu fim de relacionamento se torne um momento para o qual olha para trás como a maior viragem que alguma vez aconteceu na sua vida.

Queremos que alguém nos dê este sentimento, uma compreensão de por que nos deixaram.

É esta perda lenta e dolorosa que não tem um funeral.

Qual foi a razão deles? Por que nos traíram, se foi esse o caso?

Talvez à parte do luto ou talvez até semelhante, e adoraria a sua opinião sobre isso, mas porque é um tipo de perda, acho que as pessoas sentem.

Está a lamentar um futuro que não vai acontecer, a tentar perceber toda a tristeza, a confusão, a raiva.

E muitas vezes podemos entrar numa espiral e andar em círculos, esperando e aguardando esta resposta.

O podcast número um de saúde e bem-estar.

Jay Shetty.

O único, o inigualável, Jay Shetty.

Havia uma pessoa da audiência com quem estávamos conectados que teve um fim de relacionamento e eles realmente, eles estiveram juntos com essa pessoa por dois anos, eles realmente pensaram que esta era a pessoa com quem iriam passar a vida, eles realmente pensaram que isto estava a ir nessa direção.

E muitas vezes, no início, pensa: 'Quem me dera que ficassem, quem me dera que estivessem aqui para sempre'.

Mas todos sabemos que essa resposta raramente chega.

Em algum momento da vida, cada um de nós tem o coração partido.

Essa pessoa já não está por perto.

Eles não sentem a responsabilidade de nos dar isso.

E depois, às vezes, entra nesta fase de: 'O que fiz de errado? O que poderia ter feito de diferente? Poderia ter aguentado? Poderia ter sido melhor?'

Talvez tenha sido há dois anos.

E o encerramento é algo que continuamos a perseguir.

Talvez tenha sido há dois meses.

Neste segmento, ela vai falar um pouco sobre como pode encontrar isso e de onde realmente vem.

Ou talvez tenha sido há dois dias.

eles sentiam que realmente tinham boa compatibilidade, eram bons a falar sobre as coisas.

Mas depois, o que pareceu do nada para esta pessoa, eles sentiram que esta pessoa disse, 'Não acho que isto esteja a ir nessa direção' e depois as coisas desapareceram rapidamente.

É difícil quando, sabes, e isto é provavelmente o que recebes sempre, as pessoas não sentem um sentido de encerramento, não entendem realmente, a outra pessoa não está a fazer um bom trabalho

a explicá-lo, não quer ou não tem tempo.

Quais são alguns dos passos que precisamos de dar quando estamos meio perdidos naquela terra de ninguém de 'Pensei que tinha algo, já não existe'.

Bem, em primeiro lugar, a perda é exatamente isso, é luto.

E as pessoas passam pelas fases do luto e as fases do luto não são sequenciais.

Portanto, são na verdade destinadas a pessoas que estão a experienciar doenças terminais, negação, raiva, negociação, depressão, aceitação.

Hum, mas são muito apropriadas, penso eu, para qualquer tipo de perda.

E quando se fala de uma separação, pode haver negação, tipo, 'Oh, tu não queres dizer isso de verdade'.

Nós somos realmente compatíveis.

E tentas convencer a outra pessoa a talvez ver a luz que eles não conseguem ver.

Sabes, a raiva é, 'Como pudeste enganar-me durante tanto tempo?'

Tu és, tu és uma pessoa tão terrível, desperdiçaste todo o meu tempo, estiveste a mentir-me este tempo todo.

Quando a pessoa não estava, eles provavelmente, sabes, pensaram que isto ia dar a algum lado.

Sabes, a negociação é, 'Bem, e se, sabes, a pessoa te diz talvez porque está a terminar contigo'.

Tipo, 'Não acho que sejamos compatíveis desta forma'.

E depois tentas tornar-te na coisa, sabes, tipo, 'E se eu fizesse isto, ou eu posso ser mais disto, ou nós podemos fazer isto'.

E eles dizem, 'Não, não é bem assim que isto se vai resolver'.

Sabes, a depressão, que é tudo, quero dizer, é tão

porque acho que o que as pessoas não percebem é que não é o que estás a perder apenas no momento, é o futuro que tinhas imaginado que estás a perder.

Então, perdes o passado, perdes todo o tempo que passaste com aquela pessoa, construíste uma vida com esta pessoa.

E é o quotidiano.

Há uma intimidade nesse quotidiano, há um conforto, há uma segurança de que esta pessoa conhece todas as minhas pequenas manias, hum, sabes, temos todas estas piadas internas, temos uma abreviatura.

Hum, sabes, esta pessoa pergunta como foi o meu dia, eu sei, é o quotidiano de estar com alguém.

Então perdes isso, isso é muito solitário.

Mas depois também perdes o futuro, tinhas construído toda uma história sobre como seriam as vossas vidas daqui a um ano, cinco anos, 10 anos, 20 anos.

Desaparecido, e não tens nada para o substituir agora porque ainda não sabes como vai ser.

Então o luto é real e acho que as pessoas tentam minimizá-lo.

Eles dizem, 'Porque estás tão triste com isto? Ele era um idiota ou ela era uma idiota ou o que quer que seja'.

É tipo, 'Estou triste porque perdi algo muito importante para mim'.

E os teus amigos precisam de perceber isso em vez de apenas demonizar a outra pessoa.

Hum, eles precisam de perceber que perdeste algo realmente valioso na tua vida diária, no presente, no futuro, parte do teu passado, tudo isso se foi agora.

Então isso é muito difícil.

Acho que a outra parte de lidar com o luto é permitir-te senti-lo,

porque é real, não importa o que as pessoas te digam, é real.

Hum, e a outra parte é a história que estás a contar a ti mesmo sobre isso.

é realmente importante, então podes estar a contar a ti mesmo uma história de que a outra pessoa é terrível.

Isso pode parecer bom no momento.

Pode ser algo como, 'Eu sou mau', sabes, tipo, 'Não sou bom o suficiente', 'Se eu fosse apenas outra coisa, esta pessoa amar-me-ia mais', 'Não sou amável', ou 'Nunca encontrarei ninguém'.

Certo? Essas não são histórias úteis porque não é verdade.

É que não eras compatível com esta pessoa por qualquer motivo, mesmo que pensasses que eras.

Se a outra pessoa não sente que és a pessoa certa para ela, és automaticamente incompatível.

Sim, sim, sim. Certo? Não podes, não podes fazer com que, bem, eles simplesmente não vejam.

Então não somos compatíveis porque a outra pessoa não quer estar comigo.

Tantas vezes ouço, sabes, alguém até

sem uma separação.

Como alguém que está a namorar com outra pessoa, e a pessoa não está realmente investida na relação, talvez, da forma que gostariam que estivesse.

E a pessoa sentada no meu sofá dirá: “Mas somos tão compatíveis, somos tão perfeitos um para o outro.

Essa pessoa só tem problemas de intimidade, e eu podia simplesmente mudá-la.”

Mesmo que a separação fosse sobre pensares que a pessoa tinha problemas de intimidade, isso não importa realmente.

A questão é que eles não conseguem estar contigo, então não são compatíveis.

Hum.

E isso é, penso eu, muito reconfortante saber, tipo, simplesmente não somos compatíveis, mesmo que doa muito.

Não somos compatíveis, e tenho de lidar com a dor de precisar de saber que não éramos compatíveis, e isso não me vai tornar cínica noutras relações.

E penso que isso é o importante. Tantas vezes entramos numa nova relação depois disso, e castigamos a nova pessoa por algo que a pessoa anterior fez.

Sim.

Certo? Tipo, a pessoa antiga, a pessoa antiga não foi honesta comigo, então vou estar sempre a verificar o teu telemóvel.

Não. Não, não metas alguém na prisão por um crime que não cometeu.

Hum.

Então, tens mesmo de saber quais são as feridas desta relação? O que estou a aprender com isto?

O que é que isto me ensina sobre mim, sobre a outra pessoa, e depois como é que entro numa nova relação com esperança e com cautela e mantendo tanto a esperança como a cautela?

Agora, este próximo excerto é do especialista em relacionamentos e meu bom amigo Matthew Hussey.

O que adoro nisto, que penso que vai ajudar muitos de vocês,

é que muitos de nós transformamos uma separação em auto-culpa.

Pensamos em todas as coisas que fizemos mal, em todas as coisas que devíamos ter feito melhor, em todas as coisas que poderíamos ter feito melhor, em todas as coisas que gostaríamos de ter feito.

E torna-se esta versão quase autocrítica de uma conversa.

E como já não tens a outra pessoa para conversar, é algo que estás a passar sozinho.

Matthew fala sobre como podes mudar nesta situação.

Como passamos de 'isto aconteceu-me' para 'como posso crescer com isto'?

Ouve este excerto se estás a lutar agora com a auto-culpa pela separação que acabaste de passar.

Vamos falar um pouco sobre separações porque

penso que o desafio é que todos na vida passam por pelo menos uma ou duas, talvez mais, separações realmente dolorosas.

Seja infidelidade, seja parecer que veio do nada, alguém simplesmente diz: “Sim, já não funciona para mim.”

Seja por objetivos diferentes e planos e prioridades diferentes que surgem com o tempo.

E penso que todos que passam por uma separação culpam-se a si próprios muitas vezes, pensam que é o fim, que nunca haverá outra pessoa.

E parece um caminho realmente escuro, escuro, escuro, vazio e um caminho solitário.

E penso que é muito interessante porque há tantos, sabes, conselhos e tudo mais sobre como,

como superar uma separação, e eu próprio já falei sobre isso, mas acho que parece ser um caminho que tens de percorrer e tens de seguir.

E não há uma aceleração real ou não há, como disseste, não é tipo, “Vou superar esta separação em três meses”, certo? Não há um prazo ou data limite que possas definir para isso.

Mas é simplesmente desconfortável, e é quase como sentar-se no desconforto. O que fazemos quando estamos sentados nesse desconforto?

Bem, quando estás nas profundezas disso,

porque há diferentes fases, certo? Há certamente uma fase de qualquer desgosto amoroso quando é um desgosto genuíno e profundo.

Onde estás apenas a questionar a tua existência.

Onde estás tipo, eu, isto...

sentimento profundo

era que eu não era bom o suficiente.

Sabes, lembro-me de ter o meu próprio desgosto amoroso e de estar sentado à porta, à soleira da porta da minha casa com um amigo meu e, com lágrimas nos olhos, dizer-lhe: “Sinto que não sou bom o suficiente.”

E se eu fosse bom o suficiente, eu teria conseguido fazer isto funcionar.

E, e isso é um lugar horrível para se estar.

Tipo, essa foi a minha...

E, sabes, temos de ter compaixão por nós próprios nesses momentos, porque é brutalmente difícil.

É um momento em que só precisamos de amor e precisamos de celebrar o facto de termos passado mais um dia e de termos conseguido sair da cama hoje.

E, sabes, foi um ato heroico para mim, só sair da cama.

Temos então de, sabes, eu sempre penso que todos estes momentos nos dão recursos que não teríamos de outra forma.

E a pior dor da minha vida deu-me acesso a recursos que eu não sabia que tinha.

E por muito que ninguém queira ouvir isso quando está a passar por isso, esses recursos acabam por ser muito valiosos.

Eles, eles realmente são.

Quer dizer, todos nós escolhemos o sofrimento nas nossas vidas.

Tipo, escolhemos ir ao ginásio, isso é escolher o sofrimento.

Escolhemos, tipo, escrever um livro, isso é escolher uma forma de sofrimento.

Escolhemos fazer um podcast, ou escolhemos escalar uma montanha literal, ou, tipo, escolhemos a dor.

nas nossas vidas regularmente, porque sabemos que nos dá benefícios a serem obtidos.

Tenho de argumentar que o benefício que obtive da dor que não escolhi não foi menos valioso do que o benefício que obtive da dor que escolhi.

Na verdade, acho que a dor mais valiosa que já tive é a dor que não escolhi.

E quando percebes isso, podes, de certa forma, quase, penso eu, olhar para alguns dos piores momentos da tua vida.

Como se fosse um menu de dor, e ao lado do item no menu estão os benefícios muito específicos e únicos que só podem vir deste tipo de dor.

E podes, de certa forma, imaginar-te a escolher, tipo, retroativamente, essa dor.

O que é uma coisa muito valiosa a fazer, porque fui informado por um psicólogo sobre uma experiência com ratos, onde,

um rato estava numa roda e simplesmente lhe foi dada, sabes, tipo, a liberdade de correr quando quisesse correr.

Havia outro rato, este era o rato A, o rato B estava ligado a essa roda, ele estava noutra roda que estava ligada à roda do rato A.

E sempre que o rato A escolhia correr, o rato B tinha de correr.

Certo? Ambos faziam a mesma quantidade de exercício.

Mas no final da experiência, o rato A mostra todos os marcadores positivos de exercício, e o rato B mostra todos os marcadores negativos de stress.

Oh, uau.

Mesma quantidade de exercício.

Qual é a diferença? Bem, o rato A escolheu correr, o rato B não.

E há algo profundo nisso para mim.

Porque se pudermos pegar numa situação que não escolhemos, quem escolheria ter o coração partido, certo?

É o pior.

É uma dor terrível.

Mas e se nessa dor percebesses, tipo, há algo aqui que vou ganhar com esta experiência que não poderia ter de outra forma?

Que se eu olhar para esse menu de dor, este tem alguns benefícios realmente bons. Tipo, este tem algumas coisas realmente incríveis.

Quem eu vou ter de me tornar para superar isto, o que vou ter de aprender, a forma como vou ter de me sentir confortável, mesmo só para passar um fim de semana agora sozinho, vai ser inacreditável.

pés.

e para me sentir confortável na minha própria companhia e para me sentar nesta dor e

há benefícios tão profundos nisso.

E se eu realmente olhasse para esses benefícios e dissesse que isto é tão poderoso

que vou escolher esta dor para poder experimentar esses benefícios.

E então, tu transformas-te do rato B para o rato A.

E de repente, já não és uma vítima dessa dor, és o beneficiário

destes presentes requintados que só podias obter desta forma.

E isso, isso é apenas, há uma ferramenta que usei para superar algumas das piores, piores dores da minha vida.

E depois, a um nível prático, a um nível psicológico com o desgosto,

o que eu sempre lembro às pessoas é que se alguém não te escolhe, não pode ser para ti.

Eles, se não te veem,

o que é um relacionamento? É alguém que te vê, te aceita e quer isso.

Essa é a parte mais bonita de um relacionamento.

Então, se alguém não te vê e não te aceita e não quer o que vê,

então este relacionamento está a perder a parte mais bonita de qualquer relacionamento.

Nem deveria ser, sabes, nem deveria ser desejável nessa fase.

Porque não é, falhou o teste fundamental do que faz um relacionamento valer a pena.

Não estamos a falar de uma pessoa que, sabes, pelo menos no caso de que estamos a falar, a pessoa que nos foi tirada pela vida.

Estamos a falar de uma pessoa que está apenas a andar por aí, ainda a existir no planeta, mas a escolher não estar connosco.

Isso deveria perder o seu romance para nós.

Sabes, e dizer, bem, se

esse é o outro jogo que jogamos, é se fosse uma altura diferente na vida, se fossem um pouco mais velhos, estariam prontos para se comprometer, se estivessem numa fase diferente em que não estivessem tão ocupados com o trabalho, poderiam ter tido espaço para realmente se dedicarem a este relacionamento, mas disseram que o trabalho não lhes permite.

Se é como se passássemos por todos estes cenários onde nos força para esta triste canção de amor de pessoa certa, altura errada.

E essa é uma história realmente perniciosa.

Essa é uma história muito perigosa.

Porque tira o que pertence ao reino da ficção científica e traz para a nossa realidade.

Tipo, quando estamos a pensar num ex de há uns cinco anos e pensamos, sinto falta deles, não sei o quê, já nem sabes quem eles são.

Isso foi há cinco anos.

Eles são uma pessoa diferente agora em muitos aspetos.

Tu és uma pessoa diferente agora de qualquer forma.

Se vocês se juntassem agora, estariam a juntar-se como pessoas diferentes.

Sentes falta de um fantasma.

Essa pessoa já não existe da forma como tu pensas que existe.

Sabes, e quando dizes, ah, se nos tivéssemos conhecido daqui a cinco anos, teria funcionado.

Em que universo paralelo?

É uma, isto é ficção científica.

Tipo, não é, não aconteceu neste universo.

Então é

é como se fosse desejar um universo paralelo onde tudo, todos os dominós se desenrolaram de uma forma diferente.

Não é este universo.

Então, nós só temos que sair desta mentalidade porque nos faz acreditar numa história de ficção científica que não existe realmente.

Não acredito na pessoa certa na altura errada.

É a pessoa certa que é certa na sua personalidade, está pronta, e a sua vida é compatível com a tua.

Se te falta uma dessas três coisas, então não é a pessoa certa.

A pessoa certa tem que ser mais do que alguém com quem te divertes muito e de quem gostas e com quem tens ótimas conversas e e e grande intimidade.

Isso não pode

que não é o único critério para alguém que está certo.

Por isso, temos de parar de nos contar a história

de que alguém que, sabes, terminou connosco ou foi um mau momento ou o que quer que seja, é a pessoa certa para nós.

Isso é uma, isso é apenas uma história. Não é a realidade.

A pessoa certa é a pessoa com quem acontece.

Tenho a certeza que já pensaste nisto antes. Todos temos esta sensação.

Conheci a pessoa certa na altura errada ou conheci a pessoa errada na altura certa?

E podemos ficar um pouco perdidos nessa fase.

Este próximo excerto do Stefan Speaks é para ti.

Se és uma daquelas pessoas que se pergunta, oh, acabei de perder a pessoa certa para mim?

Deixei escapar a pessoa com quem era suposto passar a minha vida? Cometi um erro?

E perder a pessoa certa e encontrá-la na altura errada?

Este excerto vai ajudar-te a entender isso.

O que ele também vai falar é sobre o impacto que tem em nós quando o nosso parceiro já não quer comunicar connosco.

Talvez estejas numa relação onde o teu parceiro não gosta de ter conversas difíceis.

Talvez não gostem de falar sobre emoções.

Talvez não tenham a capacidade de ir a essa profundidade contigo.

E se eles estão a fazer tudo o resto bem, talvez seja possível.

Mas se estás a começar a sentir que isto está a enfraquecer a relação, o Stefan fala muito claramente sobre como tomar uma decisão.

Então, se estás preso nesse ponto, este excerto também te vai ajudar muito.

E se és alguém que sente que continua a cometer os mesmos erros.

Talvez continues a escolher a mesma pessoa, apenas alguém que parece diferente.

Talvez continues a ser demasiado carente ou demasiado exigente, ou talvez acabes sempre a tentar resolver os problemas deles e a arranjar a vida deles.

Se encontraste um padrão recorrente na tua relação e queres saber como interrompê-lo e quebrá-lo,

este excerto é para ti.

Ouve.

Deixar ir nem sempre significa que não pode funcionar mais tarde.

É apenas que não pode funcionar nestas circunstâncias.

Certo? Porque algumas pessoas dizem, bem, sinto que são a pessoa certa.

Ok, talvez sejam, mas talvez a altura não seja a certa.

E é deixar ir que vos permitirá a ambos fazer o que precisa ser feito nas vossas vidas pessoais, o que vos permitirá voltar a estar juntos e ter algo muito mais incrível.

Então, essa é a primeira coisa a considerar.

Mas, para além disso, é quando, se essa pessoa não está disposta a fazer o trabalho necessário, é hora de ir.

Há tantas vezes que publico um vídeo sobre comunicação e alguém comenta a dizer: 'Já tentei falar com ele e ele não quer falar comigo'.

E na minha cabeça, penso, mas porque é que ainda estás com ele?

Se ele se recusa a falar contigo, já tentaste, não há mais nada a fazer.

Mas as pessoas deixam-no arrastar-se e continuar enquanto se queixam consistentemente ou estão infelizes com este problema específico.

Não vai melhorar magicamente.

Eles não vão simplesmente mudar só porque de repente veem, oh, precisa de mudar.

Não, se eles estão a lutar contra isso agora, não têm razão para mudar.

E o que as pessoas têm de entender, sabes, especialmente com esta coisa de tentar arranjar as pessoas,

curar e enfrentar os teus traumas é uma das coisas mais difíceis para as pessoas fazerem.

Então, se eles já te têm na vida deles, estão essencialmente a obter o incentivo ou o benefício da relação sem terem de fazer o trabalho mais profundo.

É quase como se eu estivesse num emprego e o emprego dissesse, precisas de ter um mestrado para trabalhar aqui, mas vamos contratar-te de qualquer maneira e dar-te tempo para obteres esse mestrado.

Se obter esse diploma é super difícil para ti, vais arrastar isso o máximo de tempo possível.

Podes nunca obter o diploma até que te despidam.

Quando te despedem e percebes, oh meu Deus, se eu não fizer isto, nunca mais terei esta pessoa de volta, nunca mais terei esta oportunidade de volta, agora eles podem ir e obtê-lo.

Porque é muito difícil percorrer o caminho da cura.

Então,

se eles não estão dispostos a trabalhar nisso, vocês já discutiram isso.

E eu acho que isso é uma coisa importante, porque há muitos relacionamentos que terminam e os casais nem sequer sabem qual foi o verdadeiro problema.

Portanto, a comunicação, eles dirão: 'Bem, falamos sobre isso.'

Não, vocês discutiram.

Vocês desabafaram. Não houve uma comunicação clara sobre qual era o problema, o que era esperado, como é que vamos lidar com isto.

Se vocês fizeram isso, e eu acredito que uma das formas mais eficazes de o fazer é através de uma carta.

Porque eu sinto que a comunicação verbal de questões e preocupações profundas, geralmente não corre bem.

Sabem, as pessoas distraem-se, esquecem-se do que queriam dizer, a outra pessoa fica na defensiva, estão a ouvir para refutar, não para entender.

Mas quando há uma carta envolvida, dá-vos tempo para colocar tudo cá para fora, podem avaliar o vosso tom, não deixar pedra sobre pedra.

E agora eles têm a oportunidade de processar isso no seu tempo, para realmente assimilar, e depois vocês podem juntar-se e discutir a carta.

E agora é muito mais fácil manter o foco e cobrir tudo.

Se fizemos isso e eles ainda não estão dispostos, ou ainda não há progresso, é hora de ir embora.

Sim, isso é ótimo, é um ótimo conselho.

E para mim, essa é a maior, é tipo,

não se pode fazer com que algo dure se apenas uma pessoa estiver a trabalhar nisso, não se pode continuar a esperar e a aguardar e a desejar e

E como disseste, o fim não significa para sempre.

E muitas vezes descobri que duas pessoas precisam de crescer individualmente para poderem crescer coletivamente.

E estamos a forçar o crescimento conjunto com tanta força, mas precisamos de espaço para crescer.

E se não conseguem crescer juntos, as probabilidades são de que precisam de crescer separados, a fim de ver se voltam a crescer juntos ou crescem para outra pessoa, e todas essas opções são válidas.

Mas colocamos tanta pressão nas pessoas para crescerem juntas, que elas crescem separadas.

E, na verdade, se elas escolhessem crescer separadas e crescerem individualmente, poderiam voltar a juntar-se se aprendessem as lições.

E eu acho que isso também é um erro, às vezes as pessoas pensam: 'Vou aprender esta lição para esta pessoa.'

Conheço muitas pessoas que dizem: 'Ok, eles terminaram comigo porque eu não era X, Y, Z, agora vou tornar-me X, Y, Z para os reconquistar.'

E eu sempre acho que é tipo, 'Bem, não, deves tornar-te X, Y, Z se achas que te faltava X, Y, Z.'

Mas não para os reconquistar, porque não sabes o que eles vão fazer.

Qual é a tua opinião sobre as pessoas que tentam reconquistar outras pessoas?

Então, concordo 100% contigo. Tipo, se estamos a tentar aprender ou crescer, precisa de ser para o benefício de quem somos e apenas de quem quer que seja com quem lidamos.

Então, é quase como se eu fosse um mau comunicador nesta relação, não devo aprender a comunicar melhor para essa pessoa, preciso de comunicar melhor para quem quer que seja com quem vou estar.

Se não consegues ver isso dessa forma, então talvez estejas a olhar para a coisa errada.

A minha opinião é esta, eu acho que tudo depende dos detalhes da situação.

O que levou ao fim, o que estavas a ignorar, o que faltava, são estas questões corrigíveis?

Porque muitas pessoas estão a tentar reconquistar alguém onde as questões não estão resolvidas.

Então, qual é o objetivo de voltar? Vamos apenas entrar no mesmo ciclo novamente.

Estão a deixar que esta ideia de 'sinto a falta deles, não quero ficar sem eles' os cegue para o facto de que vocês os dois não se davam bem, ou vocês os dois não querem as mesmas coisas, ou vocês os dois, seja o que for.

Talvez haja falta de satisfação sexual, não sei porque senti a necessidade de mencionar isso, mas isso acontece muitas vezes.

Tens de te manter focado no que levou ao fim e se isso pode ser corrigido.

Se puder, ótimo.

Mas, como mencionaste, corrigi-lo não garante que eles voltem.

E mesmo que eles voltem, não sabes quando.

Eles podem precisar, então tu podes ter-te resolvido em seis meses, eles podem...

Preciso de um ano.

E eu diria que se vocês estão realmente destinados um ao outro e eles precisam de um ano, vocês também precisam de um ano.

Estão apenas a ignorar algumas coisas e a apressar o processo porque querem voltar para eles.

Nunca encontrei uma situação em que fosse realmente apenas uma pessoa que tivesse problemas e a outra pessoa estivesse impecável.

Não, não, não, não, não. Pensavas que sim, mas também tinhas algumas coisas que precisavas de corrigir.

Claro.

Então, acho que temos de ser honestos connosco próprios e continuar a esforçar-nos para sermos melhores.

E em vez de nos concentrarmos em reconquistá-los, tornemo-nos a melhor versão de nós próprios, porque se o fizermos e houver uma verdadeira ligação, a oportunidade apresentar-se-á novamente e vocês os dois serão capazes de fazer algo com isso.

E a dificuldade é que, quando as pessoas finalmente tomam a decisão de terminar ou de deixar ir,

os estudos mostram que as partes do cérebro que são ativadas numa separação são as mesmas que as de desintoxicação de cocaína.

Hum.

Certo? É como se estivesses literalmente a tentar desintoxicar, então podes ter um desejo por alguém que te faz mal.

Ou também diz que as áreas do cérebro que são ativadas numa separação são as mesmas que as da dor física.

Então, se alguém te dá um soco no estômago, a razão pela qual dizemos que o meu coração está partido é porque literalmente parece que algo está partido.

a mulher terminou com eles. Digamos que a mulher deixou o homem.

Então, para o homem, isso é realmente confuso.

Mas o que aconteceu foi que aquela mulher não tinha curado as suas relações passadas e esta relação, sendo tão boa, estava a assustá-la.

E o que acontece é que quanto melhor tu és, mais assustador se torna para ela.

Ela está à procura de algo que esteja errado. Ela tem de validar o seu medo de alguma forma.

Quando ela não consegue encontrar, ela vai sabotar a relação ou vai fugir dela.

Então, para aquele homem, pode parecer que isto é tão injusto, o que sim, é uma chatice.

Mas se esta mulher não tivesse terminado contigo agora, ias inevitavelmente enfrentar o mesmo fim, mas numa altura pior.

Sim. Certo. Ainda é melhor que esteja a acontecer agora.

Pelo menos, se ela puder ir fazer o que precisa, há uma hipótese de isto voltar mais tarde.

Mas é difícil para nós vermos isso no momento.

Então, acho que realmente também temos de nos focar na nossa cura.

Sempre que um término acontece, o erro que cometemos é pensar que se trata de curar o término.

Não, é curar tudo o que passaste.

Provavelmente tens escondido o teu trauma de infância durante anos.

Talvez as últimas duas, três relações, seja o que for.

Então, e não curar essas coisas está a contribuir para a tua luta para superar este término.

E a contribuir para o porquê de teres escolhido esta pessoa para começar.

Sou um grande crente de que se não curaste, tens 90% de probabilidade de escolher a pessoa errada.

Sim. É simplesmente demasiado difícil escolher aquela pessoa que tu realmente amas e que te pode amar verdadeiramente e aceitar esse nível de vulnerabilidade quando ainda não resolveste os teus traumas e mágoas passadas.

Sim. Então, para mim, a próxima grande coisa é apenas focar-te no teu processo de cura.

Porque nesse processo, também serás capaz de ver mais claramente se isto é realmente para ti ou não.

Andar por aí sem curar é como andar com óculos partidos. Não consegues ver direito.

Por mais que tentes.

Mas a cura vai clarear a tua visão muito, muito rapidamente.

E agora será tipo, oh, espera um minuto, eu não pertencia ali.

Sim. Sabes, graças a Deus que o término aconteceu.

Sabes, agora estou num lugar melhor, sigo em frente.

Então, para mim, acho que, e eu diria que, além dessas coisas, é ter um parceiro de responsabilidade.

Seja um amigo, treinador, terapeuta, alguém que te possa ajudar a manter-te em linha, ajudar a lembrar-te do que precisas de fazer.

Alguém com quem sabes que tens de falar e atualizar o que está a acontecer para que sintas que, ok, não quero voltar a eles a dizer que estou a fazer a mesma coisa repetidamente.

Não garante o sucesso, mas ajuda. Ajuda a fazer avançar um pouco as coisas.

Então, eu encorajaria vivamente isso.

Essa mentalidade de que falaste muda tudo e atingiu-me hoje.

Estava a pensar,

se fôssemos capazes, num momento, de reconhecer que algo doloroso agora seria bom para nós daqui a cinco anos, isso mudaria tantas coisas na nossa vida.

Sim. Sim.

Mas somos tão maus a lidar com a dor atual, mesmo que signifique alegria futura.

Que simplesmente não conseguimos aceitar que temos de passar por isto.

Como em tudo, certo?

Como saber que alguém terminar contigo te poupou 10 anos de uma vida desperdiçada é muito mais do que saber que vais ter de passar por alguns meses de dor e 10 meses de dor, talvez seja um pouco mais, talvez sejam dois, três anos, mas

temos apenas de perceber que, por vezes, as melhores coisas que te acontecem estão a proteger mais da tua vida do que a dor que estão a causar.

Precisas da paz de saber que fizeste o que tinhas de fazer.

É isso.

Sim. Porque sempre que sentes que, bem, talvez pudesse ter feito isto, mas pudesse ter feito.

Isso deixa a porta aberta para a dúvida.

Faz tudo.

Exatamente. Então, é tipo, e é por isso que sou um grande crente em, sabes, há pessoas que dizem, bem, uma vez que terminaram, terminaram, vão seguir em frente.

E eu digo, não, não, não. Expressa-te.

Deita tudo cá para fora.

o teu peito, porque não precisas que nada se prolongue e que questiones, bem, e se eu tivesse feito isto de forma diferente.

Não, certifica-te de que dizes tudo o que tens a dizer.

E agora podes dizer, tudo bem, fiz o que tinha de fazer, é o que é, sigo em frente.

E quero dizer, torna as coisas mais fáceis. Pode não tornar tudo 100%, sabes, sem qualquer problema, mas

vai ser mais fácil. E também direi que para mim,

é por isso que a minha relação com Deus é tão importante, porque é aí que encontro a minha paz ao lidar com uma situação que não corre como eu quero.

Sempre digo a mim mesmo, ok, se isto não está a resultar, Deus tem algo melhor para mim.

Sabes, se isto está a acontecer agora, há um propósito, porque sei que se segui a Sua orientação durante todo este processo, não preciso de questionar porque é que este é o resultado atual.

Há uma razão para isto, e já passei por estas coisas vezes suficientes para ver, como mencionaste, que a recompensa virá.

Pode vir na próxima semana, pode vir daqui a anos, virá, e serei capaz de ver como tudo se ligou.

Agora, sejam honestos comigo, quantos de vocês já passaram por uma separação e depois começaram a desejar o vosso ex?

Onde agora estão a ver os perfis deles nas redes sociais, estão a ver mensagens antigas, estão a falar com os vossos amigos que conhecem essa pessoa e a tentar descobrir o que eles andam a fazer.

Isso pode deixar-nos loucos.

Porque as separações podem, na verdade, fazer-te desejar o teu ex como um vício.

É sobre isso que a nossa próxima convidada, a autora best-seller do New York Times, Esther Perel, e terapeuta de relacionamentos há décadas, fala neste excerto.

Também aprendemos como muitos dos desafios que enfrentamos nos nossos relacionamentos, muitos dos conflitos, na verdade, vêm dos nossos próprios medos.

Se te encontras sempre inseguro num relacionamento.

Se estás sempre a duvidar das intenções dessa pessoa.

Se estás sempre a questionar se eles estão verdadeiramente disponíveis emocionalmente ou se realmente se importam contigo ou se realmente estão lá para ti.

Este excerto é para ti.

Vi pesquisas que mostram como, quando alguém termina contigo ou quando tu terminas com alguém, quase os desejas como desejamos um vício.

Que pode até ser prejudicial para nós às vezes.

Porque é que usas a palavra luto e podes explicar-nos ambas as perdas de identidade de que falaste em cada um dos lados?

Então, o luto é porque, penso eu, cada escolha vem com uma perda.

A consequência é a escolha que não fizeste.

E mesmo que penses que esta é a escolha certa, e que é isto que devo fazer, o luto pode ser o facto de não teres sido capaz de fazer com que isto funcionasse.

Ou que tinhas esperanças tão altas e elas não se concretizaram.

Ou que desejaste não ter cometido alguns erros que cometeste.

Ou que desejaste ter partido mais cedo.

Há muitas maneiras diferentes, mas não há escolha que não tenha perda e, portanto, algum luto associado a ela.

E essa é a natureza da coisa, isso não significa que não fizeste a escolha certa.

Em termos de desgosto, é uma parte diferente.

Sim, algumas pessoas experimentam o desgosto com uma dor tão grande, com um tal sentimento de saudade e um tal sentimento de fraturação por dentro.

Que eles são, que o seu desejo se torna obsessivo, que estão presos na ruminação e que existe, é experimentado como uma abstinência.

Isso não são todas as separações, mas é o tipo extremo de separação que tem sido comparado a um vício por causa da intensa sensação de abstinência e porque ocorre nos mesmos centros do cérebro.

E falaste aí sobre como, sabes, tentar mudar a outra pessoa não é necessariamente o foco.

Mas para muitos de nós, esse parece ser o problema, o problema parece ser os comportamentos da outra pessoa, a sua atitude, a sua abordagem à vida, talvez as suas aspirações.

Ouço muitas pessoas dizerem coisas como, eles não sonham o suficiente.

Eles não sonham, sonham muito pouco, certo?

Tipo, é demais, desculpa, é isso, sim.

Ouço algumas pessoas dizerem que não sonham o suficiente.

um sonho demais. Sim. Ouço pessoas dizerem, oh, eles têm demasiados amigos, não têm amigos, certo? Vejo pessoas em ambos os extremos do espectro.

Parece que temos sempre problemas com a forma como os nossos parceiros vivem.

E o que aprendi, pelo menos na minha própria reflexão pessoal, e descobri, é que, durante muito tempo, nas minhas relações, muitas vezes projetei a forma como eu vivia no meu parceiro.

E nós acreditávamos tão fortemente que a forma como vivemos está certa, a forma como fomos criados está certa, que queremos que o nosso parceiro siga o exemplo.

E dou sempre este pequeno exemplo da minha própria casa, mas na minha casa, costumávamos comer, conviver, e depois, no final da noite, lavávamos a loiça.

Na casa da minha esposa, eles costumavam comer, lavar a loiça e depois conviver.

E então, quando nos casámos e começámos a viver juntos, e quando tínhamos amigos em casa ou o que quer que fosse, na minha cabeça, vamos comer, vamos conviver e depois vamos lavar a loiça.

Na cabeça da minha esposa, ela está a pensar, vamos comer, agora temos de limpar, certificar-nos de que está tudo limpo e depois podemos conviver.

E algo tão pequeno como isso pode causar tanta fricção e má comunicação e sentimentos de, oh, tu não te importas comigo e não me amas e não me aprecias, ou não valorizas o trabalho.

E há tanto que vem de algo, e isso é apenas um exemplo muito pequeno.

Mas é interessante para mim que, nesse cenário, ambos não tínhamos criado um novo sistema de crenças para a nossa relação.

Mas estávamos a operar com base em dois sistemas de crenças antigos que tínhamos simplesmente adotado.

Ah, explica-nos, quer concordes, quer discordes, quer possas editar isso, revela-nos mais sobre...

Descobri que muitos dos nossos desafios existem porque projetamos o nosso sistema operativo em outra pessoa, em vez de criarmos um com ela.

Gosto da forma como lhe chamas o sistema operativo. Então, vou pegar numa frase que destacaste e começar por aí.

Disseste:

Aqui estávamos nós, a discutir qual era o momento certo para lavar a loiça.

Mas, na verdade, o que estávamos a falar é:

Tu não te importas, tu não me vês, tu não me aprecias, tu queres à tua maneira.

E o que estás a destacar aqui é algo sobre o qual já falei muito num novo curso que estou a fazer sobre conflitos.

Que é exatamente isso, como transformas o conflito em conexão?

E uma das coisas que digo é que não é sobre o que lutas, é pelo que lutas.

Estavas a lutar por reconhecimento, estavas a lutar por poder e controlo, estavas a lutar por respeito, estavas a lutar por confiança e proximidade.

Por baixo da luta, geralmente há três conjuntos de questões pelas quais estamos realmente a lutar.

E isso é poder, confiança e valor.

Então,

tu não me valorizas.

Sabes, trabalhei neste prato, nesta culinária, fiz esta refeição agradável, preparei, tentei ser gentil com os teus amigos e tu não me valorizas.

Uma vez que tenhas compreendido qual é a dimensão oculta pela qual estás realmente a lutar, a luta, a loiça, o quando as fazer, torna-se muito mais clara.

Muito mais clara. Em vez de, não é apenas eu a impor a minha crença em ti.

E eu quero que seja à minha maneira porque a minha maneira é a maneira certa. Isso é, podes pensar assim.

Mas a questão é, o que acontece quando tens de te confrontar com alguém que é diferente?

Quer dizer, tudo nas relações é sobre equilibrar a semelhança e a diferença.

Sabes? E quando és um terapeuta de casais, é muito típico que as pessoas venham ter contigo e sejam como um centro de entrega, certo?

Elas dizem-te, sabes, aqui, a minha relação, aqui está o meu parceiro, deixa-me dizer-te o que está errado com eles e talvez os possas consertar e eu ajudo-te.

Eu ajudo-te. Serei o teu agente, sabes, sobre como fazer o meu parceiro entender porque é que a maneira da minha família de fazer as coisas é a melhor maneira de fazer as coisas.

É uma maneira muito boa. E então a questão é, se tens de mudar de ideias, isso significa que é um...

a perda da vossa identidade, ou podem realmente experienciar isso como uma expansão, como algo que deixam entrar?

Como deixam a outra pessoa influenciar-vos sem estarem constantemente na defesa do vosso, sabem, esta é a minha bandeira e aqui estão os meus valores ou o meu sistema operativo?

Sim, eu realmente, realmente identifico-me com o que estão a dizer e adoro como o desconstruíram para o que estamos a lutar versus pelo que estamos a lutar.

Acho que é brilhante e isso é da vossa masterclass, certo?

Não, isto é do meu próprio novo curso.

Ah, isto é do vosso próprio curso.

Vou lançar muito em breve e que é realmente sobre deixar as pessoas terem uma visão e um conjunto de habilidades muito diferentes para lidar com conflitos.

Percebi.

Como este.

Sabem, no início era uma coisa boa, não discutiam, apenas diziam, nós fazemos.

Ah, isso é tão interessante. Não, vamos fazê-lo agora. Não, vamos.

E depois, lentamente, porque não conseguiam chegar a um acordo unificado, tornou-se um ponto de discórdia.

E então esse ponto de discórdia tornou-se o recurso sempre que precisam de falar sobre os vossos antecedentes, os vossos valores, o vosso estilo, as vossas prioridades, a vossa forma de fazer.

Acho que nos sentimos tão roubados, ou pelo menos quando falo com as pessoas sobre isto, elas sentem-se tão roubadas, como disseram, da sua identidade.

Mas também, como disseram, as pessoas sentem-se roubadas do seu poder.

Que se eu ceder a esta outra pessoa, o meu parceiro pode ser o mais poderoso na relação.

Ou se eu ceder, então no futuro, quando estivermos a tomar decisões, eles vão pensar que eu vou ceder.

E muitas vezes é o caso de as pessoas entrarem em relacionamentos porque pensam que a outra pessoa é submissa ou cede a elas ou concorda com elas em tudo o que dizem, e depois um dia essa pessoa diz, espera um minuto, eu não percebi que acabei de desistir de tudo o que me importava por ti.

Então, como se aprende a praticar essa humildade e a abdicar do poder, ou a solução é um acordo unificado, como o chamaram agora?

O que estamos, o que estamos a tentar desvendar? Como fazemos isso? Porque eu acho que...

Mas acabaste de te trair na pergunta.

Toda a tua pergunta está enquadrada em termos de poder.

Ceder, aquiescer, render-se, perda de si, perda de poder.

E é assim que as pessoas se sentem.

Sim, algumas pessoas sentem-se assim, essa é uma perspetiva para algumas pessoas entrarem numa relação.

Mas se eu realmente mudar a palavra poder.

Eu poderia dizer assim: em cada relacionamento, vocês vão descobrir que muitas vezes há uma pessoa que tem mais medo de perder a outra, e uma pessoa que tem mais medo de se perder a si mesma.

Hum.

Uma pessoa com mais medo de abandono e rejeição, portanto, mais propensa a aquiescer, a pacificar, a apaziguar, a dizer sim, até talvez um dia não.

E uma pessoa com mais medo de sufocamento, e portanto, luta pelas suas ideias, pelas suas formas de fazer, pelo momento dos pratos.

E isso é menos sobre poder, isso é mais sobre a natureza da conexão.

A maioria das lutas de poder num relacionamento não são lutas de poder.

O poder é a defesa, a batalha de controlo é a forma como as pessoas se defendem, tentando obter algo por algo mais com que estão preocupadas.

Hum.

É o comportamento superficial.

Sabem, algumas pessoas, quando têm medo, lutam.

Mas a questão não é lutar, a questão é que elas estão realmente com medo e estão a tentar lidar com o seu medo ganhando controlo.

Hum.

Então não vão apenas pelo que veem, porque o que veem não é necessariamente apenas o que é, vão sempre procurar um nível abaixo.

Caso contrário, vão ter muito disto.

Sim.

Agora, a coisa mais dolorosa que todos sentimos quando passamos por uma separação é que nem sequer perdemos a fé nessa pessoa, começamos a perder a fé no amor.

E especialmente começamos a sentir, não só eles não nos amam,