Ep.1. Comment j'ai découvert mon TDAH - Témoignage

Desde muito pequena, não me sinto como os outros.

Sempre me senti estranha, não no mesmo planeta que os outros.

Aliás, os adultos diziam sempre que eu andava na lua, que era distraída, atordoada.

Com a cabeça nas nuvens, cabeça de vento, perdia muitas vezes as minhas coisas na escola, tinha dificuldade em concentrar-me.

E acho que, acima de tudo, passava muito, mas muito tempo a sonhar acordada.

Parece-vos inofensivo?

Mas é exatamente a razão pela qual nenhum adulto se preocupou comigo nessa altura.

Na verdade, na aparência, eu era apenas uma menina com a cabeça nas nuvens, estava no meu mundo, não incomodava ninguém.

Na verdade, o que é preciso saber é que a perturbação de défice de atenção pode assumir duas formas.

Pode ter uma perturbação de défice de atenção com hiperatividade, mas também pode ter uma perturbação de défice de atenção sem hiperatividade.

Não é particularmente agitado, ou até pelo contrário, para algumas pessoas.

Oh, mas não pus o desfoque.

Oh meu Deus, Pauline.

Por vezes fala-se de hipoatividade, ou seja, tem dificuldade em entrar em ação, tem dificuldade em mexer-se, pelo contrário.

E acontece que esta perturbação sem hiperatividade é muito menos conhecida, muito menos bem detetada na infância porque, na verdade, ao contrário dos hiperativos, não há estes comportamentos perturbadores que chamam a atenção dos professores e dos pais.

Eu era uma criança e ainda sou uma adulta particularmente hipoativa e, portanto, era uma criança calma, discreta, até bastante apagada em relação aos outros.

Não me dava a notar, safava-me bastante bem na escola, mais ou menos, ou seja, lembro-me que tinha dificuldade em concentrar-me, mas era muito dedicada à escola, muito apaixonada pela leitura, por muitas coisas, por isso, na verdade, compensava.

Lembro-me que tinha dificuldades no jardim de infância, sobretudo a nível relacional.

Não tinha amigos, era mais rejeitada, gozada, falarei noutro vídeo sobre a ligação que isso pode ter com o TDAH porque há uma.

Mas a partir do ensino primário, correu bastante bem, não me lembro de ter sofrido particularmente com os meus problemas de desatenção, a não ser que, pronto, perdia muitas vezes as minhas coisas, cometia muitas vezes erros de desatenção.

Mas pronto, mais uma vez, eu compensava e depois tinha adultos, tinha adultos à minha volta para me orientar, para organizar as coisas do dia-a-dia por mim, para pensar por mim, não tinha muito para gerir, por isso corria bastante bem.

É importante para mim testemunhar isso porque vai contra o estereótipo que pode haver sobre o TDAH, és uma criança com problemas, que tem perturbações de oposição, à autoridade, etc., que se agita.

Bem, por outro lado, a partir do ensino secundário, aí, as coisas começaram a complicar-se seriamente para mim.

E começou a ser cada vez mais difícil para mim acompanhar as aulas, gerir os meus trabalhos de casa porque aí havia muito mais autonomia, seja para me concentrar no meu trabalho ou organizar os meus trabalhos de casa, para entregar os trabalhos a tempo, para, bem, estudar regularmente, etc., aí começou a ser complicado para mim.

Então, esta é a Pauline no seu covil.

É a zona.

Há por todo o lado.

Está mesmo por todo o lado, não é?

E a secretária, em que estado está agora?

Oh, não há nada.

Quase não há nada na secretária, extraordinário.

Extraordinário.

Ainda bem que não passei por lá, não é?

E, na verdade, quanto mais envelhecia, mais responsabilidades tinha, mais coisas para pensar, mais coisas para organizar, para planear, mais as coisas se tornavam complicadas, difíceis, penosas.

Aqui, gostaria de abrir um pequeno parêntese, é que, no meu caso, acho que não houve uma agravamento especial da minha perturbação, acho mesmo que se deve sobretudo ao facto de terem surgido novas exigências no meu dia-a-dia que se tornaram cada vez mais difíceis de conciliar com a perturbação, na verdade.

Mas saibam também que, segundo alguns estudos, vou deixar os links de todos os estudos na barra de informações, parece que a perturbação pode, por vezes, ativar-se na adolescência, ou mesmo no início da idade adulta, e faço questão de o dizer também porque é o mesmo, é o contrário do que se pensava há 10 anos e do que ainda se lê muito por todo o lado na internet, que o TDAH é necessariamente uma perturbação que se manifesta na infância, caso contrário não é TDAH.

É falso.

Fecho o parêntese.

Então, na adolescência, tinha esta sensação de estar sempre a lutar.

Esta sensação de que um grande número de tarefas que eu tinha de realizar no dia-a-dia e que pareciam banais e comuns para os outros, bem, para mim eram penosas, difíceis.

Pronto, sentia que me exigia um esforço que ia além das minhas capacidades, era exaustivo, as tarefas que os outros pareciam realizar de forma bastante natural, automática, sem, pronto, tranquilamente, digamos.

Então quando falo de tarefas comuns, posso falar de trabalhos domésticos que a minha mãe começa a pedir-me ou de tarefas rotineiras de organização pessoal.

Ou seja, escolher a minha roupa de manhã, pôr o meu despertador a tocar, gerir os meus primeiros encontros com os meus namorados ou com a conselheira de orientação.

Orientar-me no horário, ouvir nas aulas sem me distrair, fazer os meus trabalhos de casa à noite, ou seja, impor-me um mínimo de disciplina, ter atenção às minhas coisas.

Não as esquecer, não as estragar, ter atenção às informações que me davam na escola porque eu passava constantemente ao lado de informações, não percebia porquê, ou seja, tenho sempre a impressão de estar perdida, de estar desorientada, de estar fora de si.

Toda a gente sabia de certas coisas, eu não, não percebia porquê, agora sei que é por causa do problema de desatenção, a informação passou-me ao lado, mas na altura eu pensava, mas porquê, nunca sei de nada, o que é que se passa.

Não percebia e era uma coisa que as pessoas começavam a repetir-me à minha volta, estás no mundo da lua, és loira ou quê.

Muito sexista e comecei a perguntar-me cada vez mais, mas afinal, o que é que está errado comigo, o que é que se passa comigo, em parte porque me comparava com os outros e via bem que me sentia diferente.

Mas sobretudo porque tinha, como vos disse, esta sensação constante de lutar, de não conseguir fazer o que supostamente devia fazer no dia-a-dia e que tinha vontade de fazer a maior parte do tempo.

Ou seja, eu pessoalmente, tinha vontade de ouvir nas aulas, tinha vontade de ser regular no meu trabalho para ter boas notas porque já tinha muita ambição nessa altura, a escola era muito importante para mim, mas havia este mistério do meu corpo, do meu cérebro que não acompanhava.

E eu dava por mim à noite petrificada, sem conseguir pôr-me a fazer os meus trabalhos de casa, mesmo que abrisse os meus cadernos, bloqueava, enfim, mas o que é que se passa comigo, afinal.

E então, o período do ensino secundário, secundário, liceu, foi o início da ansiedade, das perturbações do sono, da depressão, da fadiga crónica também.

Esta frustração de não conseguir fazer o que eu desejava fazer porque, da mesma forma, na altura tinha muitos projetos artísticos e não conseguia levá-los a cabo, por vezes nem sequer conseguia começá-los e era frustrante e eu tinha mesmo esta sensação de desperdício, de impotência, de falta de controlo sobre mim mesma e, consequentemente, não te sentes realizado.

Quando tens desejos, vontades, mas estás como que amarrado a este corpo que não obedece, sabes, frustração e depois raiva de mim mesma e o início de um sentimento de, não de ódio por mim, sabes.

Claramente, sabes, falta de autoestima e até sim, ódio, sabes, o início, o germe do ódio por mim que ia crescendo depois.

E depois, houve a entrada de.

A partir da entrada na independência e aí, foi a queda livre.

Quase todos os dias foram uma provação.

Manter o meu apartamento arrumado, encontrar as minhas coisas, as minhas chaves, o meu telemóvel, os meus documentos administrativos, as minhas aulas, lembrar-me dos meus compromissos, gerir a parte administrativa.

Oh meu Deus, a burocracia.

Ah, encontrar o meu caminho, tinha de apanhar os transportes, depois tive o meu carro, mas mesmo assim, quando ia a pé, perdia-me sempre, não havia GPS no telemóvel na altura, sinceramente, essa coisa mudou a minha vida.

Mas antes, na altura, eram os primórdios e não, funcionava mal e tudo, portanto, mesmo com, de qualquer forma, mesmo com o GPS, eu perdia-me, enfim, eu perco.

Insisto neste ponto porque me consumiu a existência.

Enfim, a dificuldade para encontrar o meu caminho, gerir o meu trabalho, seja nos estudos ou, bem, nos trabalhos de estudante, ah, de novo complicado gerir as minhas relações com os outros, enfim, eu estava a lutar.

Sempre esta sensação de provação, de dificuldade, de algo que me exige mais força, mais recursos do que aqueles de que disponho, na verdade.

Vão-me dizer, não, mas é normal, todos nós lutamos quando entramos na vida adulta.

Não.

Não, não, não, não, não, garanto-vos, não perceberam.

Eu estava mesmo a lutar.

Ao ponto de chorar constantemente, comecei a consultar uma psicóloga, aliás, nesse contexto, para lhe dizer, mas tenho crises de ansiedade diariamente, não percebia porquê.

Mas estava ligado a isso, na verdade, porque eu, quando me via mais uma vez sem encontrar a entrada de um edifício, eu desabava, estava farta, desabava, punha-me a chorar na rua e tudo porque era avassalador, na verdade, tinha uma dimensão cansativa, era cansativo.

E depois, todos esses problemas criados pela minha distração, bem, faziam-me perder imenso tempo também, na verdade.

Porque tinha de encontrar as minhas coisas, porque tinha de encontrar o meu caminho, porque tinha de reparar as consequências dos meus esquecimentos, das minhas distrações.

Não havia realmente nada de fluido, na verdade, a minha vida era constantemente uma confusão para gerir, para reparar em condições cada vez mais stressantes, consequentemente, e de raiva, de raiva de mim mesma.

Para vos dar exemplos um pouco mais concretos, seria ter de ir e vir da faculdade, que ficava a 45 minutos de casa, porque me tinha esquecido do meu computador numa sala de aula.

Aconteceu 2 vezes, depois desisti e nunca mais levei o meu PC ou, bem, ter de recuperar um exame porque o tinha feito na aula como toda a gente, mas tinha-me esquecido de entregar a minha folha.

Demorar uma hora a encontrar o meu carro porque já não sei onde o estacionei, oh meu Deus, quantas vezes isso me aconteceu.

Correr atrás de linhas de comboio ou elétrico porque me esqueci da minha mala, da minha mochila lá dentro, quantas vezes isso me aconteceu.

Passei na carta seis vezes antes de a obter, perdi duas vezes na minha vida, ou mesmo três, os dados que tinha recolhido no âmbito do meu trabalho de mestrado e depois de tese.

Ou seja, perdi anos de trabalho, há uma parte que nunca saberei o que lhe aconteceu, na verdade, não sei, perdi o meu trabalho.

Também podia ser o facto de entregar folhas em branco porque tinha apagões durante os exames, tipo demasiada informação a girar na minha cabeça e a mistura do TDAH com a ansiedade, acho eu, enfim, esquecer prazos importantes, esquecer compromissos importantes.

Enfim, tudo isso era o meu dia-a-dia, perdia imenso tempo, imenso dinheiro também e era exaustivo.

Insisto nisto, mas é porque o esgotamento foi o que mais caracterizou esses anos.

São 23h e é assim que está a minha cabeça.

E é assim que está o meu quarto.

Eu tinha o que se pode chamar uma forma de fadiga crónica.

Lembro-me que nessa altura, quando chegava a noite, tipo 21h, 22h, sentava-me na cama e não conseguia mexer-me durante, por vezes, 30 minutos, 40 minutos, mas estava tipo paralisada, exausta e dizia para mim mesma, pronto, vá, desmaquilha-te, despe-te e deita-te, mas nem isso, já não tinha forças.

E durante todos esses anos, acho que quase nunca me desmaquilhei ou despi para me deitar, eu deitava-me vestida e maquilhada.

A minha pele agradece-me hoje.

Geralmente, havia uma grande confusão na minha cama que eu empurrava assim, reunia as minhas forças e empurrava a minha confusão para o chão, então ao fim de um mês, sim, um mês, havia uma acumulação assim de roupa, de cadernos, de livros, de sei lá mais o quê ao pé da minha cama, era preciso um arnês e mosquetões para aceder à minha cama.

Até hoje, é um pouco complicado, o Anthony diz sempre que o meu lado da cama não existe para ele, ele ocultou essa parte da casa, não quer saber.

Oh.

Anda, vem.

Oh.

Anda, vem.

Oh.

Anda, vem.

Não, sou eu.

Não, não, não, não, não.

Não, não, não, não, não.

Não, não, não, não, não.

Porque é porque sou muito suja.

Hoje rio-me disso, mas eu não estava bem na minha confusão, hein.

Enfim, isso acrescenta-te carga mental, não é, estás sobrecarregado, não tinha o síndrome de Diógenes também, mas.

Tem de parar, tem de parar.

Quando vês isso, o que é que pensas, pensas, ah.

Vês isso no chão, não é, tens de passar por cima das coisas em tua casa.

E tudo isso, tudo o que vos descrevo, são coisas que todos nós podemos viver ocasionalmente na nossa vida.

Então, talvez não haja nada de impressionante para vocês nos detalhes que menciono, todos nós perdemos o carro e tal, isso acontece a toda a gente.

Mas insisto mesmo que para mim, era um grau realmente avassalador, é aí que falamos de perturbação, é a partir do momento em que as dificuldades se tornam tão avassaladoras no dia-a-dia que, bem, já gera sofrimento psicológico para a pessoa e depois, ah, bem, isso afeta realmente a qualidade de vida.

Ou seja, a nível relacional, isso falarei noutro vídeo, a nível profissional, académico, sobre, pronto, muitos aspetos assim da vida quotidiana, isso afeta, bem, negativamente, na verdade.

E era o meu caso, mas nesta fase, eu não percebia porque é que havia esta confusão na minha vida, porque é que eu não era capaz de gerir as coisas, de tomar as rédeas da minha vida, de levar uma vida normal, na verdade, mais ou menos organizada, porque é que a minha vida era sempre um caos, porque é que eu estava sempre com problemas.

Não percebia e, na verdade, comecei a pensar que, bem, talvez eu fosse apenas demasiado estúpida para, bem.

Conseguir viver como toda a gente, tipo, que eu talvez não fosse feita para a vida, não tinha jeito para a vida.

Quando tudo é difícil, quando a mais pequena tarefa do dia-a-dia te exige um esforço considerável, bem, torna-se rapidamente tentador fugir, na verdade, e adiar.

É um círculo vicioso porque quando estás cansado, adias, mas quanto mais adias, mais crias uma montanha de problemas, além disso, crias também culpa, então tudo isso te esgota ainda mais psicologicamente, então como estás cansado, adias ainda mais e assim por diante.

Então, as perturbações do sono pioraram, a depressão crónica piorou, a ansiedade, ah, a fadiga, mais uma vez, e comecei a desenvolver também uma forma de perturbação obsessiva um pouco particular, da qual falarei noutro vídeo, uma forma de perfeccionismo obsessivo.

Então, vamos ao assunto, como descobri o meu TDAH, afinal.

Eu tinha 29 anos.

Eu estava num período em que tinha atingido um grau de sofrimento tal que até os meus amigos começaram a dizer-me que, não, mas tu estás em depressão, Pauline.

O meu próprio médico notou.

Ou seja, a certa altura, constatas que não tens jeito para a vida ou acreditas nisso, bem, apetece-te atirar a toalha ao chão, claramente.

Então, aceitei tomar antidepressivos durante um ano pela primeira vez na minha vida.

E o médico na altura disse-me que ia ver, que ia resolver todos os seus problemas, agora vê a vida a preto e branco, mas vai vê-la mais positivamente e vai ficar melhor.

Ou seja, como muitos outros terapeutas que eu tinha consultado, havia realmente esta negação das minhas dificuldades objetivas, esta ideia de que, pronto, era apenas que, bem, era o ponto de vista da depressão que me fazia ver as coisas de uma forma negativa e acreditar que a vida era difícil e tudo isso, mas não havia nenhum problema objetivo a resolver, sabes.

Então, os antidepressivos, no final, sim, ajudaram-me a sentir-me melhor, mas a ansiedade continuava lá, as perturbações do sono continuavam lá, a fadiga continuava lá, eu continuava num estado de sofrimento.

Estamos neste contexto, ao fim de um ano, parei os antidepressivos, obviamente, mergulhei diretamente na depressão, pois não via esperança de melhoria.

E então, e então, um dia, como o Messias, encontrei uma pessoa.

Um dia, vou a Paris, nessa altura, morava em Tours e aproveito para ir ver um amigo que mora em Paris.

Vamos a um bar, bebemos um copo e ele apresenta-me um dos seus amigos, vamos chamá-lo François.

Começam a falar os dois e eu, como de costume, fico distraída, perco-me nos meus pensamentos, ouço o barulho.

Só que, a certa altura, há algo que me chama a atenção no que ele diz, é que ele está a falar do facto de ter começado um novo tratamento e que esse tratamento está a mudar a sua vida.

Ele fala da Ritalina que é, na verdade, um dos tratamentos que nos podem propor no âmbito do TDAH.

E ele diz sim, finalmente consigo concentrar-me, pela primeira vez na vida, finalmente consigo entrar em ação e pôr-me a trabalhar sem me distrair, sem procrastinar.

E descrito assim, uma série de dificuldades que são exatamente as mesmas que eu sinto no dia-a-dia e desde a minha adolescência.

Então, aí, passo de miúda distraída a miúda hiper cativada por tudo o que ele está a dizer porque, pela primeira vez em toda a minha existência, ouço alguém que descreveu as mesmas dificuldades que eu, enquanto passei a minha vida inteira a sentir-me sozinha no mundo e incompreendida.

Então, isso chamou-me a atenção e depois também o facto de o tipo em questão me estar a dizer que havia um remédio milagroso que estava a pôr fim a todos os seus problemas, que esses problemas em questão viriam de uma perturbação, uma perturbação que se chama perturbação de défice de atenção.

Já tinha ouvido falar rapidamente dessa perturbação, mas para mim não me dizia respeito, pois, na verdade, para mim estava associada à hiperatividade, então eu era tudo menos hiperativa, então comecei a dizer-lhe isso.

E o tipo diz-me, ah não, não, mas na verdade o TDAH pode ser com ou sem hiperatividade, há até pessoas que são hipoativas.

Não, mas hipoativo, há pessoas que são hipoativas, mas mas no dicionário ao lado da palavra hipoativo, está a minha foto, estás a descrever-me, problema de atenção, hipoatividade, meu Deus, mas sou eu.

Então, aí, sinceramente, eu enlouqueço na minha cabeça, mas no sentido realmente positivo, houve realmente um fogo de artifício, eu cuspi assim.

Digo-o porque talvez o tenham visto e gostaria de vos informar que estou ciente, assim tenho um pouco menos de vergonha.

Então, o que é que eu disse? Sim, no meu cérebro, era um fogo de artifício de esperança, de excitação, de curiosidade, na verdade.

O que senti foi realmente como se toda a minha vida tivesse passado o tempo a tentar trepar às árvores, a lutar, a ver que os outros, bem, eles conseguem com uma facilidade desconcertante e eu esgoto-me a tentar e tudo e que aí, alguém vinha e dizia-me, ah, mas sabes, é porque os outros são macacos, enquanto tu és um peixe, é só isso.

Pensei, mas que raio, mas é por isso, é por isso, eu sabia que havia um problema, que havia algo de errado.

Eu não sabia que era um peixe, é simplesmente isso.

Ah, desculpem, estou a ir para os agudos, nós temos dificuldade em regular as nossas emoções também, os TDAH.

Então, pronto, a única coisa, as únicas coisas que vejo nesse momento, é, primeiro, caramba, há uma explicação para tudo o que vivo desde o início, mas só por isso, muito obrigado, sabes, tudo está claro, agora sei o que está errado comigo, talvez seja isso.

Então não sou louca, não sou estúpida, talvez eu tenha apenas uma perturbação, na verdade, e depois, em segundo lugar, ainda me dizes que há uma pequena pílula milagrosa que tomas de manhã e que faz desaparecer literalmente todos os teus problemas.

Ah, cuspi de novo.

Não, sei que é a excitação, não é, faz-me salivar, quando penso nisso, realmente, mas a alegria, mas a libertação e realmente a esperança que isso fez nascer em mim.

Então, voltei para casa e a partir daí, durante dias, semanas, meses, documentei-me sobre o TDAH e, bem, tudo o que eu dizia só confirmava essa impressão de que, bem, isso correspondia-me exatamente.

A partir daí, tive apenas uma obsessão, que é obter um diagnóstico oficial, um diagnóstico médico para confirmar, para a minha intuição e para obter um reconhecimento, na verdade, da minha perturbação.

Precisei disso, explicar-vos-ei porquê e, ah, e depois, sobretudo para obter a pequena pílula milagrosa, é preciso dizê-lo, que ia resolver todos os meus problemas e isso também, falaremos disso, faço um pequeno spoiler, não resolveu todos os meus problemas.

Sempre pensei, meu Deus, se eu não tivesse conhecido o François, o que teria acontecido comigo.

Provavelmente nunca teria ouvido falar do TDAH, ou talvez, teria passado a vida toda no fundo do poço sem perceber porquê.

Teria continuado a afundar-me na depressão e talvez, talvez já não estivesse aqui, sabes, mas a sério, vamos ser dramáticos, diretos ao assunto, pessoal.

Cuspi de novo porque me emociona.

Então, sempre disse a mim mesma que um dia serei o François de outra pessoa, é super importante.

Porque em França, também falarei disso, há um enorme atraso no reconhecimento do TDAH entre os adultos.

Então, vou falar-vos de tudo isso neste canal, foi por isso que o criei, para vos falar também de todas as coisas que implementei e que me ajudaram, de tudo o que aprendi sobre a perturbação, sobre o meu funcionamento.

Nos vídeos que virão, vou falar-vos do diagnóstico, vou falar-vos do que trouxe à minha vida, de como o obtive e de como lutei, falarei mais precisamente dos sintomas do TDAH, obviamente.

Falar-vos-ei da famosa pílula mágica, a Ritalina, do que me trouxe de benéfico, mas também de menos benéfico.

E depois falaremos também de outras perturbações porque tive a sorte, a felicidade de conhecer uma panóplia de pequenas comorbilidades, como vos dizia, perturbações obsessivas um pouco específicas, depressão, ansiedade, ansiedade social, tudo isso, tudo isso, portanto, muita diversão em perspetiva neste canal.

E, ah, e desejem-me boa sorte porque se têm TDAH, sabem, sabem a dificuldade, o desafio que vai ser manter este projeto a longo prazo sem procrastinar, de ser mais ou menos regular.

Então, o meu peixinho, o meu priminho, priminha, pois fazemos parte da mesma família, não é, se tens TDAH.

E, ah, e se estás entusiasmado, se estás entusiasmada para que eu continue, então dá-me força, dá-me apoio, ah, faz comentários, sobretudo, porque os likes, sim, não nos importamos, enfim, sim, referenciamento, tudo isso, mas pronto, fala comigo.

Finalmente terminei depois de uma eternidade e, portanto, vou agora fazer um pequeno beijo de despedida.