As 10 TEORIAS DA CONSPIRAÇÃO mais invulgares • #Datazo

Das 10 teorias da conspiração que vamos ver neste vídeo, há uma que me encanta, porque diz que não existe um lugar para onde podes ir literalmente.

Olá, pessoal! Como estão? Sejam bem-vindos a um novo #Datazo, informação completamente inútil, mas que vai ficar agarrada ao teu cérebro. Hoje, vamos ver as 10 teorias da conspiração mais loucas, disparatadas, ridículas ou como lhe queiras chamar.

E não é que as outras que costumam andar por aí, como não estão neste vídeo, não sejam disparatadas, mas estas parecem ser mais criativas! E além disso são menos conhecidas, claro.

Aqui não vamos falar de se a Terra é ou não plana, ou se o 5G nos danifica o cérebro, isso é para principiantes. Aqui vamos a fundo, conspirações nível perito.

Vamos a isso. Ordenei-as por um critério um pouco estranho: daquela que me parece mais viável para a menos viável. Nenhuma é viável, atenção! É só que algumas são menos... em algumas pensas 'o quê?!', vejam.

A primeira teoria da conspiração que vamos ver hoje diz que o Titanic não se afundou. Por isso, afundaste-te em vão, Leo. Ai, desculpem, estraguei o final.

Jack... Jack...

O que diz esta teoria? Bem, a White Star Line, a companhia que tinha feito o Titanic, não tinha feito apenas esse navio. Eram três: o Olympic, o Britannic e o Titanic. O Britannic ficou para a Royal Navy e transformaram-no num navio-hospital na Primeira Guerra Mundial, mas os outros dois levaram passageiros.

Mas, em 1911, o Olympic colidiu com um navio militar chamado Hawke e ficou gravemente danificado. A reparação era caríssima e, além disso, após um julgamento, concluiu-se que a culpa tinha sido do Olympic, pelo que o seguro não pagou nada à White Star.

Até aqui, tudo factos.

O caso é que a teoria diz que, em 1912, fizeram uma troca. Seguraram o Titanic e depois trocaram-lhes o nome. Ou seja, ao Olympic deram o nome de Titanic, e ao Titanic deram o nome de Olympic. E não foi permitido um exame público do Titanic antes de zarpar.

Então, quando o Titanic — que na verdade era o Olympic que tinha sido danificado e reparado às pressas só para continuar a navegar — se afundou, a ideia era que a empresa recebesse o seguro e ainda ficasse com um navio novo.

Além disso, a teoria baseia-se em haver algumas diferenças entre os projetos e o que mais tarde se viu nas fotografias do Titanic.

Mas bem, essas diferenças já foram explicadas por historiadores e, além disso, encontrou-se o número de identificação do Titanic nos destroços, confirmando que aquele era mesmo o Titanic, e o custo de construção do Titanic era muito superior ao valor do seguro.

Mas pronto, é o que diz a teoria: que trocaram os navios e que o que realmente se afundou foi o Olympic. E esta é a mais plausível de todas as que vamos ver hoje, vá lá. 'Biggest' vá lá 'ever'!

Adoro a segunda teoria. Diz que a Disney criou o filme Frozen para desviar as atenções.

Que atenções? As pesquisas na internet sobre a suposta criopreservação de Walt Disney, ou seja, de que está congelado, que é outra teoria, mas essa já é demasiado conhecida para este vídeo e não a vamos debater.

O caso é que esta teoria diz que o título do filme foi escolhido estrategicamente para que, quando pesquisares na internet 'Disney frozen', apareçam resultados do filme em vez de artigos sobre o bom do Walt congelado.

Os defensores desta teoria dizem ainda que a Disney podia ter mantido o título original do conto, 'A Rainha das Neves', de Andersen, conto no qual o filme se inspira, porque a verdade é que o filme e o conto são completamente diferentes.

E eu diria: sim, podia ter sido por isso, mas então em espanhol também teriam de ter mudado o nome, porque em espanhol também é Frozen. Mas se queres informação sobre o Walt não vas pesquisar 'Disney frozen', vas pesquisar 'Disney congelado', e se pesquisares 'Disney congelado' aparecem montes de resultados.

Mas até aqui acho que estamos bastante tranquilos em bizarrice, por isso vamos dar um pouco de 'power' com a terceira teoria que diz que J. K. Rowling não existe. E ainda estamos na terceira.

Não me digas nada, já sei que se pesquisar no Google há milhares de fotos da autora de Harry Potter e que já vimos a Rowling até à exaustão, não é esse o ponto.

O que diz esta teoria é que quem quer que seja essa pessoa que dá a cara sob o pseudónimo J.K. Rowling não passa da imagem de um grupo de autores.

Ou seja, o Potter na verdade foi escrito por muitas pessoas e simplesmente esta senhora é quem dá a cara para dizer que é ela, numa espécie de decisão de marketing.

Algo semelhante à teoria existente de que Mozart não era um único indivíduo, mas sim um grupo de compositores que faziam obras sob o mesmo pseudónimo, Mozart, e que ele era simplesmente quem dava a cara.

Bem, esta teoria da Rowling baseia-se, por um lado, numas palavras ditas por uma realizadora de cinema da Noruega chamada Nina Grunfeld, que disse basicamente isto: que ela é uma fachada para um grupo de pessoas.

Mas também num episódio de Os Simpsons em que a Lisa descobre que T. R. Francis, a suposta escritora dos livros de Angelica Button, é na verdade um grupo de escritores que faz inquéritos a jovens.

E então criam um livro com base nesses inquéritos porque assim sabem que vai funcionar e põem o nome de um autor falso. E como sabemos, Os Simpsons têm muita informação sobre tudo.

Tudo o que eu acreditava sobre a literatura juvenil é uma mentira!

Não me digas que ficaste a pensar na da Rowling... ves, não se te pode dizer nada que acreditas logo, que barbaridade!

E que tal se te disser que Os Beatles nunca existiram? Esta é fantástica! Não estamos a falar da teoria de que o Paul está morto, isso já tínhamos visto neste vídeo.

E além disso é demasiado comercial para o que estamos a falar neste vídeo. A sério, há uma teoria que diz que Os Beatles não existiram, que eram uma banda fictícia composta por um grupo de atores.

E que os fãs, os concertos, as viagens e tudo o resto era inventado. E que aqueles que iam aparecendo no lugar dos Beatles, de uma banda que nunca existiu, eram sósias muito parecidos.

E baseiam-se também nesta teoria no facto de, ao longo do tempo, se fores vendo as fotografias, costumarem existir algumas diferenças nos olhos, no nariz, na boca, nas orelhas e noutras partes do corpo.

Ainda bem que quase não há fotos dos Beatles, senão uma pessoa podia comprovar... Deve ser das bandas com mais material e evidências no mundo. Acho que deve haver fotos dos Beatles até a cagar, mas bem, aí tens a teoria.

A quinta teoria diz que os governos ou a classe dominante querem que comamos insetos.

Esta é uma teoria que vem dos conselhos de especialistas sobre comer menos carne e comer mais plantas para combater as alterações climáticas.

Às vezes é usada num tom sarcástico por quem é contra isto, porque sim, há gente que nega as alterações climáticas ou que diz que não são provocadas pelo homem.

E a versão mais extrema desta teoria chama-se 'O Grande Reset' que, em linhas gerais, defende que a elite global planeia escravizar as massas numa distopia onde a liberdade não existe e os insetos são o único alimento disponível.

O único alimento disponível para todos os que não fazem parte dessa elite, que continuaria a comer um bife de vaca, claro.

E chegando aqui a meio do vídeo, enquanto fazes um hambúrguer de grilos, digo-te que podes subscrever se perdeste o vídeo onde falávamos de o Paul estar morto ou de outras teorias da conspiração de famosos. Terias sabido se tivesses subscrito este canal. Enfim, continua a olhar para o hambúrguer de grilos que se vai queimar. Imagina se a teoria for verdadeira e esta piada envelhecer super mal. Que problema.

E falemos também um pouco da Terra, porque já sabemos que há muita gente convencida de que a Terra é plana, por mais que haja evidências em abundância de que não.

Mas isso é demasiado normal para este vídeo. Vamos com outra teoria sobre a Terra, uma que diz que a Terra é, de facto, um esferoide, mas oca.

Em teoria, a Terra seria oca e teria duas aberturas, uma em cada polo. Aberturas às quais o comum dos humanos não tem acesso, nem sequer a esse conhecimento, porque são controladas por governos, elites mundiais e afins — as teorias acabam sempre aí, na evidência que os governos nos escondem.

E debaixo da Terra, ou seja, debaixo de onde estamos a pisar, na parte oca da Terra, por assim dizer, haveria de tudo. Depende da teoria em que pegares, mas há teorias que dizem qualquer coisa.

Ou seja, há uma que diz que há galerias que comunicam diferentes partes do mundo entre si de forma subterrânea, outra que diz que há civilizações vikings que ainda lá vivem, que o mar entra pelo Polo Norte e sai pelo Polo Sur e que esse mar seria navegável.

Não sei como resolvem a questão de quando entras com o barco e vais assim para baixo, mas bem, eles lá saberão. Que há um Sol interior, que há nazis escondidos desde a Segunda Guerra Mundial, de tudo. Podes inventar o que quiseres, que vai dar ao mesmo.

E vais dizer-me 'mas há fotos dos polos, há mapas de satélite'... bem, tudo mentira, óbvio, faz parte da conspiração. Que parte disto é que não entendes?

E vais dizer-me 'e os estudos das camadas da Terra que determinam que existem diferentes camadas e o campo magnético que precisa de um condutor elétrico a girar a grande velocidade no centro da Terra'... tudo conspiração, amigo. Tudo conspiração. Acorda!

E se a teoria de que a Terra é oca colide diretamente com as evidências, imagina o que acontece com a teoria que diz que a Lua não existe. Há gente que acredita nisto? Sim.

Há gente que defende a inexistência da Lua ou, melhor dizendo, que a Lua não é o que nos dizem que é. Que não é um corpo celeste, mas sim uma elaborada ilusão criada, como sempre, por governos e blá blá blá.

Como seria essa ilusão? Bem, aí dividem-se um pouco entre os que dizem que seria uma projeção holográfica — que não sei se existe a possibilidade de fazer uma projeção tão grande, e se existe essa possibilidade, imagina o tamanho do projetor —

ou que seria uma estrutura artificial colocada no céu ou nalguma espécie de cúpula que tenhamos em cima, não sei onde está pendurada essa estrutura artificial ou se está a girar na nossa órbita como se fosse um satélite, de alguma forma, mas pronto, que é artificial.

Que não é um satélite natural, mas que está ali e que além disso poderia servir de estação de vigilância para controlar a população. Já que nos estamos a entusiasmar, entusiasmemo-nos por completo, claro, vamos com tudo.

Para tudo isto, baseiam-se em algumas supostas anomalias em fotografias lunares, como algumas sombras incorretas, por exemplo, ou algumas alegadas estruturas artificiais na superfície lunar que não deveriam estar lá.

Há um ou outro vídeo na internet com a Lua gravada como que com ondas, como se a Lua vibrasse, o que demonstraria que talvez seja uma projeção — ondas essas que podiam ter sido causadas por qualquer outro tipo de coisa, mas enfim, o que é que íamos pedir?

Por isso, nada, talvez seja esta a teoria de que mais gostas, a de que a Lua não existe. 'Pede-me a Lua e eu vou buscá-la'... por que razão te conseguiria ir buscá-la? Porque está à mão, porque é artificial ou porque não existe, aí está... percebeu-se tudo?

Mas claro, não podes ir à Lua verificar se existe ou não, portanto fica meio a tua palavra contra a minha... ou seja, não é a tua palavra contra a minha, há imensas evidências de que a Lua é um satélite e que existe e tudo mais, mas claro,

vais dizer-me que é uma conspiração de algum tipo e entramos num choque onde... se eu te disser 'mas olha que os gregos já falavam da Lua e nessa altura não havia projeções holográficas', vais inventar algo e dizer 'bem, destruíram a Lua num determinado momento e trocaram-na por isto para ninguém notar'.

Então eu não te posso dizer 'vamos lá tocar na Lua' porque não lhe podemos tocar. Fantástico. Vamos então agora para a seguinte teoria que diz que a Finlândia não existe.

Porquê a Finlândia? Não sei. O facto é que a teoria diz isso: que a Finlândia não existe. Já sei, já sei que podes ir à internet e comprar um bilhete de avião para Helsínquia ou qualquer outra cidade da Finlândia, e ir lá e tocar na Finlândia,

e comprovar empiricamente que a Finlândia existe e falar com finlandeses e finlandesas e ver que estão lá e tudo. Já sei, já sei, não olhem para mim, olhem para a teoria.

Bem, o que diz esta teoria? Diz que a Finlândia não existe como país, que é um complô internacional entre um monte de países que continuam a sustentar que a Finlândia existe quando todos sabemos que não.

A gente que diz ser da Finlândia também está no complô e na verdade é da Suécia de Leste ou da Rússia de Oeste, e que o conceito de Finlândia seria uma espécie de país inventado para que os japoneses possam pescar descansados no Mar Báltico a partir da Rússia.

Mais ainda, a palavra 'Nokia' seria uma palavra de código para o transporte do peixe. Eu tive um Nokia nas mãos! Tenho o Nokia guardado por aqui. Deixam-me chateado. Deixam-me chateado.

Bem, essa é a teoria. Tem uma outra variante que diz que no lugar onde nos mapas está a Finlândia há na verdade todo um mar, e nesse mar é que os japoneses pescariam, porque os japoneses aparecem sempre nesta teoria, não sei porquê, mas estão lá sem falta.

Porque não há, porquê? Além disso, se pensares bem, como se chama o país? Chama-se Fin-lândia, é o fim da terra, ou seja, ali não devia haver terra, devia haver mar porque é o fim da terra. Finlândia.

Bem, uma teoria linda. Podes ir lá literalmente. Podes ir ver se os japoneses estão a pescar, podes tirar fotos, podes conhecer Helsínquia, falar com pessoas de lá, tirar um passaporte, é tudo super comprovável.

Mas espera, porque esta que vem agora es linda. A que vem agora é linda. Diz que os dinossauros construíram as pirâmides do Egito. Esta é fantástica.

Esta é fantástica, hoje trouxevo-vos da boa, pessoal, não se podem queixar! Tanta loucura!

A frase, tal como a montei, é meio 'clickbait'. O correto não seria dizer que os dinossauros construíram as pirâmides, mas sim que ajudaram a construí-las — o que não alivia nada, mas pronto.

Como é isto? Bem, há uma pedra chamada Paleta de Narmer, que é uma placa de xisto descoberta em 1898, quase no final do século XIX, grande século, grande século!

E esta pedra tem uns desenhos hieroglíficos ornamentais, dos típicos da história do Egito antigo, e num dos lados tem dois bichos com uns pescoços enormes, e cada um desses bichos tem um egípcio a segurá-lo com uma trela.

E o facto é que alguns pegaram nisto e disseram 'ah, olha, aqueles são dois egípcios a levar braquiossauros' e disseram logo 'bate tudo certo, está resolvida a construção das pirâmides, os egípcios domesticaram estes bichos e usaram-nos para mover as pedras das pirâmides, que eram pesadíssimas, mas como eram dinossauros tinham muita força'.

Ora bem, não vejo falhas na sua lógica.

Bem, não vejo falhas, a não ser porque obviamente estes bichos não são dinossauros, pois como sabemos os dinossauros extinguiram-se muito antes do aparecimento do homem na Terra. Os dinos desapareceram há cerca de 65 milhões de anos e o homem existe há apenas cerca de dois milhões.

O que seriam estes bichos? Bem, seriam serpopardos, que é um animal mitológico metade serpente e metade leopardo, daí o nome serpopardo. Se veem uma luz estranha aqui, não é que esteja a gravar os Contos da Cripta, é a luz da janela a refletir no chão, pessoal, não a consigo travar. Muito melhor.

E vamos à última de todas, que é a mais bizarra de todas, mas que esta felizmente é a brincar. É uma teoria que na verdade se serve para gozar com as outras teorias da conspiração, que diz que os pássaros não são reais. Talvez já tenham visto este movimento a circular na internet. Se o viram e não perceberam a piada, saibam que é um movimento satírico,

precisamente para gozar com tanta teoria da conspiração descabida. Isto surgiu desde o início como uma brincadeira e continua a sê-lo, mas os seus elementos, quem faz parte desta piada — da qual tu também podes fazer parte, dizes 'estou nesta teoria' e já está —,

toda essa gente que a partilha comporta-se como se fossem seguidores a sério de uma teoria da conspiração real: fazem reuniões, manifestações, tudo. Supostamente, o que esta teoria diz é que a certa altura os pássaros existiram mesmo,

os pássaros verdadeiros, e o governo eliminou-os a todos e substituiu-os por drones de vigilância, que são os pássaros que tu vees.

Chave vocal incorreta. Um segundo...

Têm um site, têm muito merchandising giro, um Instagram com montes de seguidores e, de vez em quando, há ajuntamentos com manifestações e afins, aos quais te podes juntar para dar umas gargalhadas.

E estas foram as teorias. Eu fiquei com vontade de ver mais, acho que devíamos inventar uma nossa, uma teoria sobre algo bastante descabido, mas que faça algum sentido. Por exemplo, não sei,

que se tiveres soluços é porque tens um microchip implantado através de uma vacina, claro, e que os soluços são a forma que esse microchip tem de comunicar com outro microchip de outra pessoa por perto, em código.

Como se fosse uma espécie de código morse. Como o microchip não tem altifalante, usa-te a ti, mas como não te pode obrigar a dizer o que ele quer, faz-te dar soluços, e esse é um código recebido pelo outro microchip para trocar dados, um Bluetooth.

Além disso, não vejo absolutamente falha nenhuma nesta teoria, é tipo... podia ser. Por que não? A partir de hoje sou fã desta teoria, da teoria de que os soluços são o código de comunicação de um microchip que tens implantado e não sabes.

Se encontrares alguma falha, deixa nos comentários e eu digo-te qual é o argumento em relação a isso — provavelmente é que tudo faz parte de uma conspiração. Se não, vê um dos dois vídeos que aparecem agora no final. Gosto muito de vocês, pessoal, até à próxima. Tchau!