MARK ZUCKERBERG É UM ROBOT

He, mas o que se passa, malta?

Tudo bem? Tudo correto?

E eu que fico contente.

Espero que estejam bem.

De coração, AuronPlay, o vosso amigo.

Eu estou bem, porque estou bem, não é?

Basta ver-me, olha, olha, olha isto, isto, este corpo, isto é uma maravilha.

Mas sim, estou um pouco chateado, porque voltei a comprar outra coisa na Amazon que é uma porcaria e voltaram a enganar-me.

No outro dia estava na Amazon e digo, 'Epá, vou comprar algo para o quarto, não é?

Para decorar um bocadinho mais o quarto, algum artigo, algo fixe'.

Pus-me a ver e não via nada interessante até que, de repente, vi isto:

Lâmpada de lava com raias vermelhas, altura 40 centímetros.

E eu, 'Bem, bem, bem, bem, isto tem de ser meu!'

Que maravilha, uma lâmpada de lava!

O meu puto sonho!

Mas eu disse, 'Eh, eh, eh, eh, eh, não, não, não'.

Não, não, não.

Não me vais enganar.

Antes de a comprar, vou ler os comentários para que depois não me chegue a casa uma porcaria.

Esther diz: 'Pensei que seria mais pequena e que seria de pior qualidade, mas a verdade é que foi uma aquisição muito boa.

Ótimo para um presente e para decoração de casa.

Muito contente com a compra!'

Recomendada sem dúvida.

João Melo diz: 'Cinco estrelas'.

Recomendo este produto a todos.

Ilumina o quarto do meu filho durante toda a noite, sem odores ou qualquer outro problema.

Aquece muito e demora uma hora, aproximadamente, a subir e descer as bolas.

Mas é vê-la e ficar encantado.

Muito bom presente!

Todos os comentários eram bons, menos este último que dizia: 'Atenção, cuidado, demora uma hora a aquecer'.

E eu pensei: 'Bem, não faz mal, ligo-a, jogo uns Fortnite.

E quando acabar, a lâmpada estará mais quente que a Jordi Wild nos escritórios da Victoria's Secret'.

Esta é a lâmpada, e juro-vos pelo mais sagrado neste mundo, que é o meu corpo moreno,

que a tive ligada durante horas e isto não aquece, não faz o efeito lava.

Não sobe, não desce, não faz nada.

É um frasco cheio de líquido com uma massa aqui em baixo que deveria aquecer e fazer blup, blup.

Blup, blup, blup, blup, blup, blup.

Mas não o faz, não faz nada, está ali colado.

Olá, olá, há alguém? Olá!

É que, atenção ao mecanismo tão avançado, eh?

Tem uma lâmpada aqui, é uma...

Óstia!

É assim que o YouTube está atualmente, cheio de vídeos a acusar o Mark Zuckerberg de ser um robô.

Um Illuminati, um alienígena, um reptiliano.

Não, agora parece que este tipo, o criador do Facebook, é o Exterminador.

Eu, criador do Facebook, eu, filtrar dados, que se lixem os teus mortos.

Vamos ver alguns exemplos e vamos comentá-los porque...

Mas o mais estranho de tudo foi o olhar perturbado do Mark e os movimentos robóticos.

O que é que lhe está a acontecer?

O que é que está a acontecer? Eu é que te devia perguntar isso, porque estás a gravar com o raio do Loquendo a 24 de abril do raio do ano de 2018.

Isso sim, pergunto-te eu a ti. O que é que está a acontecer?

E em relação ao que disseste, acusas mesmo de robô só por causa desses movimentos que ele fez?

Espera, espera, que agora beber um pouco de água é coisa de robô.

Vamos lá ver, estás à frente do raio do Senado dos Estados Unidos, é normal estar nervoso, como esperas que ele esteja?

Que entre na sala a dizer, 'E aí, pessoal? Como estão? Beijinhos para todos, caramba!'

Bem, aqui estou eu no Senado. Olhem, já jantaram ou não?

Porque é cedo, já jantaram? Porque eu já comi.

Que bom, eh. Bem, de que me acusam?

Foi o estranho comportamento que o Mark teve durante toda a sua comparência no Senado.

Já que se mostrou inexpressivo, nervoso, com as pupilas dilatadas, o olhar frio e com movimentos muito robóticos.

Este é outro youtuber que insiste que o Mark Zuckerberg é um robô.

Vamos ver os exemplos que ele dá.

Quando sorria, parecia que apenas o tentava.

Já que fazia uma pequena careta e imediatamente depois voltava à sua cara inexpressiva.

Quase não pestanejava.

É para rir, a sério, não me lixes, pá, não me lixes.

Quase não pestanejava, diz ele. Olha, olha, olha.

Eu digo-te uma coisa, cara de tapete, eu digo-te uma coisa.

A mim pões-me à frente num julgamento, à frente de todo o Senado dos Estados Unidos, e eu não é que não pestaneje.

É que a mim, diretamente, cai-me um olho dos nervos, digo, 'Olá, Senado, como estão?' Caramba, e o olho caiu-me.

E para cúmulo, quando um senador lhe perguntou se se importaria de lhes dizer em que hotel tinha ficado na noite anterior.

Mark ficou em choque por alguns segundos.

E só conseguiu responder que não, mostrando um pequeno sorriso.

Como as pessoas gostam de acusar pessoas famosas de serem reptilianos, robôs, alienígenas. Que mania!

E além disso, neste caso, com o Mark Zuckerberg dos diabos, sempre houve muita lenda urbana. Eu já li sobre este homem, mas é que de tudo.

Já li pessoas que diziam que o Mark Zuckerberg te espiava as conversas.

A sério que vos digo, eh, e certamente vocês também já o ouviram em algum lugar.

Há muita gente que diz, não, não, não.

Eu o Facebook, o Facebook não o descarrego.

Que aí o FBI, o FBI e o Zuckerberg te leem as conversas. Eu isso não o descarrego.

Juro-vos que eu tinha amigos que me diziam, não, não, não, eu não tenho Facebook, que aí me leem as conversas privadas e eu não quero.

E eu pensava, mas vamos lá ver, cara de pastrami, a quem interessa o que tu falas com a Jenny, por favor?

A quem interessa ler as tuas merdas de conversas a falar com a Jenny.

Estás tu a falar com a Jenny, 'Bela, encontramos-nos, vamos ao parque?'

Isto é um emoji de língua.

E o FBI, atenção, atenção, vão ao parque fumar um charro.

Atenção, FBI, todos em alerta.

Se tu falas com a tua namorada, com o teu amigo, com a tua prima ou com a tua avó pelo Facebook, posso assegurar-te que ele é um...

importa um caralho.

Isso sim, claro, se te dedicas a falar com alguém sobre colocar explosivos num centro comercial, bem, talvez chames a atenção.

É como as pessoas que dizem, cuidado, eh, cuidado, que no Google, cada vez que procuras algo, eles leem, eh, tens de ter cuidado com o que procuras, eh, e tu pensas, bem, mas, a ver,

o que é que estás a procurar? Claro, se procuras no Google como matar 72 pessoas, bem, talvez dispare algum alarme em algum sítio.

Mas se procuras no Google coisas normais, não, Game of Thrones, episódio 3x01, fica tranquilo que isso não interessa a ninguém.

Mas, sem dúvida alguma, o comportamento mais errático e estranho que teve, e o que mais o denuncia, é quando colocou a sua pasta em cima da cadeira para se sentar em cima dela.

Isto, claramente, não o faz uma pessoa normal ou em seu perfeito juízo.

Isto tenho de admitir que não é muito normal, ir a um julgamento e sentar-te em cima da tua própria mala é um pouco estranho.

Mas a explicação que eu encontro é porque ele queria estar mais alto, não é? Como à altura, não é? E ainda mais quando te estão a tirar 75.000 fotos por segundo.

É a minha explicação.

No entanto, do meu ponto de vista, todo este comportamento errático do Mark deve-se a uma lavagem cerebral que lhe fizeram.

Ele é uma marioneta MK Ultra que é controlada pela elite para que não fale demais.

Eu sou anti-conspirações, eu estas coisas de lavagens cerebrais, MKV, MP4, eu não acredito em nada disto, lamento, mas não acredito.

Mark junta-se à longa lista de escravos MK controlados pela elite para tentar escravizar a humanidade.

Faz-me rir porque primeiro ele começa a dar a sua opinião, não é? Eu acho que lhe lavaram o cérebro e acaba o vídeo a dizer, oficialmente entra na lista de pessoas escravizadas.

Do meu ponto de vista, devo dizer que o maior problema do Facebook são as aplicações de terceiros que tem.

Há muita gente que diz, é que no Facebook não há privacidade, não há privacidade nenhuma.

E depois estas mesmas pessoas são as que entram no Facebook e veem uma aplicação que é, descobre que tipo de gato és em três passos.

Ah, que bom, permitir acesso.

A ver o que há hoje no Facebook, a ver isto, descobre que tipo de pinguim és. Ah, que bom, permitir acesso.

E se aceitas sem antes leres a que vai ter acesso essa aplicação, talvez ao aceitar estejas a dar acesso ao teu perfil, aos teus dados, e às fotos das férias com a tua avó em Albacete.

um olhar frio e insípido que reflete vazio,

como se se tratasse de uma pessoa sob controlo ou fora de si.

Este mesmo olhar contemplo-o no assassino James Holmes, o qual, este mesmo, assassinou onde se projetava a estreia do filme do Batman.

Bem, bem, bem, a raiva de hoje já é descomunal, o cérebro, bum.

Segundo este senhor, Mark Zuckerberg tinha o mesmo olhar que o de um assassino que assassinou pessoas na estreia de

O que se passa, meu amigo? Precisas de ajuda? Queres um abraço?

Atenção, que se aproxima uma nova forma de engatar, eh.

Olá, linda, que tal? Como estás? Que olhos mais bonitos tens, não é?

Já te digo, que que que olhar tão tão gosto muito do teu olhar, lembra-me o Bin Laden.

Quando o via ao vivo, não conseguia acreditar que esta pessoa, deste calibre, estivesse sob estes comportamentos

estranhos de beber água.

Nas redes sociais chamaram-lhe robô pelos comportamentos tão controlados que exibia.

Comportações.

Este homem acabou de inventar uma palavra porque sim, porque pode, porque é o melhor.

Comportações, queres dizer comportamentos, não é?

Comportações, vá lá, Espanha.

Enfim, acho que por hoje é tudo.

Eu de

a minha opinião, eh? Se vocês acreditam, como eles, que o Mark Zuckerberg é um robô, eu respeito-vos.

E antes de ir, vou-vos dizer uma coisa muito rapidamente.

Quando carreguei a entrevista que fiz ao Luisito Comunica, muita gente me disse: "Óstia, Auron, é muito curta, 10 minutos é pouco". Calma.

Eu quis dividi-la em duas partes: a primeira a falar sobre temas profissionais do YouTube e tal, e a segunda a falar de temas mais pessoais.

Por isso, quero dizer-vos que já carreguei a segunda parte, a falar de coisas, pois é, mais pessoais e deixo-vos o link na descrição.

Vemo-nos no próximo vídeo. Deixem um like ou vão transformar-se num robô.

Auron Play, dá play, dá play.

Auron Play, dá play, dá play.

Auron Play, dá play, dá play.

Auron Play, dá play, dá play.

Eu que fico contente.

Eu que fico contente.

Eu que fico contente.

Dá play.